Ono što panično brzim pogledom traže na drugoj fansy ribi ziljavuše kada se sretnu u gradu identično obučene. Do ovog vizuelnog dvoboja dolazi svaki put kada neka estradna umetnica plasira novi spot ili nastupi u javnosti.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Poskupio hljeb u Mostaru i novinari izašli na ulice da urade anketu!
Nalete na onog pravog bratu mostarca i pitaju ga:
– „Šta Vi mislite o poskupljenju hljeba?“
Kaže on:
– „Neka je vala poskupio, svaka ga je fukara jela!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Nesrećnica koja je završila računarski smer na elektronskom ali je nesposobna da bilo šta pametno radi pa onda potegne sve moguće i nemoguće veze da je zaposle u nekoj školi. Ova profesorka misli da je Windows 3.11 tehnologija budućnosti zato što predavanja priprema iz knjige koja je štampana kad i one pare sa 7-8 nula. Na linkove uvek klikće dva puta.
Ako se zaposli u osnovnoj to nekako i može da se podnese, ona ne zna ništa, djaci znaju samo da pokrenu igrice i tako oni igraju igrice a ona im ne smeta i na kraju svi imaju petice.
Postaje zabavno kad se zaposli u srednjoj školi, još ako je srednja elektrotehnička onda sreći nema kraja. Tu nailazi na djake koji znaju kako miriše FOR petlja i koji za popodne mogu da od gomile delova naprave 5-6 kompova koji rade. Medju njima se uvek nadje neki šaljivdžija koji će da za pozadinu stavi sliku desktopa sa ikonicama a u podešavanjima isključi ikonice i onda je snima mobilnim dok bezuspešno klikće u prazno.
Istinit dogadjaj sa časa primene računara u elektronici ili već tako nečeg, ne sećam se:
Stavili smo start liniju na levu stranu, podesili na auto hide i razvukli do pola ekrana. Posle desetak minuta borbe sa kompom je odustala i otišla po školskog admina da sredi "kvar".
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Prodavačica na pijaci viče:
– „Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!“
Prilazi joj čovjek i pita je:
– „Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?“
Odgovara žena:
– „Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence, kupuju, kupuju.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Došao Tarzan u Bosnu i vidi Muju pa mu kaže:
– „Dobar dan, ja sam Tarzan.“
Mujo će na to:
– „Ma da, ne vjerujem ,dokaži“
– „Evo vidi ovu mačku.“ I nešto zamijauče.
Mačka mu odgovori i on kaže Muji:
– „Rekla je da si je jučer šutnuo 3 metra u zrak.“
…Gle, stvarno zna, pomisli Mujo, mozda je slučajno pogodio i kaže Tarzanu:
– „‘Ajde pitaj psa.“
Ovaj pita i kaže:
– „Pas je rekao da ga nisi nahranio 3 tjedna.“
…Gle stvarno je Tarzan, pomisli Mujo.
Kad Tarzan upita:
– „Da pitam kozu?“
A Mujo brzo:
– „Ne, ne, laže, kurva jedna, je*em joj mater.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Онај насмејани дечачић који, када се снима нека репортажа о његовој школи или селу, непрестано улеће у кадар и маше. Има велики осмех на лицу, сав је радостан и важан јер ће да буде на телевизији. Улети на трен, махне, онда га ортак повуче, цимне за дукс, да би скочио на његово место. Да и он буде на телевизији. Па махне и он… па се онда загрле па улете обојица да машу… И не скидају кез, од ува до ува…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
MAJKE SU NAS NAUČILE:
DA CENIMO DOBRO URAĐEN POSAO:
„Ako ćete se tući, idite napolje-upravo sam obrisala parket!“
O RELIGIJI:
„Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!“
O LOGICI:
„Zato što sam ja tako rekla, eto zašto!“
O VIDOVITOSTI:
„Uvek nosi čist veš, u slučaju da zaglaviš u bolnici.“
O IRONIJI:
„Nastavi se smejati i daću ti razlog da plačeš!“
O APSURDIMA:
„Začepi ta usta i jedi večeru!“
O NEMOGUĆIM MISIJAMA:
„Pogledaj tu prljavštinu na tvom vratu!“
O VREMENSKIM USLOVIMA:
„Kao da je tornado prošao kroz tvoju sobu!“
O PREUVELIČAVANJU:
„Rekla sam ti milion puta-ne preuveličavaj!“
O KRUŽENJU MATERIJE U PRIRODI:
„Ja sam te donela na svet, ja te mogu i odneti!“
O ZAVISTI:
„Postoji na milione dece koja nemaju sreće kao ti da imaju ovako divne
roditelje!“
U neki jutarnji čas, pre nego što se matorci probude za posao, a posle petlova, persona koja se vratila sa lokanja oseti potrebu da se pokloni idolu porcelanskog boga smeštenom u kupatilu svake kuće.
Molitva se obično sastoji od klečanja pred idolovim nogama uz besomučno zabacivanje glave sa vremena na vreme u pravcu unutrašnjosti šuplje bogomolje.Obavezan je šamanizam, dok vam se duša odvaja od tela, u vidu tihog mrmljanja i psovanja, trenutka samopoznaje- “Koji sam ja som“ i po kojeg “Jao Bože“ kada vas uhvati religijski zanos.
Ritual se završava ogromnim olakšanjem kao znakom uslišene molitve i odvlačenjem u sobu uz nadu da ne naletite na ćala koji je krenuo na brijanje.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
