Poslednji dim cigarete pred ulazak u autobus
Udah, koji bi, da njim uzimaš vazduh, bio dovoljan da preroniš Lamanš.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-04-22
Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:
– „Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima.“
– „Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu.“
– „U redu onda“, kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
– „Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?“
– „Nateko mi je“, odgovorio Mujo.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-04-21
Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
– „Daj loptu Kemi, daj Kemi,“ a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
– „Baci loptu Kemi, baci Kemi,“ a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
– „Pa, šta je, zabio sam gol!“
Trener odgovara:
– „Jeb’o te gol, udavio se Kemo!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Pogledaj kako pevam
Наизглед блесава комбинација, али функционише многим певачицама.
-Јеси ли видео како пева у новом споту?
-Видео, како не. Опасну сису има.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Profesionalna deformacija
Нимало наивна ствар. Тако шалтеруше имају обичај да се и код куће деру као да се између њих и саговорника налази стакло, а стоматолози свима гледају у уста уместо у очи.
Сви пљују по возачима градских аутобуса, а нико се не запита какве ли тикове имају ти људи након неколико сати рада, где само у току једног круга (а обрну их рецимо десетак у току дана) на 50 станица треба да испоотварају и позатварају сва врата, притом бацајући поглед удесно у ретровизор да провере да ли су сви путници ушли и изашли како треба. То је неких 500 станица и петсто понављања дневно – идеална подлога за развој жешћих професионалних деформација.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-04-20
Došli u bračno savjetovalište muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica:
– „Kada ste posljednji put imali seks?“
A muž će na to:
– „Ja jučer.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-04-19
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
– „Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?“
Misli Haso:
– Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu.
– „Pristajem!“
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
– Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
– E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
– „Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?“
– „Bih!2
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
– „E moj Mujo što smo blesavi, obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.“
– „Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Šklombocna curi kod ispravljača
Kultna rečenica iz Nindža Kornjača, koja je dobila na humoru zahvaljujući kriminalno dobrom prevodiocu.
Kako se iščupati iz neprijatne situacije, nego naglo potegnuti temu o kojoj malo znate, (prilično ste sigurni da vaš sagovornik ne zna ni to malo) ali je pričate uverljivim tonom stručnjaka? Zahvaljujući moći sugestije od vas stvara dominantnu jedinku u prostoriji. Tu ste na pola puta do cilja, stvorena je psihološka prednost i sagovornik je zbunjen kao Bušman pred đakuzijem.
Onda galantno završavate razgovor, i klizite elegantno poput labuda što dalje od stresora.
Ovo čupanje drskim otkrivanjem može da vam pomogne u 95% neprijatnih situacija, pod uslovom da vam kliker brzo radi, i da odaberete temu iz koje vaš sagovornik nema doktorat.
Nindža kornjače prerušene prilaze ulazu u Tehnodrom. Zaustavlja ih Kameni vojnik i govori im da ne mogu da uđu.
Na to će Rafael samouvereno: “Nema vremena, generale, šklombocna curi kod ispravljača.“
General se brzo sklanja sa puta: “Ako je tako, izvolite uđite.“
Dok kornjačice nestaju sa njegovog vidnog polja on mrmlja sebi u bradu sa tupavim izrazom lica: “Šklombocna curi kod ispravljača…“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-04-18
Sveštenik je završio dugačku nedeljnu misu rečima:
– „Sledeće nedelje, glavna tema moje besede biće greh laganja. Da biste lakše shvatili moju narednu besedu, želim da svi do naredne nedelje pročitate iz Novog zaveta 17. glavu jevanđelja po Marku.“
Sledeće nedelje, na početku crkvene ceremonije:
– „Jeste li svi pročitali 17. glavu jevanđelja po Marku?“
– „Jesmo!“, povikaše svi u glas.
– „Odlično! Jevanđelje po Marku ima samo 16 glava. A sada, očitajmo molitvu za lažove.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/