Glavni krivac za sve.
Prestali smo da se množimo,podeljeni smo na sto različitih strana,oduzimamo se po kafanama,a presaberemo se tek kada nam se sve obije o glavu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Srpska matematika
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2010-10-23
– Kako stvoriti najveći cirkus na svijetu?
– Prekriti bivšu Jugoslaviju ceradom!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Humor na mozgu
Стање у глави сваког позитивца, зајебанта, шаљивџије и уопште, било ког лика веселе природе. Такав лик (готово) увек носи благи смешак, расположан је и стално спреман за неку спрдњу и зајебацију. Сама његова појава може да ти у тренутку поправи расположење, док су његове лудорије и аутентичне приче такве да често помислиш: "Мени се од њега и бешика смеје. Стварно ћу почети памперс да носим кад сам с њим."
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ruzmarin
Biljka na kojoj se gaje svatovi
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Malo galsko selo
Србија.
Окружено непријатељским логорима (базама); колективно помахнитало становништво у трипу да је најјаче на свету; ради опстанка се конзумира чаробни напитак (на бази шљиве најчешће); свима је печени вепар (прасе) ултимативно јело; становништво се лечи код травара; клесање камена (менхира) је једини облик привредне активности.
Једина битна разлика је што нема ко да веже уста бардовима Хармониксима, који се сваки дан деру по телевизији.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Momci sa ulice
Тврди момци, момци са врелог асфалта… Три зуба-Два падежа-Један разред ОШ-а.
Сви смо ми одрасли на улици само што се неки, уз смешак, сећају дана глуварења по улици и направљених срања па онда оду на посао, факултет или код девојке, а неки и даље, са 25 и више година називају себе "Момцима са улице" и разбијају прозоре, звоне па беже и краду сладоледе па онда круже приче како су они криминалци, дилери и убице.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nepotizam
Kada diektor u firmi uvede red, rad i rod.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Okačiti muda o klin
Završiti jebačku karijeru. Prestati sa jurenjem sojki, snaša, treba ili, drukčije rečeno, raznorazne pičetine. Razlozi za to mogu da budu brojni, a najčešći je taj što muškarac ( u daljem tekstu: nosilac muda ) zbog neke određene sojke odluči da svoja muda ne ustupa više drugim sojkama, već kačenjem istih o klin stavlja svima do znanja da su njegova muda rezervisana samo za jednu sojku, koja njima može da se posluži po potrebi. Nosilac muda je ubeđen u to da je muda svojevoljno okačio o klin, a nije ni svestan da se u stvari ništa ne pita i da njegova muda uopšte više nisu njegova, nego sojkina.
Drugi razlog je uglavnom vremešnost nosioca muda, koji usled davnašnje godine proizvodnje odlučuje da se povuče i oslobodi prostor mlađim naraštajima.
Treći razlog je, u stvari, trajni gubitak muda sa kojim nosilac istih ne može da se pomiri, pa ga prikazuje kao svojevoljno kačenje o klin. Naime, u ovom slučaju muda predstavljaju hrabrost koju nosilac muda vremenom gubi, jer postaje zreliji i shvata da više "nema muda" da uleće u situacije u koje je kao mlađi uletao bez razmišljanja.
– Nego, ne pričaš mi ništa o burazeru. Kako je on? Je l’ još menja trebe k’o čarape?
– Ma, jok, bre… Zaćorio se u neku ribicu, okačio muda o klin… Kaže da mu je ona sve u životu i da ne može da živi bez nje.
– Zajebavaš me?! Pu, jeb’o te, kud mi reče, sad sam se smorio. Gre’ota, čoveče, kakav je to jebač bio…
– Čika Milorade, ‘oćeš sa nama do grada večeras? Idemo u neku akciju, a pošto je teta Milena otišla na selo, mislili smo da ideš sa nama. Možda padne neki sex.
– E, deco moja… Prošlo je čika Miloradovo vreme… Davno sam ja okačio muda o klin… Sad vi mlađi treba da se pokažete.
– ‘Alo, bre, matori, pazi kuda ideš, bre! Šta nalećeš na ljude po ulici?!
– Izvinite mladiću, ali vi ste naleteli na mene, ja sam samo…
– Ma, nemoj da se raspravljaš sa mnom, bre, da ti ne polomim pičkurinu sada!!!
– Izvinite mladiću još jednom, neće se ponoviti ( u sebi: eeeee, vid’o bi ti s kim imaš posla, samo da nisam okačio muda o klin ).
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kao za sebe
Квалитетно, рад са пуно пажње и прецизности.
– Даро скувај ми каву, ал` онако, као за себе.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
odlazak do prodavnice
višeminutni deo svakodnevnice običnog čoveka. Ne i ako ste Grk. I živite u 5 veku pre n.e. Tadašnji mudraci većinu svog vremena provodili su napolju, crtali kojekakve pizdarije po pesku, kuntali po burićima, no najviše od svega voleli su ulaziti u konverzaciju sa pučanstvom koje je trebalo da predstavlja oponenta u filozofskoj raspravi, zamorče za najnoviji eksperiment ili šta već. Zbog svega navedenog velika je bila verovatnoća da će vas na putu do lokalnog bakalina presresti nekolicina učenjaka i ono što je trebalo da bude jednostavan odlazak do prodavnice pretvoriće se u višečasovnu agoniju.
atina, 467. pre n.e.
dom porodice Burusis
Ksantipa: E Stavros aj skokni do prodavnice i kupi jafolitanke i dve AAA alkalne baterije….sranje, zaboravila sam da živimo u jebenoj praistoriji, ništa kupi onda 200 gr. brašna i 100 gr. soli…
Stavros: Jebem te ja kilavu, samo sediš tu i čitaš to bulevarsko đubre, uvek ja idem..
.
.
Zenon: Des Stavro ša ima?
Stavros: Ništa Zeko, posla me ova moja guska po so i brašno, pa evo krenuh u prodavnicu.. Čujem da je Miškatos otvorio novu Deltu tu u kraju pa idem da vidim šta ima…
Zenon: Aha…Sad si na pola puta, otprilike, a?
Stavros: Recimo…
Zenon: Je l znaš da nikada nećeš stići do te prodavnice? Naime, prvo ćeš preći polovinu preostale razdaljine, pa onda još jednu polovinu te nove polovine, i još beskonačno mnogo polovina, i nikada nećeš stići. Je l’ kapiraš?
Stavros: Da, da u pravu si, ipak odoh ja u osvajanje tih polovina,…(O Zevse moj, koji bolid…)
.
.
Spanulis(sofista wannabe): Oooooo, Stavros, nema te nešto u kladži ovih dana?
Stavros: Ma ćuti, od kad me sjebo Ergotelis za trines’ bilijardi drahmi ne pojavljujem se više tamo..
Spanulis: Bedak, i mene prodo prošle nedelje, izgubiše kod kuće od Ofija nesrećnici… Nego da te priupitam nešto? Je l’ umeš ti da zviždiš?
Stavros: Pa ono, umem..
Spanulis: A je l’ lokomotiva zviždi?
Stavros: Jašta da zviždi.
Spanulis: Vidiš, ti si onda lokomotiva!
Stavros: Da, da, svakako, to sam i ja odskora počeo da primećujem…Aj moram da palim ja sad, pozdrav…(cccc, šta uzo učini od čoveka..)
.
.
Pitagora: E Stale jes to ti?
Stavros: Idite bre svi u tri lepe pičke materine, ne može čovek od vas ni leb da kupi na miru..
Pitagora: Šta ti je bre, ja se obradovao što sam te video posle sto godina, a ti tako,…
Stavros: Izvini brate, iznervirao sam se baš, krenuo sam pre 2 sata u prodavnicu i nikako da stignem od gnjavatora..
Pitagora: Ne moraš da mi objašnjavaš ništa, znam kakvi su oni smarači, samo bi da iskoriste…Ej, aj kad si već tu, izmasiraj mi ramena, pliz?
Stavros: Ok, to mogu, ti si jedini koji me ne guši danas, je l’ ovako?
Pitagora: Super si, sad nagni se još samo malo,…..taaakoo…E, super, ti ćeš mi biti hipotenuza….
Preuzeto sa http://vukajlija.com