Le­pa Bre­na pe­va­la u Bo­sni. Ko­n­ce­rt je za­po­če­la pe­smom: „Uđi slo­bod­no“. U tom tre­nu­t­ku Ha­so po­vi­če iz sveg gla­sa: – Gde slo­bod­no kad je ula­zni­ca 20 ma­ra­ka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša dođe u park s bebom i odmah se oko nje sjate neki likovi, pa će jedan:

– Joj, gospođo, kak’ vam je beba pametna, čudo jedno!

Plavuša se skromno nasmije:

– A je, išla je 9 mjeseci samnom u školu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi žena kod doktora.
– „Doktore, patim od impotencije.“
– „Kako patiš? Pa ti si žensko.“
– „Ma muž boluje, a ja patim.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pe­ri­ca se spre­mio da iza­đe u grad, pa pi­ta ća­le­ta: – Ta­ta, imaš li pa­ra? Ća­le mu od­go­vo­ri: – Ja imam, ne se­ki­raj se ti za me­ne.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide baba ulicom i vuče dva velika džaka. U jednom trenutku joj iz jednog ispadne 20 eura, primeti to policajac koji je išao iza nje, uzme evre i poviče za babom:
• Izvinite, ali ispalo vam je 20 evra iz džaka!
Baba će:
• Dobro, hvala! – i vrati evre u džak.
Krene baba dalje, kad će policajac:
• Uf, čekaj malo, kako to, odakle tebi pun džak para?
• E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, svi idu u moje dvorište da pišaju. Jednog dana mi se sve smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja iskočim i pripretim da mi da 20 evra, ili sečem!
• Oho, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
• E sinko, ima i onih koji neće da plate…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se uvalio i gleda pornić, kad ulazi Fata i pita ga:

– Š’a gledaš to, Mujo?

Mujo slegne ramenima:

– A porn’ć, š’a b’ gled’o…

Fata prođe u drugu sobu i kaže na izlasku:

– Dobro gledaj, ispitat’ ću te večeras…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dva hrvatska profesora lingvistike, te će jedan od njih naprasno:
– „Zaboga, i Srbi kažu Hrvat, morat ćemo pronaći novu riječ“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša se žali drugoj:

– Znaš kaj, ne znam šta da radim, imam upalu.

Druga se zabrine:

– Ozbiljno?! Je l’ te boli?

Plavuša uzdahne:

– Ma, ne, upale mi gaće u guzu..

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se pozdravljaju muslimanski hakeri.
– Allah ima net.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
• Oče, zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici.
Pop će:
• Pa dobro sine, nije lepo ali dešava se, reci mi kako se to desilo?
• Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu, izađem pred golmana, šutnem i on mi izbije loptu u korner.
• I tada si opsovao?
• Nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku pa u golmana i opet ode lopta u korner.
• Aha, tada si sigurno opsovao?
• Ma jok, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol…
• To je to, tad si opsovao?
• Ma ne, uzeo sam da šutiram penal…
Pop će iznervirano:
• Nisi valjda i penal promašio, jebo te Bog!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com