Otisao Lala kod doktora. I zali se:
– „Doktore ja imam strasno jake bolove izmedju noga, pa me onda zaboli kicma pa se onda sav taj bol prenese do glave pa kad me onda jami za oci ima da poludim.“
Doktor ga pregleda i rece:
– „Moramo izvrsiti kastraciju polnog organa ali nisam bas sasvim siguran pa cu te poslati u Pariz kod najboljeg ginekologa.“
Ode Lala u Pariz kod ginekologa ovaj ga pregleda i rece bogami moramo ga kastrirati. Odsjeku oni Lali polni organ i on se vrati kuci. Proslo godinu dana Lali se zeni blizi rodjak i on ode kod krojaca da sasije odjelo. Krojac mu uzimajuci mjeru upita:
– „Izvinite gospodine na kojoj strani vam stoji ona stvar medju nogama.“
Lala se sav zacrveni i zbunjeno upita:
– „A zasto je to bitno?“
– „E mnoogo je bitno“, rece krojac: „Na onoj strani gdje vam stoji penis moram ostaviti malo sire jer ako vam ne ostavim imacete jake bolove medju nogama pa u kicmi pa se to prenese na glavu pa kad vas jami za oci ima da poludite.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ode plavuša u bioskop i kaže:
• Dajte mi jednu kartu, molim vas.
Blagajnica:
• Za „Spajdermena“ ili za „Kill Bill“?
Plavuša:
• Ma neeeeeee, za mene!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jednog dana Fata počne mirno pakirati, vadi stvari iz ormara i slaže u kofere, a Mujo stoji na vratima, naslonjen na štok s pivom u ruci i pita:

– A kuda’š ti, bona?

Fata se obrecne:

– Odo’ ja u Amer’ku, dosta mi je i tebe i svega. Kažu da se tamo plaća sto dolara za ono što ti ja dajem džabe!

Mujo otpije gutljaj i skoro se zaguši od smijeha:

– Bona, sretno t’ bilo, baš me zanima kako’š živit’ od dvjesto dolara godišnje, baš me zanima!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Saša Matić ide na Kosovo da održi koncert. Menadžer ga savjetuje:
– „Pazi, tamo je opasno. Otvori četvore oči!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso dođe kod Muje, a ovaj sjedi u dvorištu, zamišljen, i vrti nezadovoljno glavom. Haso ga upita:

– Jarane, što se dogodilo, vidim da te nešto muči?

Mujo odmahne glavom:

– Ma pusti, bolan, pogazilo mi Fatu auto kad mi išla u dućan po pivo!

Haso se zabrine:

– Pa šta’š sad, jarane?

Mujo se još malo zamisli i nakon minute se nasmija:

– Sad sam se sjetio gdje sam spremio onu rakiju što sam ispek’o jesenas, znači – nema problema!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dado Polmenta + Šako Polumenta = kesica bombona.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vraća se Perica iz škole i kaže ocu:
• Tata, stavio sam učitelju dinamit u džep.
• Jao sinko, brzo vrati se u školu da mu kažeš!
• A u kojoj on školi radi?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sjede u kafani, redaju rakijice jednu za drugom, kad će Mujo:

– Haso, bolan, znaš li ti da su Amer’kanci izmislili teleskop za gledat’ zvijezde?

Haso klimne:

– Znam …

Mujo strusi još jednu pa upita:

– A znaš li da su Rusi izmislili periskop za gledat’ iznad vode?

Haso opet klimne:

– Jašta da znam …

Mujo ga pogleda i ispali:

– Pa dobro, a jel’ znaš da su Bosanci izmislili spravu za gledat’ kroz zid?

Haso zbunjeno odgovori:

– Jok, bolan, koja je to sprava, matereti?

Mujo ga klepi:

– Prozor, papane!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stara Japanska poslovica:
– Tko rano rani, odnese ga tsunami!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pošto je zatečen kako grli ženu svog prijatelja, zavodnik predloži da tu stvar reše bez mnogo buke i svađe:
• Odigraćemo partiju ka.ata u kojoj će tvoja žena biti ulog. Ko dobije – njegova je!
• Ah, ne! – uzviknu muž – U poslednje vreme baš me nešto hoće karta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com