Проклети ринг тон , који временом постане толико иритантан да се јавља условљени рефлекс да се ти пробудиш неколико секунди пре него што он почне да пишти како би га угасио , само да не чујеш тај ултра иритирајући звук.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha…al’ džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko’ da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
– Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb’o te onaj ko te zaposlio, odo’ u manastir, neću ni da jebem više.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mali Perica uveče razgovara sa drugarima preko facebooka gdje saznaje da će ujutru u školi biti kontrolni iz matematike na koji je potpuno zaboravio.Obraća se drugarima:
– „Odoh hitno večerati!“
– „Šta imaš za večeru?“
– „Prijesan krompir!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Kada se oženiš/udaš, skućiš, dobiješ decu, nakon 10-ak godina ustaneš ujutru za posao, pogledaš kroz prozor i vidiš svoju decu kako sa decom iz komšiluka paradirajući rančevima i sveskama idu u školu. E to je parada ponosa.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Došao seljak sa sela u grad sa kozom. Kako se bližila noć odlučio je da prespava u hotelu sa 5 zvjezdica, a kozu pripe pred sami hotel. Kad je ušao u sobu, seljak ko seljak legao je odmah na pod i tu prespavao. Sutradan otišao je na recepciju da plati sobu:
Seljak:
– „Koliko sam dužan?“
Recepcionar:
– „20 eura.“
Seljak će ti ljutito:
– „Kako 20 eura, pa samo sam prespavao.“
Recepcionar:
– „5 eura ti je krevet.“
Seljak:
– „Al nisam spavao na krevetu već na podu.“
Recepcionar:
– „Mogao si al nisi, 5 eura ti je piće u frižideru.“
Seljak:
– „Al nisam ništa pio.“
Recepcionar:
– „Mogao si al nisi, 5 eura su ti peškiri što koristiš.“
Seljak:
– „Al nisam ništa koristio.“
Recepcionar:
– „Mogao si al nisi i 5 eura ti je usluga.“
Seljak:
– „Al nisam nikoga zvao.“
Recepcionar:
– „Mogao si al nisi.“
Seljak će ti ljutito njemu:
– „E hajd sad ti meni plati 25 eura što si mi kozu jebavao.“
Recepcionar će začuđeno:
– „Al nisam je jebavao.“
Seljak:
– „E pa mogao si, al nisi!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/