Remek delo mađarskog siromašnog arhitekte Erna Rubika, koji je posle prodaje više od 100.000.000 ovih kocki postao Erno bogat-sam-ko-jebeni-soroš Rubik. Kažu da može da se složi na 43 kvintiliona načina. Posle se tržište prezasitilo, jer je svako imao po 3 komada.
Kao kroz maglu, u daleko detinjstvo sećam se kako otac, poput Arhimeda, razdragan istrčava iz WC-a, vičući: "Složio sam je, mamu joj jebem!!!"
To je bio veliki dan za porodicu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dolazi delegacija SAD-a u Zenicu da potpišu ogroman ugovor sa Mittalom. I nakon nekoliko sati pregovora potpiše Mittal ugovor sa Amerima. Na samom odlasku reče jedan od Amerikanaca direktoru Mittala:
– „Direktore, obavezno pozdravite Fadila ložača od američke vlade.“
Direktor pomisli:
– Šta ja imam s tim Fadilom, hamalom nekim, ja direktor a da idem Fadila nekog tražit.“
I odluči zaboraviti na to.
Prođe par sedmica, dolaze Japanci, isto velik posao, i na odlasku rekoše da japanska vlada šalje velike pozdrave Fadilu ložaču. Direktor i ovaj put odluči zanemariti Fadila.
Dva mjeseca kasnije, Rusi dolaze, sklapaju posao, i kao i Japanci i Ameri rekoše direktoru da Fadil ložač ima velike pozdrave.
Odluči direktor potražiti tog Fadila. Spusti se u proizvodnju, upita nekog radnika ko je Fadil ložač i ovaj mu začudjeno odgovori:
– „Kako ne znate Fadila ložača, tu je on odmah u slijedećoj kotlovnici.“
Uđe direktor, i imao je šta vidjet. Stoji naslonjen na lopatu čovjek srednjih godina, nizak, proćelav i garav od dima. Upita ga direktor:
– „Kako to da tebe cijeli svijet zna, a ja te ne znam, još radiš kod mene.“
Odgovori mu Fadil ložač:
– „Ne znam, direktore.“
– „Mogu se kladit, Fadile, da te jedan čovjek na svijetu ne zna,“ reče direktor i obavijesti ga da se spremi, opere i da ga sačeka ispred fabrike.
I sjedoše oni u avion, i pravac Vatikan, kad tamo papa drzi misu. Ugleda papa Fadila ložača i javno ga pozva da mu se pridruži.
Nakon nekoliko trenutaka onesvijesti se direktor. Priđe mu par ljudi i upitaše ga šta je bilo. Okrenu se direktor i s nevjericom reče:
– „Priđe mi neki čovjek i reče mi ko je onaj čovjek što stoji s Fadilom.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
…..oh boze,cuuuuvaaaaar,cuuuuuuuuvaaaaar mleko je ponovo mlako a erkondisn u celijama je podesen na 23 stepena,zar zelite da nazebem……….
….i ova Milka Lufle vam nije dovoljno izmuckana,NE VIDIM MEHURICE!!!!!!!!….
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Одмах да нагласим да се не односи све ово на све старије особе, већ у зависности од тога колико су стари, толики је и њихов ,,пораз".
-Поражавајуће је то што су се изборили за сексуалну револуцију, а сад младима пребацују за промискуитетно понашање
-Поражавајуће је да су на власт довели човека који је у исто време слао младе у рат и градио Бамбиленд.
-Поражавајуће је што је у земљи стопа инфлације износила 300 000% а они су били довољно ,,паметни" да ,,штеде" код Језде и Дафине.
-Поражавајуће је што МИ не можемо да лепо живимо, јер морамо да враћамо кредите које су ОНИ узели.
-Поражавајуће је што они и даље хвале те који су узимали те кредите.
-Поражавајуће што су заборавили како нису смели ни да писну нешто против Тита или Милошевића, а сад нама причају како немамо осећај бунта.
-Поражавајуће је што су се сви највећи пајсери са наше естраде пробили у њихово време, а нама пребацују што слушамо исте(мада ја стварно не знам много људи који слушају дотичне)
-Поражавајуће је што нас је пола света бомбардовало.
-Поражавајуће је што нам се земља 6 пута цепала(сваки пут кад су републике отцепљивале).
-Поражавајући је број Срба који живе у иностранству.
-Република Српска.
-Косово.
-Република Српска Крајина.
-Хашки трибунал.
-Поражавајућа је стопа корупције данас.
-Поражавајућа је стопа незапослености.
Очигледно је да вам спорт под именом ЖИВОТ лоше иде. Зато се маните саветовања нас, јер како год окренете – боља смо генерација.
Хвала на пажњи.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
– Ne bacajte opuške u pisoar, ni mi vama ne pišamo u pepeljare.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Govori učiteljica Perici:
– „Pusti te sportske novosti, malo slušaj matematiku, reci mi koliko je 3:3?“
Perica:
– „Nerješeno.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Пошто нико не зна кад треба, један се прекрсти, види га баба поред њега, па и она, види је чича поред ње, па и он и тако, ко мексички талас. Обавља се по рандом алгоритму на сваких 30ак до 40 секунди.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Palac – sredstvo za ukljucivanje kompjutera.
Mali prst – sredstvo za "overavanje" nogara od stolova, stolica, kreveta, tockica od TA peci, pragova…
Ostala 3 prsta – da imaju neku funkciju, imali bi ih i Nindza kornjace.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Sreću se Mujo i Haso (Haso sav u gipsu).
Mujo:
– „Haso bolan gdje si se toliko polomio?“
Haso:
– „Ti znaš da ja kad dođem kući pljunem kroz prozor i bacim se u krevet, a sinoć sam se napio previše pa kad sam doš’o kući pljunem u krevet, a bacim se kroz prozor.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
– „Kuda ste krenuli u ovo doba noći?“
– „Na predavanje,“ odgovara pijanac.
– „Daj, pa tko sada drži predavanje?“
– „Moja žena.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/