– „Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?“
– „Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto je ženama teško da nađu muškarce koji su osećajni, pažljivi, brinu o njima a uz to i dobro izgledaju?
Zato što takvi muškarci već imaju dečke.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dve plavuše se srele na tramvajskoj stanici: jedna je čekala tramvaj broj jedan, a druga sedam. Naiđe tramvaj broj 17 i one srećne uglas povikaše: – Bas fino, možemo ići zajedno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso krenuli po kafanam i već se dobro podnapijaju, pa ulete u zadnju i zatraže:

– Alo, konobar, dva piva!

Konobar ih pogleda s visoka:

– Nisam ja konobar, ja sam šef sale!

Mujo ga mutno pogleda:

– Dobro, bolan… ‘ajmo ‘vako – Sale, de matereti dva piva!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta se desilo prije 1998?
– Desila se 1997.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo otišao kod doktora. Pita ga doktor:
• Dobro Mujo, kakvi su simptomi?
• Doktore, kašljem, imam temperaturu i grlo me boli.
• Jel pijete nešto?
• Može!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuši dođe frendica na kavu, pa se ova odmah požali:

– Draga, moj ti je frajer otišao sinoć po cigareta i još uvijek ga nema, ne javlja se na mobitel, ne znam šta da radim… 

Frendica joj doda maramice i ispali:

– A kaj da ti velim… evo ti cigareta pa zapali…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Osjeti baba da joj se bliži kraj. Ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik.
– „Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: „Rodjena nevina, živjela nevina i umrla nevina.“
Ali, imam samo sto eura.“
– „Slušaj, baba, za te pare, bolje da napišemo: „Vracena neotvorena“.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zau­sta­vlja po­li­ca­jac pla­vu­šu i ka­že: – Ovo što vo­zi­te ne mo­že se na­zva­ti au­tom. – Pa za­to i ne­mam vo­za­č­ku do­zvo­lu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica učenike:
• Ko od vas, deco, zna najbolje da imitira vuka?
Javlja se Perica:
• Moj deda, učiteljice.
Učiteljica pita Pericu:
• Je l’ hoćeš sutra da dovedeš dedu u školu?
• Pa hoću, učiteljice.
Ode Perica kući i reče dedi:
• Rekla ti učiteljica da sutra ideš sa mnom u školu.
I deda pođe.
Kad su došli u školu, učiteljica reče dedi:
• Perica nam je rekao da mnogo lepo imitirate vuka.
Deda se brani da ne zna.
Učiteljica upita Pericu zašto laže, a Perica će:
• Ma ne lažem učiteljice, vi ste ga loše pitali. Je li deda, kad si zadnji put jebao babu?
A na to će deda:
• Aaaaaauuuuuuuuuuuu, kad je to bilo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com