Na nekom općinskom vijeću trebalo je donijeti odluku šta da se radi sa psima lutalicama.
U vezi toga javlja se jedan zastupnik:
– „Ja zaista mislim da bi smo trebali organizovati šintore da tu paščadiju svu pobiju.“
Zatim ustaje gradonačalnica za svoju riječ:
– „Ne, ne, mi ćemo njih sve fino kastrirati.“
Na to će prethodni zastupnik:
– „Draga gradonačalnice, oni nas ne žele jebati, nego ugristi.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Zaručnica:
– „Joj kad me je vido rekao je ženim te odmah i navalio.“ Ljubavnica:
– „Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio.“
Domaćica (25 godina u braku):
– „Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: „Betmene, šta je za večeru?“.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom.
Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
– „Jesi li položio?“
– „Naravno da nisam!“ odgovara Mujo, „…, a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!“
– „Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?“
– „Kako neću znati? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:’Ne seri više, Mujo, Alaha ti’!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/