Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis „Jebemo sve pičke (bez obzira na starost)“. Pa, sva znatiželjna, svrati da se uveri da li je to stvarno tako.
• Je li, momak, jebete li i ovako stare babe? – upita ona momka na recepciji.
• Svakako, samo, šta vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cenovniku: 100 eura za jebačinu u krevetu, 50 eura na kauču i 25 eura na podu.
Baba daje 100 eura, a momak će:
• Pravi izbor, bako, znači – krevet!
• A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša se udala i nakon mjesec dana se teško posvađa s mužem i dođe doma mami, pa je mama pita:

– Reci ti meni, srce, što je on to tebi rekao?

Plavuša kroz suze odgovori:

– Pa rekao mi je da idem kvragu!

Mama se zbuni:

– Doobroo… i ti si onda došla k meni?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policija hapsi jednog Pirocanca zbog masakra cijele porodice. U stanici ga inspektor pocne ispitivati, da sazna kakao je sve pocelo.
Pirocanac:
– „Dosao sam kuci sa posla, i usao u spavacu sobu, gdje nadjem zenu u krevetu sa mojim kumom.“
Inspektor:
– „Pa jesi li zato ih sve pobijo?“
Pirocanac:
– „Ma jok, kakvi, samo sam izasao, i otisao da se javim kcerci, kad ono ona sa komsijom u krevetu.“
Inspektor:
– „Pa jesi li zato sve pobijo?“
Pirocanac:
– „Ma kakav, samo sam izasao, i otisao u WC da pisam, kad ono sin sa njegovim najboljim prijateljom.“
Inspektor:
– „Joj, sin ti peder, pa je li si zato sve pobijo?“
Pirocanac:
– „Ma jok, onda sam otisao da nesto uzmem da jedem, ja ono gladan sa posla, kad ono mikro-talas na trici!!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učio pandur junior u školi negativne brojeve i pošto mu ništa nije bilo jasno, zamolio je tatu da mu on to pojasni.
• Pazi ovako, imaš jedan autobus i u njemu 5 čoveka, na sledećoj stanici moraju da izađu 7 pa da uđu još 2 da bi autobus bio prazan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu slon i slonica i drže se za surle. U jednom momentu ona ga pogleda i pita: – Da li me stvarno voliš ili me samo vučeš za nos?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo uleti u kafanu s puškom i zadere se:

– ‘Ko je guzio moju Fatu, da ga ja sredim!?

Svi sagnu glave, kad Haso reče:

– Mujo, ba, nemaš ti tol’ko municije….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muz i zena sumiraju jedno jutro svoje troskove zivota kad kaze muz:
– „Cuj, mogla bi ti naucit kuhat pa da otpustimo kuharicu, ide na nju puno para.“
Zena:
– „Bolje da ti naucis jebat pa da otpustimo vrtlara.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Znate li kako se zove prva jutanja kava na poslu?

Obično je zovu seksi kava. 

Znate li zašto?

Zato što se svima jebe za posao! 😉

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove kad Nenad prdne?
– Iznenada!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com