4 C
Belgrade
Creda, decembar 24, 2025
Facebook RSS

Pišanje pod tušem

Radnja koju svi radimo, ali malo ko ima muda da to prizna.

Da li ti pišaš pod tušem?

-"Fina" devojka: Ja ne piškim nigde, moja mokraća je tečni dijamant. (istoči se cela pod tuš, a možda i kenja u tuš kabinu)

-"Fini" dečko: Ja se inače ispiškim u WC šolju pa se onda tuširam. (kurac piša u WC šolju, piša u lavabo, pod lavabo, pored tuš kabine, na tuš kabinu, ispod tuš kabine, na dasku WC šolje, pored WC šolje)

-Iskren dečko: Jok ti pišaš, a de ću drugo keve ti. I onako sve uvek ode na isto mesto gde god pišao.

-Student: E, pišao bih ja rado u tuš kabini, da je imam.

-Gej: Ijuuuu, kako te nije sramota da me tako nešto pitaš? Moja stvar je gde ja uriniram. (piša po sebi)

-Kurva: Ah, da, obožavam kad po meni pišaju pod tušem. (?!) Ček jеsi me to pitao? (ova je iskrena)

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Večernje novosti

Насловна страна:

Интервју са Председником: САМО ШТО НИСМО УШЛИ У ЕВРОПУ

Премијер: САД ЈЕ СУПЕР, АЛИ БИЋЕ ЈОШ БОЉЕ

Коштуница: нешто-нешто-КОСОВО

Политика:

Министар економије: Порез на ПДВ је неопходан за излазак из криѕе из које смо успешно изашли

СРС: Министар економије је јудеомасонски амерички плаћенички Американац и западни амерички слуга који финансира тајкуне

Црква: Измена преамбуле Устава није у складу са традицијом српског народа

Коштуница: нешто-КОСОВО

Конузин: Коштуница је много добар човек, штета што није премијер, Србија би одма’ добила петсто милијарди евра од Русије

Економија:

Мркоњић: ОВЕ ГОДИНЕ ПЕ’СТО МИЛИЈАРДИ КИЛОМЕТАРА АУТОПУТА, ДВА’ЕС’ МИЛИОНА СТАНОВА И ПОЧЕТАК ГРАДЊЕ КОСМОДРОМА!

Делта холдинг: ПРОДОР НА МАЛОМОШТАНИЧКО ТРЖИШТЕ

Министар трговине: Субвенције за велика предузећа ради продора на маломоштаничко тржиште

Синдикати: Врућа синдикална јесен

Коштуница: нешто-ЈУЖНИ ТОК-нешто-КОСОВО

Свет:

Русија: Путин лупио шаком!

Русија: ПУТИН: нема лабаво!

Русија: Путин се сликао у чеченској народној ношњи, жене полуделе

Русија: Медведев поздравља Путинову решеност

Русија: Путин забринут

Европа: Пропаде евро, рубља расте!

Америка: Обама се опет заложио за мир

Италија: Берлускони: Овима што ме оптужују је криво што нису потентни као ја!

Репортаже:

Косово: Службеници не примају додатак на тринаесту плату, останак није могућ, нешто-нешто-КОШТУНИЦА

Штрајк у приватизованој фабрици бродске ламперије: ОПЉАЧКАШЕ ОВАЈ НАРОД

Гасе се села: СТАРАМАЈКЕ НЕМА КО ДА ОДМЕНИ

Прве жене полицајци: ЛЕЛЕ МАЈКЕ, СТИГЛЕ ПОЛИЦАЈКЕ!

Региони:

Београд: ПОСЕЧЕНИ ПЛАТАНИ

Београд: Куда с платанима?

Београд: Шта уместо платана?

Београд: Пукла водоводна цев у улици Груча Маркса

Фељтон:

Добрица Ћосић – ТИТО И ЈА: 230. Подривао сам систем изнутра

Клуб познатих:

Јелена Јанковић: КАД НЕМА ПРАДЕ, ДОБАР ЈЕ И ГУЧИ

Динча: ЈЕБ’О САМ СВЕ ПО СТУДЕЊАКУ!

Рада Манојловић: ВОЛИМ МИЛАНА

Далибор Андонов међу младима познатији као репер Гру: Спремам нови албум

Коштуница: Слободно време проводим на Косову

Матија Бећковић: Слободно време проводим са Коштуницом

Спорт:

НОЛЕ РАЗБИО! Победа Београђанина за пласман Србије у Дубаи

ЗВЕЗДА: НАМЕШТЕНО ЈЕ!

ПАРТИЗАН: ЈЕСТЕ!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2010-03-12

Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.
– „U čemu je štos?“
– „Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio.“
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:
– „Nova kuća, nova Madam.“
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
– „Nova kuća, nova Madam, nova devojka.“
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž.
– „Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Drkadžija iz kraja

Svaka ulica ih ima , svaka zgrada ih ima. Ova vrsta je pored klinaca iz kraja i lokalnog komše koga svi vole sastavni deo svakog srpskog kraja. Oni nikad nisu bili deca. Oni decu mrze. Lopta je njihov najveći neprijatelj , a njen zvuk ih automatski izvači iz kuće kako bi još jednom svojim kretenskim glasom uništli dečiju igru. On nema unuke , a ako ih ima , oni nikad ne dolaze kod njega. Njegova šupa je prepuna lopti , njegovo dvorište i njegov travnjak je njegova svetinja.

Njega mrze sve komšije , a pogotovu deca koja ga podjednako mrze. Njegovo dvorište je pored dela ulice koji je najbolji za igranje fudbala na male goliće. On uživa u isčekivanju da lopta upadne u njegovo dvorište.

Gospodine Života , u subotu se posle 5 godina klinci Brđakove vraćaju da igraju fudbal ispred vašeg dvorišta. Da , isti onaj Sale , Neša , Caja i Peca što ste im izbušili milion lopti i što ste im iz dana u dan kvarili detinjstvo.

Ovoga puta nećemo paziti da nam ne upadne lopta.

Probaj sad da je uzmeš , pederu.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2010-03-11

– Kad sam imao trinaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.

– Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim žarom.

– U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, cijelo vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna djevojka sa stabilnom osobnosti.

– S 23 godine sam našao vrlo stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.

– S 27 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem djevojku koja ima jasne ciljeve.

– Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.

– Sada sam malo stariji i mnogo mudriji i tražim samo djevojku s velikim sisama.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Savremeni petlovi "na snooze"

Џелати здравог сна у граду.

Људи различитог старосног доба, који се крећу по разним круговима у друштву, чији је свестан циљ да ти разбију сан током целе ноћи, па и јутра.

12:00 …Лик отишао на спавање, средина лета, жега, оставио отворена врата од терасе да не прокува.

02:00 … (пијана стока испред зграде)

-Бр’тееее, ‘начи оно, е.

-Еееееее, ААаааааАА, ‘ајде да вриштимо?

-‘Ајде! АааАААААААААА!

-АААаАААА!

-Е шта мислиш Каморанезија да трејдујем у Звезду?

-Бр’те, јебеш пес, ај’ да не дамо људима да спавају?

-‘Ајде… ААаааААааааА… У БОООООООООЈ, КРЕНИТЕ ЈУНАЦИ СВИИИИИИИИ!

-Лаааа-лаа-ла-ла-ла-лаа-ла-лааааааа.

-Тако је маториииии!

-‘Ајмо сад у други парк.

-Ај, чек прво још једном за крај. АгјјиаАААААААА!

04:00 … (порука на мобилном)

-Samo da ti kazxem bebwitze da miswim na tebe. kisko! mwa! P.S. Ako si budan odgowowi. :)))))))

-Спавам!

07:00 … (звони фиксни)

-Х… х’ло… (трљање очију)

-Еј бре мали, ‘ајде дижи се, очекујемо вас данас све породично на роштиљање код мене у 11. Јасно?

-(ТУП)

08:00 … голубовима допиздило од досаде па узели да гучу тачно поред отворених врата од терасе

-(оближња књига поред главе и гру у стакло да се разбеже)

09:00 … Блентави комшија изнео цекулар за стругање дрва у паркић и то у сред лета и дрчи ли дрчи. Лик излази на терасу:

-Дај бре човече, имај мало душу, хоћу да одморим!

-(сеже раменима у фазону – Не чујем, ко те јебе)

Лик седа у дневни боравак, пребаци Анимал Планет кад тамо о емисија о живини, у крупном плану петао кукуриче.

-Ех, да сам на селу, петла бих могао бар да убијем јер је мој, шта да радим овим животињама!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2010-03-10

Informatičarska kletva:
– Dabogda ti žena bila open source!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2010-03-09

Kaze Haso Fati:
– „Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodit ćemo psa.“
– „Hajd'“, kaže Fata.
Što je to:
– „Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?“
– „To je, krokodil.“ kaže Fata.
– „Pa ti, Fato, uvijek pogodiš.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Evolucija prosečne štićenice sigurne kuće

Marija Petrović.

-Sa 11 godina u leksikonu koji kruži kabinetom fizike u lokalnoj OŠ označava Srleta kao slatkog,hihi. ( Srle puši,ima četiri keca na polugodištu i priča drugarima da će ćale da ga vodi na kurve ako da gol za petliće Grafičara za vikend protiv Balkana i to na Mirijevu)

-Sa 14 godina se kara sa Srletom na eksurziji u osmom razredu (ona prva eksurzija što nije izlet nego ima i jedno noćenje).Pre toga je pomešala simeks pelinkovac i siti vodku,napila se i povraćala po hodniku.Videla ju je profesorka mate i onda se uplašila jer joj ćale i muž od profesorke rade zajedno.

-Sa 16 godina vara svog trenutnog dečka Baneta Gedoru sa nekim likom na splavu.Bane Gedora saznaje sa svojim drugarima iz kraja/sa severa/sa juga

prebija dotičnog nesrećnika štanglom ispred Srednje Mašinske a Marija dobija svoj prvi šamar punim dlanom.

-Sa 18 godina definitivno raskida sa Banetom Gedorom jer ovaj ide u zatvor no pre toga uspeva da svojoj kolekciji lakših telesnih povreda doda i ožiljak od ugašene pljuge na sisi.

-Sa 19 godina drugi put abortira.Miću Felnu je mrzelo da ode do trafike po kondom i mislio je da je onaj što je dobio na bir festu prošle godine ,kad je išao da bije neke pičke što su mu cimale drugara, ispravan.

-Sa 20 godina se udaje.Peva Esad Plavi.Bilans slavlja od 2 dana,14 tuča,78 šavova,7 polomljenih šoferšajbni.

-Sa 22 prvi put beži kod roditelja sa klincem.Joca Pijuk zove pijan,preti da će se ubiti lekovima,govori da nikad neće više,da će pre ruku sebi da odseče nego da joj priušti još jedan bekend slajs u vrat jer nije bilo piva u frižideru.

-Sa 24 prvi put zadržana u bolnici.

-Sa 25 drži za ručicu klinca koji već treba u osnovnu i još jedno bebče u onom kengur sranju što se kači o vrat,rukuje se sa Veranom Matićem dok joj facu prekrivaju one kockice što stave kad priča neki pajdoman iz Drajzerove i apeluje na državu da izdvoji još para iz sredstava poreskih obveznika da bi se pomoglo slučajevima kao što je ona, koji su dale životu i zajednici sve a oni njima ništa.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Čaša vode

Znak da vam se pije sok a neprijatno vam je da kazete pa zaobilaznim putem pokusavate da dodjete do njega. Usput ocekujete odgovor od domacina da vas ponudi sokom.

Gost: "Izvinite, mozete li samo jednu casu vode?"

Domacin: "Moze, ‘ces sok mozda?"

Gost: "Pa moze jednu casu samo"

Preuzeto sa http://vukajlija.com

1...2.6982.6992.700...2.826Stranica 2.699 od ukupno 2.826
© S M E H . R S - 2025