Idu dva pi­ja­n­ca i ka­že je­dan: – Vi­dim du­plo. A dru­gi će: – Evo ti one dve hi­lja­de što ti du­gu­jem.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita cigu sin čemu služe prsti na ruci, a ciga objašnjava:
• (palac) Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš.
– (kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci.
– (domali) Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio.
– (mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos.
Mali, nezadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. Ciga odgovara:
• Još si mali, sine, da to znaš…
• Pa čemu služi, tata, reci mi!
• Dobro. Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je karaš. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kad ona hoće još. Ti obaviš još jednom, kad njoj još nije dosta, hoće opet. E, ti tada uzmeš srednji prst, staviš ga na čelo i kažeš: „Ma jesi ti bre normalna“?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se vozi s nekom ženom u lifu i na izlasku slučajno ženu udari u sisu. Okrene se on i pokušava se opravdati:

– Gospođo, ako vam je srce mehko k’o sisa, oprostit’ ć’te mi?

Gospođa ga pogleda i odgovori k’o iz puške:

– Gospod’ne, ako vam je tvrd k’o lakat, ja sam u sobi 101!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Nekada je osoba koja štedi bila „Škrtac“, a danas „Čudo“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mu­jo ka­že Ha­si: – Ha­so, vi­di, za­hva­lju­ju­ći ovoj kri­zi, opet sam na no­ga­ma! – Ka­ko to? – Le­po, ban­ka mi odu­ze­la au­to!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Grdi učiteljica Pericu:
• Perice, nemoj biti mangup, ne smeš se tući, moraš naučiti uzimati i davati!
Perica:
• Pa to sam i uradio.  Dao sam mu šamar i uzeo užinu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata dođe kod doktora i sve nekako izokolo pokušava nešto pitati, pa je doktor pogleda preko naočala i reče:

– De, Fato, ajd’ više ne hodaj oko vruće kaše, pitaj šta ti treba?

Fata uzdahne:

– Ma, doktore, Mujo me traži da se *ebemo k’o da sam kurva… šta da radim?!

Doktor se nasmije:

– Pa naplat’ mu!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došli ljudi na sahranu kod komšije.
Razgovaraju međusobno i komšija zapita udovicu:
– „Je li, od čega ti umro Pero?“
– „Od gripa.“
– „A, pa nije opasno.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo kaže Hasi:
• Haso, vidi, zahvaljujući ovoj krizi opet sam na nogama!
Haso upita:
• Kako to?
Mujo:
• Lepo, banka mi oduzela auto!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com