Piroćanac odneo urin na analizu i to u flaši od dve litre. Sutradan odlazi po rezultate, kažu mu:
• Sve je u redu, samo molim vas, donesite sledeći put uzorak u manjoj flašici.
Piroćanac potvrdno klimne glavom, vadi telefon i kaže:
• Ženo, svi smo zdravi, kaži deci i javi mami i tatku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretne Mujo Hasu i upita ga:
– Haso, ba, imaš cigaru?
Haso odmahne glavom:
– Jok… al’ imam sat…
Mujo se zbuni:
– Šta sat? Pa šta ć’ ti pušit’, sat?
Haso se nasmije:
– Ne trebaš sat, dosta je 10 minuta….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto plavuša leži ispod traktora?
– Zato što piše: JOHAN DERE!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čekaju životinje u redu za mleko. Zeka tek stigao na red, kad vidi da neko hoće preko reda.
• Ko je to?! – pita zeka.
• Ja, ko pita?! – govori otud vuk.
Zeka spusti glavu. Opet zeka primeti da neko hoće preko reda.
• Ko je to?! – opet pita zeka.
• Ja, a ko pita?! – odgovori meda.
Zeka opet, pokunjeno, spusti glavu. Isto to se ponovi i sa lijom. Kad je najzad stigao na red, zeki kažu da je nestalo mleka. Onda ga nagovore da kupi vino. Kad je popio celu bocu, dođe kući i vikne:
• Šta ko pita?! Ja pitam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vraća se žena iz prodavnice. Kupila sedam piva, tri flaše vina, dve flaše rakije i dva hleba. Pita je muž: – Dragice, je l’ imamo goste? – Nemamo. – Pa šta će ti dva hleba?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša dobije gripu i nazove frendicu da joj se požali:
– E, stara, katastrofa… 38.5 i sve me boli…
Frendica plavuša odgovara:
– Stara, nisi normalna, pa nađi nekog s manjim….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica Ivicu u školi da li zna kako je Tito dobio svoje ime. Ivica se zamisli pa odgovori:
– „Znate, on je puno putovao po svijetu i svima prstom pokazivao šta će raditi i govorio ti to, a ti to.Pa je tako i on dobio ime TITO.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nije svakom dato da bude vrhunski fudbaler, doktor nauka ili pilot. To je surova istina, kojoj se ljudi često opiru.
Naoružani Daning-Krugerovim efektom i mudrim izrekama „Sve je to isto“, „Mogu ja to“ i.t.d. mnogi smelo jurišaju u susret svojim ambicijama. Poput vozača Škode Oktavije koji je uveren da je njegov auto u rangu Audi A4 Quattro, ili barem Passat-a CC („sve je to VW tebra“) , pa hrabro kreće u preticanje preko pune linije i završava život u bloku motora TAM-a iz 1989.
– Milika izaš’o iz tvorza.
– Da, videh ga na ulici pre neki dan.
– Kaže, neće više da valja vutru. Završio neki informatički kurs dok je bio unutra, pa sad kaže ima da upiše RAF. A u međuvremenu kupuje opremu za rudarenje kripta.
–
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Koja je razlika između III i IV stepena radijacije?
Kod III stepena, kad provučeš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci.
A kod IV stepena, kad provučeš ruku kroz kosu ostane ti ruka u kosi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mladi bračni par se tek oženio i kad su došli sa medenog mjeseca počne normalan život, ali se i dalje ševe k’o zečevi.
Dođe muž s posla, došla i žena pa se gledaju:
– Draga, jel’ da ručamo ili da se prvo malo jebemo?
Žena slegne ramenima:
– Kako god… glavno da ručamo na kraju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com