Uletio Mujo u kuhinju češući se po glavi i upita Fatu:

– Fato, bona, sutra t’ je rođendan, šta ‘o’š da t’ kupim?

Fata se zagonetno nasmije:

– Hmmm… pa ja b’ najvolila dobit’ nešto malo, plavo, metal’k, da ide od 0 do 100 za sekundu…

Mujo klimne i sutra se pojavi s poklonom. Fata otvori kutiju, a unutra – vaga, pa će ona bijesno:

– Šta je ovo, bolan!? Šta sam ja rekla da ‘oću?

Mujo slegne ramenima:

– Pa malo, plavo, metal’k, da ide od 0 do 100 za sekundu..

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi čovjek kod doktora, a doktor mu kaže:
– „Dobar dan, dugo vas nisam vidio.“
– „Znam, bio sam nešto bolestan.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ciga otišao na razgovor za posao pa ga pitaju:
• Gospodine, u Vašem CV-ju pise da ste „tata na 9 dece“?
Ciga:
• Takoe!
• A sa rukama, jel znate nešto da radite?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata krenula u šetnju s malom Habibom. Idu one tako, kad na sve strane zaljubljeni parovi koji se drže za ruke i ljube, pa mala Habiba upita:

– Mamo, mamo, hoću ‘l i ja imat’ momka kad porastem?

Fata klimne:

– Dašta ćeš, bona, ako ‘š bit’ dobra!

Habiba se snuždi:

– A šta ako ne budem dobra?

Fata uzdahne:

– Onda ćeš ih imat’ puno, jaako puno…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kucu i viče:
– „Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa.“
Na to će mu Mujo:
– „Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hvali se Mujo Hasi:
• Zbario sam juče žensku i po!
• Kakvu?
• Vrckava k’o Brazilka, zgodna poput Šveđanke, ljubi k’o Francuskinja… (oduševljeno!)…  Al’ što puši k’o Turčin!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Le­pa že­na po­ža­li­la se le­ka­ru: – Do­k­to­re, čim le­g­nem, od­mah za­spim. Je l’ to ne­što ozbi­lj­no? – Ne, sa­mo tre­ba da pro­me­ni­te mu­ža.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša sjela nakon posla u kafić, naručila kavu i zove konobara ubrzo nakon toga:

– Molim vas, možete mi donijeti još jednu kockicu šećera?

Konobar pogleda na stol i zbunjeno ispali:

– Pa tu ih je bilo par komada…

Plavuša klimne:

– Je, bile su…

Konobar i dalje ne shvaća:

– Pa jeste li ih stavili u kavu?

Plavuša slegne ramenima:

– Jesam, ali su mi sve potonule…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žali se plavuša mužu:
– „Pale su mi dvije ledene kocke u kipuču vodi i ne mogu ih više naći.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dva pandura ulicom i naiđu na govno.
• Vidi, govno.
• Ma nije to govno, samo ti se čini.
• Ma jeste govno! Aj’ ga pomiriši.
• Ma nije to govno.
• A što ga ne probaš pa ćeš videti.
• Neću.
• Ajde.
• Neću.
• Ma ‘ajde, bre, pa ćeš se i sam uveriti.
• Aj’ dobro… Vidi vidi, stvarno govno. Dobro je da si mi rekao – inače bih stao u njega!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com