Otvore se vrata apoteke i uleti Mujo sav zadihan i dobaci apotekaru:
– Imate l’ antiviagru?
Apotekar ga zbunjeno pogled:
– Ovaaaj… nema toga, a šta će ti?
Mujo slegne ramenima:
– A umro stari Ibro, pa nemeremo zatvor’t’ kovčeg… jel’… pa ako ima nešto…?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prije utakmice: „Diego Maradona“
Poslije utakmice: „Diego MoraDoma“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kardiolog dočeka Muju koji je došao na pregled i nakon što ga je ovaj pregledao, uzme sve nalaze i zavrti glavom:
– Gospod’ne, vama treba hitna operacija srca…
Mujo uzdahne, a doktor reče:
– Sam’ da vidim kad vas mogu ugurat’ u raspored… lista čekanja… evo ga: 20. 8. 2023. u 8 sati!
Mujo ga pogleda u nevjerici:
– Pa jel’ nemere ranije?
Doktor pogleda u ekran i mirno odvrati:
– E, može… u pola osam, jel’ dobro sad!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitaju nekog djeda:
– „Djede, šta misliš o bezviznom režimu u Srbiji i uporedite sa bosanskohercegovačkom situacijom?“
Djed:
– „Jedina zemlja u koju mi Bosanci i Hercegovci možemo otići bez vize je zemlja Ilovača.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dvojica komšija pričaju preko ograde, kaže jedan:
• Komšija, što ne posečeš ovu krušku? Vidi kako je neugledna a i ne rađa, ma nikakva…
• Aaaa, ne mogu, komšija, za nju sam emotivno vezan.
• Što?
• Na nju mi se obesila tašta.
• Auuu komšo, moram da uzmem pelcer da kalemim…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uleti Mujo u seks shop, gleda malo po policama pa upita prodavačicu:
– Imate l’ kondome s okusom borovnice?
Ova odmahne glavom:
– Jok…
Mujo gleda dalje, pa upita:
– A s okusom maline?
Prodavačica opet odmahne:
– Jok…
Mujo uzdahne, pa pita po treći put:
– A ima l’ s okusom ribizla?
Prodavačica ga pogleda ispod oka:
– Ajd’ s vragom, bolan, jel’ ti to ideš jebavat’ il’ peć’ pitu, što ti je?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva patka pedofila:
– „Da li bi sad maznio nešto mlado?“
– „Dapače!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sretne Hasu:
• Haso, čestitam ti na rođenju sina! Kako će se mali zvati?
Haso:
• Izdislav.
• Pa po kome je, bolan, dobio ime?
• Pa po onoj pesmi!
• Po kojoj to pesmi?
• Pa onoj – „Is This Love“…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vjerovali ili ne, ali Mujo se pravo obogatio – napravio viletinu i ganja skupe aute, pa mu se najavi televizija da napravi reportažu o njemu. Primi ih na terasi s pogledom, natoči skupi viski i krenu novinari s pitanjima, pa mu postave prvo očekivano:
– Mujo, rec’te vi nama kako ste se obogatili?
Mujo sune viski, natoči još jedan i krene:
– A vid’, uvijek sam ‘tio nešt’ bolje… kupio kilo jabuka na zelenoj tržnici po marku, prod’o po dvije.. pa drugi dan kupio deset… treći dan dva’es’… i tako dvije god’ne, sve dok me nije pravo krenulo…
Novinar se zbuni:
– Pravo krenulo?
Mujo klimne:
– Jah… umrla tetka u Njemačkoj i ostav’la mi dva’es’ miljona eura…. tek me onda došlo pravo dobro!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vratio se Mujo s posla ranije nego obično i uhvatio Fatu na gomili s komšijom.
– „Sad ću da vam kažem nešto, al’ samo jednom i neću da ponavljam! Ko ne stanuje ovde, nek odma ide svojoj kući!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com