Опасан играч. У таквим ситуацијама суочени се са константним придикама на рачун ваше неспособности, јер ма колико били млади, без возачког искуства или обрнуто, нећете моћи да возите према његовим стандардима.
Пази мало на те рупе! … кочи, КОЧИ! …Ајде бре шта се вучеш толико, ја би’ту нагазио …ПАЗИ БРЕ!!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pogrešno pročitano u originalu napisano ime glavnog junaka crtanog filma Popaj. Na engleskom ovo ime se piše Popeye, ali je u špici crtaća Y napisano tako da podseća na Ч (ćirilično Č). Stoga su mnogi osnovci bili skloni da tu reč začudo pročitaju kao Popeče, a ne na primer kao Roreče.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
– „Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?“
– „Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kuci:
-„Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja.“
Posle nekoliko dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
– „Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Флаширана вода која се у скорије време појавила на нашем тржишту. То је вода са извесном аромом брескве, лимуна, јагоде итд. која јој даје чудан киселкаст укус, исто као кад си попио сок, па у исту чашу после сипао воду. Тако се и производи – од воде којом се перу посуде у којима се меша сок, и греота после да се та вода баци.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pojava vrlo zastupljena kod muške populacije u svakoj prilici, bilo da su sami, u društvu, ili na javnom mestu. Siguran sam da se svaki muškarac bar jednom u životu dohvatio pomenute zone na svom telu, u cilju obavljanja ove radnje. Ubeđen sam da neki obavljaju ovu radnju i dok čitaju ovo. Naravno, tajming za izvođenje ovog postupka nije isti kod svakog pripadnika muškog pola, i zavisi od nivoa svesti jedinke: što je nivo svesti veći, to je nivo drapanja međunožja kad mu vreme nije manji, i obratno. To znači da svestan muškarac neće posezati za ovim delom svog tela baš pred svakim i u svakoj prilici, dok će onaj čija je svest na nivou manjem od lemurove, ovo vrlo opušteno i rado činiti, smatrajući da u tome nema ničeg lošeg i doslovce prihvatajući narodnu mudrost: "Svako se češe tamo gde ga svrbi".
Žene, sa druge strane, ovu radnju nikada ne izvode, i sa gnušanjem posmatraju pripadnike suprotnog pola dok to rade. Ne znam kako, ali uspeva im, a dokaz je to što sigurno nikada niste videli ni jednu ženu da češe svoje međunožje. Na pitanje da li to rade kad su same, ili nekad kad ih baš stisne muka, one odgovaraju slično kao i kad ih pitate da li prde ili podriguju: "Da li si ti normalan?", "Šta ti pada na pamet.", "Bože, ja da to radim? Nikada.", "Kako može da me zasvrbi kad redovno održavam higijenu" i slične stvari.
Savestan muškarac će da se zapita u čemu greši, i da na svaki način proba da otkloni razlog prezrivih pogleda svoje izabranice, dok će onog ko je manje savestan da bude baš briga, i on će bez mnogo razmišljanja nastaviti da uživa u blaženstvu češanja svojih jaja.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Došo Mujo u apoteku i kaže:
– „Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmi i ti šta piješ pa naplati.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
SOCIJALIZAM:
Imaš dvije krave i jednu daš susjedu.
KOMUNIZAM:
Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.
FAŠIZAM:
Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM:
Imaš dvije krave. Prodaš jednu i kupiš bika.
Tvoje stado se množi i prihodi rastu.
Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimited
Corporation).
AMERIČKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao četiri krave.
Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.
FRANCUSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Stupiš u štrajk zato što hoćeš tri krave.
JAPANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.
NJEMAČKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prepraviš ih tako da žive sto godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Obje su lude.
TALIJANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave, ali ne znaš gdje su.
Odes na pauzu za ručak.
RUSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prebrojiš ih i shvatiš da ima pet krava.
Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš pet krava.
Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave.
Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš dvije krave.
Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.
KINESKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu.
Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka
i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.
HRVATSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave.
Parafiraš sa Slovencem sporazum po kojem mu odstupaš jednu kravu zabadava.
On ti cijelo vrijeme krade struju i napasa svoju stoku na tvojoj zemlji, a njegova banka tvrdi da su tvoji novci (koje je ona ukrala) pitanje sukcesije, u koju će se uključiti i ustupljena krava.
Onda kazeš da mu ne daš kravu.
Onda te on maltretira.
Za to vrijeme, dok se ti maltretiraš sa Slovencem, drugi susjedi (BiH, Sr i CG) prokuže da si zauzet i mužu tvoju drugu kravu, koja na koncu krepa. Međutim, dok su susjedi muzli tvoju kravu, nisu hranili svoje pa su im krepale.
Kao svaki dobar Hrvat, sretan si, jer su susjedima krepale dvije, a tebi samo jedna krava.
Onu koja ti je ostala, jer više nemaš love, staviš u IPO i prodas 25% Nijemcu uz 51% prava odlucčivanja.
Nijemac ti ostavi kravu na hrani, brizi i da ju muzeš, a on pobire sve mlijeko.
Pusti te da se nadaš da buš jednog dana član EU-a.
Grcaš u dugovima.
sljedecih 200 godina.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Бесплатна и преко потребна антистрес терапија за све разочаране власнике било којег производа.
Њом на латентан начин произвођач унапред спречава тј. предупређује неку евентуалну рекламацију или тужбу од стране преварених муштерија.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
– „Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/