Plavuša došla na plažu sa sinom, izvalila se na ručnik i sunča se, a mali se kupa i pliva. Nakon desetak minuta digne se žena koja je ležala blizu nje i poviče:
– Muj’ce, ne plivaj tol’ko daleko, ufat’će te grčevi!
Plavuša razmisli par minuta pa se digne i zadere se sinu:
– Marko, nemoj tamo plivati, ima grčeva!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Postoje tri vrste lizanja.
– Lizanje sladoleda radi slasti,
– lizanje picke radi strasti
– i lizanje dupeta radi vlasti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kasno uveče došao Mujo pijan kući, Fata otvori vrata i odmah će: – Opet si mrtav pijan, ha? A Mujo će: – Samo ćuti, dovoljno sam kažnjen što te vidim duplo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali Muju kad je seks najbolji, on se zamisli i odgovori:
– Kad borovi zazelene!
Zbunjeno ga pitaju:
– Pa borovi su zeleni cijele godine?!
Mujo slegne ramenima:
– Ti me pit’o, ja ti pravo kažem kako jest!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Arhitekte svoje greške pokrivaju mermerom a doktori zemljom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuše sjele na kavicu i krenule malo razgovarati:
– Zamisli, a onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?
Plavuša broj dva slegne ramenima:
– Nemam pojma!
Prva plavuša klimne:
– Nisam ni ja znala, ali sam mu opalila šamarčinu, za svaki slučaj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kasno uveče došao Mujo pijan kući, Fata otvori vrata i odmah će:
– „Opet si mrtav pijan, ha?“
A Mujo će:
– „Samo šuti, dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čita deda novine i okrene na stranu sa umrlicama, kad uleti unuk i pita: – Šta je, deda, opet si na Fejsbuku?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dođe doma ranije, uleti on u dnevnu sobu a tamo njegova kćer Habiba igra s vibratorom. Mujo se zgrozi, a ova krene kroz suze:
– A šta ć’ drugo, babo… vid’ me, ni’ko me neće ‘vaku, imam skoro četer’es god’na, debela sam, ružna… ne mogu t’ ja bolje od ovoga!
Za par dana vraća se Habiba iz popodnevne smjene, a Mujo sjedi u dnevnoj, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. Habiba se zagrcne i tiho upita:
– Š’a radiš to, bolan, babo?
Mujo otpije gutljaj i slegne ramenima:
– Ništa, bona, sjeo na pivo sa zetom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao pacjent kod doktora i rekao:
– „Doktore ja spavam kao slon, i kada se dignem radim kao konj, kada dođe ručak jedem kao vuk.“
A doktor će na to:
– „U vašem slučaju bih vas preporučio veterinaru.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com