Kad si srednjoškolac od petnaest godina, i kad je to još devedesetih kad su mučkarci bili muškarci a žene žene, ovo je pitanje koje te dokrajči u slučaju da ti ga postavi drugarica iz razreda u koju si smrtno zaljubljen a po povratku sa tri časa sa koja je pobegla da se vidi sa njenim dečkom koji je osam godina stariji od vas.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kaže zeko zmiji:
– “Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge.”
Na to će zmija:
– “Ma nema veze, bilo pa prošlo.”
Na to će zeko:
– “E svaka ti čast! Evo ruka!”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Mujo uzima telefon u ruke, nazove broj i reče:
– “Halo, jel’ to Sarajevska mljekara?”
Čojvek:
– “Nije”
Mujo:
– “Pa što se onda javljate?”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Ствари које се могу наћи на оним најсоцијалнијим деловима бувљака за које ни ви ни онај ко их продаје не можете наслутити шта су и чему служе, али ипак имају своју цену.
Пример:
-Шта је ово?
Стара Циганка само слеже раменима чудећи се епрувети са плутаним чепом, пуној јарке љубичасте течности.
-А пошто је?
-150 динара бато.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dobro došli.Predstavljamo vam najbolje sredstvo za zaštitu automobila.Ja sam prof. dr. nenadjebivi dekica (za prijatelje klošar ispred marketa.Pokupise me neki ludaci da snimam nešto)i predstaviću vam najbolje sredstvo za zaštitu automobila na svetu po najnovijoj tehnologiji(očigledno da je reklama iz devedesetih, ako ne i iz osamdesetih).Ukoliko imate problema sa pticjim izmetom,insektima, meteoritima, radioaktivnim kisama ili ako ne mozete da isprzite ručak na haubi – tu je rešenje.Svim vašim problemima je došao kraj, jer tu je zajebano sredstvo za zaštitu automobila.Dobija se složenom sintezom atoma plutonijuma i izotopa kriptonita.Sada ću vam demonstrirati kako ono deluje(demonstracija je upotreba svih mogućih konvencionalnih i nuklearnih oružja na premazan auto,pola statista izginulo,ali dekica ne jebe živu silu)I vidite još stoji kao nov.Ni mala ogrebotina nije napravljena.Savršeno!Treba mi sada jedan gledalac iz publike(javlja se neki jadnik).Da nemas mozda kilo ćevapa,kilo kobaja, kilo i po belog i ako slučajno imaš ćumur kod sebe?"Imam evo baš reko možda mi zatreba za snimanje".Znao sam da imaš.Sad ćemo da napravimo roštilj na haubi.Živeli i prijatno!
Vrhunac gluposti :
"I evo nas na auto otpadu(deponiji) uživo sa nepremazanim autom da vidimo kolika mu je cena. Evo ga ekspert za automobile( neki uradjeni narkos,treba mu za gudru,snimao bi i nićpor sa dva crnca za kintu, a kamoli ovo) koji će nam reći koja je cena ovog automobila.
"Ovo ništa ne valja, bacite ga na otpad gde mu je i mesto"
A sada smo na drugom auto otpadu(ista deponija)auto smo premazali zajebanim sredstvom,evo ga sa nama ekspert( neki šarklo beskućnik,našli ga tu isto kao i prvog)da nam kaže cenu.
"Odlično stanje!Za ovaj auto možete izvući gomilu novca"
Nadam se i iskreno verujem da samo u Americi stvara pozitivan i željeni efekat.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Svađaju se Ronaldo i Ronaldinjo ko je bolji fudbaler. U jeku rasprave Ronaldinju pukne film pa povika Ronaldu: – “Kakav ti bolan, pa ja sam Džeko za tebe.”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
– “Oče, spavala sam sa popom iz susjedne parohije, je li to grijeh?”
– “Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj parohiji.”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Mала стона лампа са сијалицом од 100W, која се користи за осветљавање радног стола. Некада су се њоме мучили испитаници у гестапо подрумима, окретањем лампе у лице, док данас искључиво служе за мучење студената и школараца, окретањем лампе у књигу.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Šetaju Mujo i Suljo gradom. Kaže Mujo:
– “Vidiš onaj narandžasti stojadin?”
Suljo:
– “Vidim!”
Mujo:
– “E, onakvog ću ja sebi uzeti Volva samo zelenog!”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/