Daljinski
Skiptar vladavine nad kraljevstvom dnevne sobe. Vlasniku daje kolosalne moći izbora programa, diktiranja atmosfere u kući i odmah ga stavlja na pijedestal zapovesti.
Kod sina je daljinski.
-Mama: Ajde dušo mamina prebaci mami Leu Kiš pa će mama da ti napravi palačinke večeras.
Kreće da prebaci ali stiže bolja ponuda.
-Tata: Ma daj sine da gledamo fudbal pa će ćale da ti da kola večeras.
Sin kreće da prebaci kada se ubacuje baba.
-Daj zlato babino seriju pa će baba da ti da neke pare.
Taman da krene Kasandra kad utrčava deda.
-Daj oko dedino skupštinu da vidimo kako će Velja da im pokaže.
-A šta dobijem za to?
-Ma tebi će deda da kupi stan.
U roku od pola nanosekunde počinje skupština a daljinskom se vade baterije.
-Deda car si. Ćale uzeo sam kola odo napolje, baba uz’o sam ti pare iz tašne, vraćam se oko 11, kevo da me čekaju palačinke…
E sad da je sestra ušla sa predlogom upoznavanja sa nekom njenom drugaricom, bila bi mrtva trka…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-09-02
Tko su bila četiri najveća je*ača u povijesti?
– TOLSTOJ: 3 godine je radio na Karenjini.
– NAPOLEON: umro je na Sv. Heleni.
– HITLER: je*o mater svim Židovima.
– LENJIN: otac svih komunista.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Strategija Marine Tucaković za pravljenje hitova
Svaki posao u životu mora biti dobro osmišljen, a kvalitetna strategija je pola posla. Najbrža "pesnikinja" svih vremena ( oko 100 pesama dnevno ), Marina Tucaković je uvek u velikom poslu, jer joj se dnevno javi pola estrade sa željom da im napiše 10 novih pesama – 10 novih hitova, te mora racionalno da troši svoje vreme.
Praskozorje. Marina spava sa povezom preko očiju. Zvoni telefon.
Marina ( pospano )….mmmm…alo!
Glas sa druge starne žice: Ej, ćao, Maki, jesam li te probudila? Stoja ovde.
Marina ( skida povez ): U, bre, Stojanka, vidiš li koliko je sati?
Stoja: Izvini, ja se sad vratila sa tezge. Nego, htela sam da te pitam. Hoću da napravim bombu od albuma, da jebem kevu svim ovim kurvetinama i otvaračicama usta, pa sam htela da mi ti napišeš pesme. Pare nisu problem.
Marina ( uzima papir i olovku ): Ma nemaš frke. Nego, ti si ipak klasa, moraću da uložim dosta vremena, oko 2 meseca, a to će baš da košta…( računa ). Je l puno 30 hiljada evra, pola unapred, pola po obavljenom poslu?
Stoja ( ushićeno ): Ma gde mnogo, superiška. Sad ću da ti uplatim 15 soma na tekući račun. Aj, čujemo se se za 2 meseca, neću da te ometam.
Marina odlazi u klozet. Uzima redom bočice od parfema, domestosa, cifa, vima i čita etikete na njima. Munjevito pravi nekoliko rima ( emulgator – integrator, patnja i bol – etil alkohol, balzam – orgazam…). Posle 5 minuta se vraća iz kupatila i uključuje kompjuter. Otvara jedinu pesmu koju je ikada napisala, 1982. i random metodom, na 10 različitih načina umeće novostvorene rime, i pravi 10 novih pesama. Isključuje kompjuter, pakuje torbu i kreće u banku. Podiže 15 ‘iljada koje je uplatila Stoja i odlazi u turističku agenciju gde uplaćuje dvomesečno letovanje na Sejšelima.
Dva meseca kasnije. Susret sa Stojom.
Marina ( crna ko Medžik Džonson ): Gotovo, Stojo! ( Pruža je 10 papira sa tekstovima.
Stoja: Ju, al si pocrnela, kao da si na moru bila. ( Pruža joj 15 hiljada )
Marina:( pare u džep) Ma kakvom moru, crn je ovo posao, moja Stojo.
Stoja ( zadovoljno čita pesme ): Jebaću im kevu sad.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-09-01
Čovjek muca, ulazi u prodavnicu i pita prodavačicu: – „Daajte mii ffaauuffu!“
Prodavačica, začuđeno:
– „Molim, šta želite?“
Čovjek:
– „FFauufffuu!“
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
– „Izvolite gospodine, šta želite da kupite?“.
Čovjek mu odgovori:
– „FFauuffu!“
Ni sam poslovođa ne zna šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji također muca, te ga pozove da on vidi šta će ovaj kupiti.
Magaciner upita:
– „ŠŠtaa ćeeš tii?“
Čovjek mu odgovori:
– „FFauufffu!?“
Magaciner:
– „Dooobrroo, saada ćuu ti dooniijeetii.“
Magaciner otiđe u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i preko vrata.
Kaže poslovođa magacineru:
– „Šta si mu to dao?“
Magaciner:
– „Ffauuffuu!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Duguje i Bogu i narodu
Izraz iz naroda namenjen čoveku koji je bezobrazno zadužen da se prvo zadužio u banci za kredit,zatim je taj kredit spiskao za nekoliko dana,a onda krenuo od rođaka do rođaka da se pozajmljuje. Kako ga je uspešna pozajmica kod rođaka naucila da to moze da prođe, on nastavlja dalje, kod komšija i kumova. Tu se takođe bar malo uzajmi s izgovorom da mora da plati kredit da mu ne bi uzeli kucu, a novac ce da vrati od prve plate. Vremenom gubi poštovanje kod prethodno navedenih ljudi, pa nastavlja kod malo daljih poznanika i vremenom gubi sve opcije za pozajmicu.
Tako je izgubio i novac i poštovanje, a onda, na svaki pomen njegovog imena, ko god ga zna počeće besedu o njemu naslovom ove definicije.
Primera svuda oko nas, posebno u ovoj ekonomskoj krizi.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-08-31
– Šta je to veliko a ne vidi se?
– Piramida u Visokom.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Nemoj u gužvu, ljubim te!
Dobronamerni savet svake majke svom detetu, makar to dete imalo i 50 godina. Dešava se uvek kad pokušamo da se "osamostalimo" i odemo na neku utakmicu, koncert, miting, ili nešto slično. Dobijanje ovakvog majčinskog saveta može da stvori kompleks niže vrednosti, jer se ponekad zapitamo da li rodjena majka misli da je njen sin kompletan kreten koji ne zna da se čuva.
Sin: E, kevo, odo’ ja do grada!
Majka: Gde ćeš baš sad, počeo je štrajk medicinskih sestara ispred vlade, biće belaja.
Sin: Daj, bre, mama, imam 26 godina.
Majka: Bez obzira, nemoj u gužvu, idi krajem ulice.
Sin: #$&$&$"%%&&$#$
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-08-30
– Kako Usain Bolt trči onako brzo?
– Pa trč’o bi i ti da za tobom trči GAY.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Crtanje po konturama lica ličnosti iz ukrštenica
Apstraktan vid razonode kod većine ljudi koji dokonišu uz ukrštene reči.Ova aktivnost dovodi do nuspojave neprepoznatljivosti u kojoj lica tih ličnosti u toj meri menjaju oblik da ih ne bi prepoznale ni rođene majke.U težim slučajevima poprimaju obličja zombija,vampira,vukodlaka i drugih mitoloških bića.
Slike.
Preuzeto sa http://vukajlija.com