Pita učiteljica Pericu:
– „Perice, tko je napisao Evgeniju Onjegin?“
– „Fuškin!“
– „Nije Fuškin, nego Puškin, sjedi jedan!“
– „Aa u fičku materinu…“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-07-13
Jebeš dupe, koje u šaku stane
Моја омиљена, а верујем и парола доброг дела овдашњих мушкараца, који знају како се вреднује женско тело. Све ја то поштујем… атрактивне девојчице са ногама до срца, прегорела тела намазана уљем, фул испеглане фризуре на равно, цвиџе преко пола лица, плитке фармерке на пола гузе, јагодице на лицу да се посечеш, увучени образи и тако даље….Али, ипак, руку на срце, не волим да ми иста та манекенка седне у крило и остави масницу на бутини, јер је толико мршава и "згодна" да ми се њена кичма(реп) зарива у ногу. Можда сам старомодан и АУТ, али нека сам, једноставно Јебеш дупе које стане у шаку.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-07-12
Stare babe na venčanjima su me uporno gurkale i govorile mi:
– „Ti si sledeći.“
Naglo su prestale kad sam ja to počeo njima govoriti na sahranama.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Šta devojke vole?
Vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mokar peškir oko vrata
Најинтелигентнији вид хлађења у летњем периоду. Подцењен примитивни еркондишн, иако је најекономичнији и једини мобилан, погодан и за интерну и за екстерну варијанту, плус га је могуће комбиновати уз најразличитије одевне комбинације, а ако вас је срамота, само га са рамена пребаците на главу, да вас нико не препозна.
Нема блама када Сунце упече.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-07-11
Ulaze Mujo I Haso u crkvu, Haso zapne za klupu i kaze:
– „A u ku*ac!“
Mujo će na to:
– „Je*o te Bog Haso! U crkvi smo!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-07-10
– I udarac u guzicu je korak naprijed!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Šta misliš koliko sam platila?
Pitanje koje postavlja devojka/sestra/keva kada očekuje da će kao odgovor dobiti cenu koja je znatno viša od zaista plaćene. Cilj je da se opravda obavljena kupovina i da se zaključi da bi samo luda osoba propustila takvu ponudu. Lako se zaključuje da postoje dva moguća odgovora koje možete dati:
1. Da kažete nižu cenu. To je fatalna greška koju čine osobe sa manjkom iskustva. Najčešće sledi nešto od sledećeg: ’’Koji si mentol’’, ’’Je l’ ti vidiš koja je firma ovo?’’, ’’Pogledaj materijal, magarče jedan!’’.
2. Da kažete višu cenu. To je odgovor koji ona očekuje i treba joj ga dati kako bi se izbegle bespotrebne svađe i prepirke.
1. slučaj
Ona: Ljubavi, vidi što sam kupila prave italijanske cipele. Vidi, šta misliš koliko sam ih platila?
On : Neam pojma, nekih 600 kinti?…
Ona: Koji si debil, kako bre 600 dinara za ovakve cipele. Pipni kakva je koža, evo pipni, bile su 49.000 pa su spustili na 3.200, kako bre možeš da lupiš tako?! Stvarno si idijot, ne znam ni što sam ti pokazala (zalupljuje vrata).
2. Slučaj
Ona: Ljubavi, vidi što sam kupila nove prave italijanske cipele. Vidi, šta misliš koliko sam ih platila?
On: Neam pojma, mada s obzirom da su italijanske i da je kvalitetna koža, pa jedno 100.000 minimum..
Ona: Hah! To sam i ja mislila, ali kad sam videla da su snižene sa 49.000 na 3.200 pomislih da bi bila debil da ih ne kupim. Jes’ da sam prekjuče kupila slične, ali pipni tu kožu, pređi rukom, i još kako su samo udobne. Je l’ da da sam dobro prošla?
On: Ma savršeno, stvarno imaš oko za kupovinu(zeva..).
Ona: Jao, baš sam srećna, dođi da te poljubim.
Preuzeto sa http://vukajlija.com