– Kako je nastao minus?
– Plus se oduzeo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muž grdi ženu:
• Ma, non-stop kukaš kad god ja kupim gajbu piva! A čak mi ni hvala nisi rekla kada si za pare od praznih flaša kupila bundu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pro­gu­tao sin bo­ji­cu, tr­či kod oca i ka­že: – Ta­ta, ta­ta pro­gu­tao sam bo­ji­cu! Ta­ta usta­je i ka­že: – Br­zo, ide­mo kod do­k­to­ra! Na to će mali: – Ta­ta, bo­jim se!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dva lika ulicom, pa jedan upita drugog:

– Čuj, a što je to impotencija?ž

Drugi uzdahne:

– To ti je jednostavno… mozak se kurči, a kurac filozofira!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta uradi Etiopljanin kad nađe krišku hljeba?
– Otvori pekaru.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže učiteljica:
• Hajde ti Mico, reci nam jednu komparaciju prideva!
• Lepo, lepše, najlepše! – kaže Mica.
• Hajde sada ti Cigo, reci mi i ti jednu komparaciju prideva…
• Žuto, žuto, bre i žuto pa jebe! – kaže Ciga.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Požali se žena mužu: Kad se pogledam u ogledalo, vidim staru ženu punu bora i celulita, i to me rastužuje. Molim te, reci mi nešto što će me razveseliti. Muž kaže: – I dalje fantastično vidiš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi kasno u kafani i sprema se doma, pa ga Haso upita:

– Mujo, bolan, kako se ti uspavaš kad odeš u krevet?

Mujo uzdahne:

– A nije problem, Haso, brojim žene s kojima sam bio…

Haso se zbuni:

– A ne brojiš ovce?

Mujo slegne ramenima:

– Ma ne, to je bilo samo jednom….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede Mujo i Haso u birtiji i nakon nekog vremena Mujo se digne i kaže da ide doma. Haso počne ma šta doma, zašto doma i tako.
Mujo:
– „Pa vidiš Haso idem doma klonirati Fatu.“
Haso:
– „Ma što to pričaš, kako ćeš je klonirati?“
Mujo:
– „Pa lako, jebat ću je dok ne klone !!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muju zaustavi policija, pa mora izaći iz auta. Kad je pandurima jasno da je pijan, upitaju Muju:

– Dobro, Mujo, b’dalo jedna, jes’l ti to opet pijan i voziš kola?

Mujo klimne glavo, a pandur nastavi:

– Dobro, bogamu, pa šta ni’s dao ženi da vozi?!

Mujo se uozbilji:

– Sl’šaj jarane, ja jesam pijan, al’ glup – nisam!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com