Priča Mujo Hasi:
• E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla, odem kući, kad u spavaćoj sobi – Fata se jebe sa crncem i Kinezom.
• Ma nije moguće, šta si uradio?
• Polako sam ti ja uzeo fotoaparat….
• I šta si uradio?
• Napravio sam jedno 5-6 snimaka…
• Dobro, dalje?
• Snimke sam poslao u „Benetton“, pa ćemo videti šta će biti dalje…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Doktore, treba mi potvrda da ne mogu da radim. – Pa šta vam fali? – Pa ta potvrda.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dvije frendice se našle na kavi i nakon par minuta dođu na temu seksa. Jedna se pohvali:
– Stara moja, ja ti sa svojim mužem svaku večer vodim životinjski seks…
Druga odgovara rezignirano:
– Ja isto… on hrče k’o slon, a ja blejim k’o ovca…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pošalje Hitler svoje vojnike u kotlovnicu da igraju nogometnu utakmicu protiv Židova. Kada su se vratili upita Hitler vojnike:
– „Kako je završilo?“
Kaže jedan vojnik:
– „Izgubili smo 10:0!“
Hitler:
– „Kako je to moguće?!“
Vojnik:
– „Pa igrali smo u gostima!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Probudi se seljak Mile, obuče se i ode do štale sa kravama, vraća se posle 10 sekundi u kuću i zbunjeno pita ženu:
• Ko je nahranio Šarulju jutros, Tadić ili ti??
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hercegovac nađe zlatnu ribicu i, kako to ide, reče joj svoju želju:
– Ma znaš šta, daj ti men’ da imam ono što nitko iz Širokog nema…
Drugo jutro budi se Jozo, a žena mu kaže:
– Diži se, Jozo, idemo zetu na Bajram…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U baru za sankom pricaju dva jarana. Kaže jedan:
– „Eh koji je to život tada bio, žene su sve trčale zamnom ko lude.“
– „I kad je to prestalo?“
– „Kad sam prestao torbice da kradem.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koliko sklekova je napravio Čak Noris? – Sve.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šetaju Mujo i Haso i odjednom upadnu u duboku rupu. Ne znajući kako da izađu, Mujo predloži da se ponašaju kao da su na nekoj žurci pa da đuskaju i možda se izvuku. I tako Mujo slučajno udari Hasu, a Haso ga pita:
• Što si me udario?
Tek će Mujo:
• Otkud znaš da sam ja u ovoj gužvi?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dečko sačeka curu u gradu i krenu u šetnju, pa je upita:
– Jel’ te mama pitala kamo ideš i s kim?
Ona slegne ramenima:
– Ma ne, mama me ne pita takve stvari nikad… ali moj muž je zato prilično dosadan po tom pitanju…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com