Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
– „Bolan Haso, evo ti onih 100€ koje ti dugujem.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Широко распрострањена појава да зиљаве пичке по интернету врхунце своје ерудиције и прагматизма, покупљеног из књига Паула Коеља стављају као статус на фејсбуку.
"Put od hilyadu milya zapochinye se prwim korakom"
Ziljava drugarica : Jao, maky kako si mi prepametna, mwa… =)
Ponositi dečko: To je moja mala Maki! Obozhavam Stoju…
Nepoznati Turčin :yagmur sarkisi harika!
Manijak/Spamer: Wanna see 16 year old pussy being pounded by black?
WWW.XSEXTUBE.zornex.com
Tila Tequila: U look hot…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dodje Tito u Hercegovinu i nitko ne zna tko je on.
Pita nekog starca:
– „Zar ne znas ti tko sam ja?“
– „Ne, a tko si ti?“
– „Ja sam onaj za koga si se ti borio od 1941 do 1945.“
– „E, moj Ante, sto si se prominija!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kući. Stiže doktor sav zadihan i pita:
– „Gde je Fata?“
– „Evo je u sobi,“ sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji:
– „Imate li kakav nož?“
Mujo sav pretrnu, al’ šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
– „Imate li možda kakvu polugu?“ upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
– „A da nemate možda sekiru?“
– „Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom!“ poviče Mujo uzrujano.
– „Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Опасан играч. У таквим ситуацијама суочени се са константним придикама на рачун ваше неспособности, јер ма колико били млади, без возачког искуства или обрнуто, нећете моћи да возите према његовим стандардима.
Пази мало на те рупе! … кочи, КОЧИ! …Ајде бре шта се вучеш толико, ја би’ту нагазио …ПАЗИ БРЕ!!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pogrešno pročitano u originalu napisano ime glavnog junaka crtanog filma Popaj. Na engleskom ovo ime se piše Popeye, ali je u špici crtaća Y napisano tako da podseća na Ч (ćirilično Č). Stoga su mnogi osnovci bili skloni da tu reč začudo pročitaju kao Popeče, a ne na primer kao Roreče.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
– „Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?“
– „Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kuci:
-„Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja.“
Posle nekoliko dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
– „Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Флаширана вода која се у скорије време појавила на нашем тржишту. То је вода са извесном аромом брескве, лимуна, јагоде итд. која јој даје чудан киселкаст укус, исто као кад си попио сок, па у исту чашу после сипао воду. Тако се и производи – од воде којом се перу посуде у којима се меша сок, и греота после да се та вода баци.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pojava vrlo zastupljena kod muške populacije u svakoj prilici, bilo da su sami, u društvu, ili na javnom mestu. Siguran sam da se svaki muškarac bar jednom u životu dohvatio pomenute zone na svom telu, u cilju obavljanja ove radnje. Ubeđen sam da neki obavljaju ovu radnju i dok čitaju ovo. Naravno, tajming za izvođenje ovog postupka nije isti kod svakog pripadnika muškog pola, i zavisi od nivoa svesti jedinke: što je nivo svesti veći, to je nivo drapanja međunožja kad mu vreme nije manji, i obratno. To znači da svestan muškarac neće posezati za ovim delom svog tela baš pred svakim i u svakoj prilici, dok će onaj čija je svest na nivou manjem od lemurove, ovo vrlo opušteno i rado činiti, smatrajući da u tome nema ničeg lošeg i doslovce prihvatajući narodnu mudrost: "Svako se češe tamo gde ga svrbi".
Žene, sa druge strane, ovu radnju nikada ne izvode, i sa gnušanjem posmatraju pripadnike suprotnog pola dok to rade. Ne znam kako, ali uspeva im, a dokaz je to što sigurno nikada niste videli ni jednu ženu da češe svoje međunožje. Na pitanje da li to rade kad su same, ili nekad kad ih baš stisne muka, one odgovaraju slično kao i kad ih pitate da li prde ili podriguju: "Da li si ti normalan?", "Šta ti pada na pamet.", "Bože, ja da to radim? Nikada.", "Kako može da me zasvrbi kad redovno održavam higijenu" i slične stvari.
Savestan muškarac će da se zapita u čemu greši, i da na svaki način proba da otkloni razlog prezrivih pogleda svoje izabranice, dok će onog ko je manje savestan da bude baš briga, i on će bez mnogo razmišljanja nastaviti da uživa u blaženstvu češanja svojih jaja.
Preuzeto sa http://vukajlija.com