Dolazi muž kući i kaže ženi: – Kupio sam ti kafetin! – Šta će mi, ne boli me glava? – Tu sam te čekao… Skidaj se!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovoraju dva prijatelja:
• Jesi li uplatio ženi odmor?
• Nisam još, a ti?
• Jesam.
• I gde ćeš je poslati?
• Bilo gde u Bermudskom trouglu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se sprema za izlazak s curama i pita Muju:

– Mujo, jesam l’ dobra?

Mujo spusti novine:

– Vala, šta jest’, jest’…

Fata se nagne:

– Jel’ m’ se vide gać’ce kad se sagnem?

Mujo uzdahne:

– Jok, bona, vid’le b’ se da si ih obukla!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako je nasto točak?
– Borio se Čak Noris sa nindžom i borba se odužila, navijači postali nestrpljivi i počeli da navijaju za Čak Norisa:
– „To Čak, to Čak, točak, točak!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dve plavuše krenule na posao i jedna upita drugu: – Hoćemo li peške ili autobusom? Druga će na to: – Šta pre stigne!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Ciga kod lekara i posle detaljnih pregleda, lekar mu kaže da ima sidu. Na to će Ciga:
• Strašno, ni rođenoj deci više ne možeš da veruješ!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata urla na Muju:

– Ma ja ću te… joooj, Bože, uzmi me!!!!

Mujo odvrati:

– Pa nije on budala k’o ja…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dvije plavuše kupuje karte u pozorištu.
– „Za Hamleta?“, upita blagajnica.
– „Ma ne, za nas dvije!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­ko se zo­ve zlat­na ri­bi­ca ko­ja je ban­kro­ti­ra­la? – Bro­n­za­na ri­bi­ca.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Piroćanac pita devojku kojoj je nedavno poklonio verenički prsten:
• Reci mi, jesu li tvoje prijateljice pohvalile prsten?
• I više od toga, dve su ga prepoznale!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com