Za­što pla­vu­ša sta­vlja mo­kre kr­pe na ivi­cu sto­la? Do­k­tor joj je re­kao da sta­vlja oblo­ge ta­mo gde se uda­ri­la.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Pusti me pa ću ti ispuniti jednu želju – kaže zlatna žaba.
• Jes’, ja te pustim a ti me zajebeš…
• Ma neću, Mujo, samo reci šta ti treba?
• Neću da te pustim, ništa nisam jeo već dva dana.
• Pa traži novac, jelo, žene… samo razmisli dobro, imaš samo jednu želju.
• Paaa… Ajde napravi most.
• Ajd’, Mujo, nemoj da si blesav, uzmi neku drugu želju.
• Aaa, jok ba, ‘oću most!
• Dobro – reče žaba i napravi most (onaj što prave gimnastičari).

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Ivica krene pecati i ulovi zlatnu ribicu. On se veseli i ona mu kaže:

– Pusti me, molim te, ispunit ću ti jednu želju!

Ivica se zbuni:

– Samo jednu?!

Ribica slegne ramenima:

– A tako je to… reci želju…

Ivica se zamisli i reče:

– Znam! Želim upecati zlatnu ribicu koja ispunjava tri želje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ode Fata kod gatare da joj ova gleda u dlan. Gleda ona gleda i odjednom se uznemiri i pogleda u Fatu i reče:
– „Ju ovo je loše, ja ne smem ovo da vam kažem!“
– „More kaži nema šta da je loše,“ insistira Fata.
– „Pa ne smem. Ovaj ja ne znam kako….vrlo je loše.“
– „More reci zašta te plaćam!“ Viknu Fata.
– „Pa ovaj…umreće vam Mujo…žao mi je…“
– „Aaaaa to!? Pa to ja već znam, nego pogledaj de još šta kažu karte, oće’l biti kakve istrage?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ula­zi Fa­ta u ka­fa­nu i pi­ta: – Ne­vi­na sam, ima li ov­de mu­ška­rac da me na­pra­vi že­nom? Usta­de Mu­jo, svu­če ko­šu­lju, pa ka­že: – Evo ti, ispe­glaj je!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam „Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!“
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša ide po parku i ugleda djedicu na klupi pa mu priđe i upita ga:

– Djedice, koliko vi imate godina?

Djed je pogleda ispod oka i uzdahne:

– Osamdeset….

Plavuša se iznenadi:

– Stvarno? Ne bi vam dala…

Djeda uzdahne:

– Ne bi ni ja mogao….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Čestitam mom komšiji sretno otelenje krave sa pesmom „Rodio se sin“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uči­te­lji­ca: – De­co, da­na­šnja te­ma su ime­ni­ce. Ha­j­de, Pe­ri­ce, usta­ni i ka­ži nam šta su to ime­ni­ce? Pe­ri­ca: – Da­na­šnja te­ma, uči­te­lji­ce!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi lik preko 60 godina u apoteku i uzdahne kad vidi da je popriličan red. Upita on gospođu koja je zadnja u redu:

– Molim Vas, ima li šanse da me pustite preko reda, trebao bih jedan kondom?

Gospođa ga pogleda i nasmija se:

– Imate iste šanse kao i da ga upotrebite… nikakve!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com