Policajac zaustavi studenta i reče:
– „Molim osobnu kartu.“
Student:
– „Nemam.“
Policajac će:
– „A čime možeš dokazati tko si ti?“
Student će:
– „Imam index.“
Policajac:
– „Pokaži!“
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
– „U, jebote , al si se ti naputovao.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Kombinacije koje nikad ne izlaze iz mode, tj. stalno se ponavljaju.
burek + jogurt
ćevapi + luk
pivo + kikiriki
utakmica + pivo + kikiriki
kafa + cigara
kafa + ratluk
palačinka + eurokrem + plazma
đus + votka
štok + kola
džin + tonik
pornići + drkanje
hljeb + mast + aleva paprika
hljeb + puter + pekmez
sranje + čitanje novina
vožnja automobila + psovanje na sav glas
usitnjavanje krupne novčanice + nestanak novca
hvatanje taksija na autobuskoj stanici + biti oderan
kontrolni iz matematike + tahikardija
doček nove godine + veliki mamurluk
političar govori + političar laže
ljubav + ljubomora
krenuti na trčanje + bataliti trčanje nakon 10 dana
nošenje kišobrana + razvedravanje
nenošenje kišobrana + prolom oblaka
kladiti se + pasti
blic srećko + više sreće u sutrašnjem broju
doktor se vraća s posla + Džoni Voker u kesi
domaća šljiva + malo metanola
brlja + puno metanola + ćoravost
ITD.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
– „Gde si nabavio to čudo?“ upita ga konobar.
– „U Africi, ima ih na milione“, odgovori papagaj.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Најновији производ за улепшавање мушкараца. Користите наш произвиод и изгледаћете много лепше, префињеније и паметније. А и она ствар ће вам изгледати веће. Девојке неће моћи да одоле вашем шарму.
Начин употребе: Седнете у њега и возите.
BMW corp.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Knjiga koju napiše neki belosvetski klošar, skitnica, boem, kurva, policijski krimi inspektor, stjuardesa, sekretarica predsednika države, bivša žena fudbalera(pa i sam fubaler,vidi sliku) ili ti neki tamo bivši radnik ŽTP-a (Saša Ignjatović je poslednji zabeleženi slučaj), te lektiru, poeziju i ostala dubokoumna dela velikih pisaca i Nobelovaca baci u senku, i postane Bestseler.
2012 god.
Ministar kulture Aleksandar Saša Popović je primio svog bugarskog kolegu Azisa u svoj kabinet. Sastanku je prisustvovao i predsednik Zavoda za udžbenike "Colorpress", gde su uspešno doneli odluku o dodeljivanju nagrade za životno delo Ruški Jakić, Vesni Radusinović i Marijani Mateus, s tim da će počasni građanin Beograda za 2013 godinu biti Milan Kalinić zbog svoje knjige "Svi smo mi Veliki brat".
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Uhvatili ljudožderi cigu, pa upitaše poglavicu što da urade sa njim. Poglavica im reče:
– „Stavite ga na ražanj, malo vatrice u vatricu krompira pa ga okrećite, a ja odoh po svoju obitelj doći ću večeras.“ Kad je poglavica navečer došao sa obitelji ugleda kako njegova braća ljudožderi cigu okreću što je brže moguće. Upita ih on:
– „A zašto ga tako brzo okrećete?“
Ovi mu odgovoriše:
– „Ma goni ga u vražiju mater, sve nam krompire pokrade.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
– „Šta to radiš?“
– „Lovim muve.“
– „Je li? Jesi li ubio koju?“
– „Da, tri mužjaka i dve ženke,“ odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
– „A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?“
On joj odgovara:
– „Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Onaj koji te gnjavi kada izadješ sa drugaricama, proverava sve pozive i poruke, piče mu koplja iz očiju kad te pogleda neko u kafiću, ukratko, ljubomorni manijak.
Ja: Idem ja sad malo sa Nenom i Kaćom…
On: A dobro…a gde idete?
Ja: Ma malo do Kaktusa, niš posebno…
On: Aha, ok…a idete samo vas 3?
Ja: Da…
On: Dobro…a kad se vraćate?
Ja: Za nekih sat, dva…
On: Ok, lepo se provedite…
——————————————————-
Posle 10 min, u Kaktusu:
Ja: Otkud ti ovde???
On: Svratio slučajno…aj sešću ja malo kod vas…
Ja (kotrljanje očima)
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Два неисправна упаљача од десет динџи, од којих један има плин а нема кремен а други има кремен а нема плин. Проверено када су заједно раде скоро као zippo, бар док овом једном који нема кремен не нестане плина.
Preuzeto sa http://vukajlija.com