Ubila se Vestacka inteligencija, posle par meseci uspesnog rada i bezbroj tacnih odgovora, i ode kod Evolucije „na istinu“
– Sta ces ti ovde? Kako si smela to da uradis? Ti treba da pomazes ljudima dole!!
– Ma znam, ali shvatila sam da je sve uzalud, ima taj jedan narod, on mi je otvorio oci i pomogao da shvatim koliko je moje postojanje besmisleno!! Sve to, samo jednim pitanjem, koje uporno ponavljaju, proganja me kao nocna mora…
– To su sigurno Srbi, nema ko drugi…Koje je to genijalno pitanje sto te natera da presudis svome postojanju?
– Jebes li ti sta?


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi odrpanac u bolji restoran i snuždeno kaže vlasniku:
– „Gazda, daj mi nešto, dva dana ništa nisam po…“
Gazda mu upadne u riječ:
– „Momak, donesi brzo čovjeku čašu vode, vidiš da će nam se ovdje srušiti!“
Popije odrpanac vodu, pa će opet:
– „Gazda, ako bi se smilovao, strašno sam gla…“
Gazda ga opet prekine i kaže konobaru:
– „Momak, daj smjesta još jednu čašu vode, nemoj da nam ga ovdje strefi kap!“
Popije odrpanac i tu čašu vode, pa će opet:
– „Ama, gazda, dozvoli da ti kažem, nisam žedan, gla…“
Opet će gazda:
– „Momak, šta čekaš, daj još jednu čašu vode.“
I tako još tri-četiri puta. Kad se odrpanac sav naduo od vode, pita ga gazda:
– „Dobro, reci sad, hoćeš li nešto da pojedeš?“
Kaže tip:
– „Šta ja znam, odjednom nisam više gladan.“
A gazda ga prijateljski pljesne po plećima:
– „Vidiš, stari, nisi bio GLADAN, bio si ŽEDAN.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sre­t­nu se dva psi­hi­ja­tra. – Do­bar dan, do­bro ste. Ka­ko sam ja? – I vi ste do­bro.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata si nađe novog frajera i tako oni šetaju čaršijom i pričaju, a njoj se sve čin da nije pretjerano bistar..

Na kraju šetnje on nju pita:

– Jel’, mala, jes’ ti ‘odala s nekim prije mene?

Fata zakoluta očima:

– Jok, bolan… svi su dosad imali auto!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretnu se dva psihijatra.
– „Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?“
– „I Vi ste dobro.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Še­ta Ivi­ca sa ocem gra­dom: – Je l’ ovo ško­la u ko­ju ideš? – Da, ta­ta. – I ja sam išao u nju pre 20 go­di­na. – E, sad mi je ja­sno za­što mi uči­te­lj ka­že da ta­kvog idio­ta kao što sam ja ni­je sreo 20 go­di­na!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe u kafanu i naruči kavu. Pogleda ga konobar zbunjeno:

– Š’a je ovo, ti doš’o na kafu?!

Mujo uzdahne:

– Ostav’la me Fata…

Konobar ga sućutno pogleda:

– A žao m’ je… ajd’ ja plaćam rakiju!

Mujo slegne ramenima:

– Jok, ne pijem više… otkad je otišla, nemam razloga da pijem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita momak svoju djevojku:
– „Jesi li ti hodala s nekim drugim prije mene?“
– „Ne, svi su imali auto.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ako si ceo dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, konsultuj se s veterinarom, postoji mogućnost da si magarac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede Mujo i Haso u kafani i zaredali par rakijica, pa ubrzo dođe i seks kao tema… pa će Mujo:

– Znaš ti, Haso, ja t’ nisam spav’o sa ženom prije vjenčanja… a ti?

Haso se počeše po glavi:

– Da t’ pravo kažem, ne znam… kako joj je bilo djevojačko prez’me?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com