Mujo i Haso krenuli u ribolov, pa nakon što su se dobro ispričali, Muju upita Hasu:
– Haso, šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?!
Haso slegne ramenima
– Il’ heklaju, il’ koriste priliku što nas nema.
Mujo se zabrine i krene spremati stvari. Haso ga u čudu upita:
– Pa, đe’š ti sad?
Mujo uzdahne:
– Odo’ kuć’, Fata ne zna heklat’!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Što je to zagorska klaustrofobija?
– Kad se Zagorac probudi u strahu od zatvorene birtije!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čovek i žena odnedavno u braku, i kako nisu planirali porodicu za još neko vreme, odluče se na korišćenje kondoma. Da ne bi bilo monotonije kupi čovek razne vrste: plave, zelene, crvene, crne, sa prugicama, karirane, sa Miki Mausom, Paja Patkom… dakle, sve moguće.. Posle nekog vremena, prevari ga žena sa crncem, ali mu naravno nije rekla. Kad je sin malo porastao, pita on tatu:
• Tata, kako to da ste ti i mama beli, a ja sam crnac?
• E, sine ćuti, dobro je da nisi Miki Maus!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata zove Hitnu i paničnim glasom kaže operateru:
– Pomoz’te molim vas, Mujo popio zabunom benzina umjesto rakije i trči k’o lud po avliji već po’ sata!
Operater uzdahne i odgovori joj mirnim glasom:
– Gospođo, bez pan’ke, presta’će kad mu nestane goriva!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Drugi svjetski rat. Partizan krvave glave raportira komandantu:
– „Druze komandante, prozor je pao.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo krenuo vlakom u Njemačku, pa maše on Fati i viče:
– Fato, bona, čuvaj djecu!
Fata okrene glavu da ga bolje čuje:
– Šta kažeš, NE ČUJEM!
Mujo se zadere:
– ČUVAJ DJECU!!
Ne konta Fata, kad će Mujo:
– Ma jeb’ se ti…
Fata odgovara:
– Hoću, bolan, hoću!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– 50% brakova završi razvodom. Ali pozitivna strana je da ostalih 50% završi smrću.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došla ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je trudna.
• Šta će biti dete, doktore?
• Ne znam, moraćeš da ideš na ultra-zvuk, pa ćemo videti da li je muško ili žensko.
• Ma ne pitam te to, nego ‘oće li biti Srbin ili Hrvat?
• Pa šta ti je muž?
• Cigan, brate! Ali svaki dan mi govori: „Pun mi je kurac i Srba i Hrvata!“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Seli Mujo i Haso u kafanu i nakon nekoliko rakija krene priča o svadbama: – Meni je najdraže kad pustim snimak sa svadbe unazad i sednem pa gledam. – Što? – pita ga zbunjeno Haso. – Muzika vraća pare, pečenje je ponovo u komadu, a Fata ode kući majci.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata uzeli godišnji i došli na more, pa kad su se smjestili u apartman pita Mujo znakovito:
– Fato, bona, oć’mo l’ ić’ na n*dističku plaću?!
Fata ga pogleda od glave do pete:
– Jes’ ti normalan, pa da svi misle da sam sponzor’ša koja se udala zbog para?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com