Sinonim za ispijanje Jagodinskog piva ispred zadruge, u ona srećna vremena kada Srbijom nisu šetali razni jeleni i lavovi.
– Će li istrtimo po jednog čiču ’pred zadrugu?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Jel si probao da izvadiš logaritam
Podjebavanje nekoga ko pokušava da popravi neku (obično elektronsku) stvarčicu.
Inžinjer:
-A jebem mu mater, probao sam sve moguće konfiguracije, i ni da pisne.
-Jel si probao da izvadiš logaritam.
-Ma, i to da pro… A?!?
Normalna osoba:
-Ovaj daljinski je pre radio kad mu mrdneš bateriju, a sad neće. Šta da mu radim?
-Probaj da izvadiš logaritam.
-Kako?
Automehaničar:
-Slušaj, elektronika ti je crkla. Zato ti ne rade brisači. Probao sam sve, ali moraćeš da menjaš celu kutiju.
-Jel si probao da logaritmuješ?
-To sam prvo probao. Kunem ti se, ništa ne pomaže, ako hoćeš da voziš po kiši moraću da ti ugradim novu. Kod mene je 300 evra, na drugom mestu će 500 da ti naplate.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pileći tetris
Kad pržiš tri bataka u tiganju pa moraš da ih sklopiš u pun krug svaki put kad ih okrećeš.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Tur de Frans
Pozadina jedne Francuskinje.
Pariz, ekskurzija…
Laki: Bate, snimi onu domorotkinju, aj?
Peki: Vrh, idealan primer savrsenog tura de Frans.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Za po kući
Oni delovi odeće ili obuće koje bi i same bilo sramota da ih iznesemo napolje, makar to bilo u plastičnoj kesi ka kontejneru, pa ih nosamo za vreme najprljavijih kućnih poslova.
Roditelj: Sine, gde ti je ona dukserica što ti je baka Staka kupila?
Sin: Što?
Roditelj: Pa mogao si je večeras u grad…
Sin: Ma gde bre nju, ona mi je za po kući.
Roditelj: Ali, baš fina dukse…
Sin: Da, da, lepa roze sa napisanim "Ja sam glavni u selu". Ma gde ću, bre, s njom? Treba da me napusti na pola puta i vrati se sama kući od blama.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Da izvine ovo dete
Sintagma zbog koje vučemo traume iz detinjstva, jer, sigurno smo se svi našli x puta u situaciji dok su nas babe i tetke vukle po komšiluku, kad su nas roditelji ostavljali kod njih na čuvanje. Prisustvujući tako kafenisanju i trač partijama usled nedostatka kiseonika od dima cigareta počinjali smo da kunjamo i da ne obraćamo više pažnju na visoko intelektualni razgovor koji se vodio oko nas. Odjednom, prenuo bi nas iz očaja hrapavi glas nn komšinice:
– Da izvine ovo dete,
usled čega bi smo mi podigli glavu i načuljili uši jer se počelo ticati nas. I onda bi usledila životna lekcija, koja će činiti osovinu našeg budućeg svakodnevnog rečnika:
– Jebem joj mater, kurvetina štrokava….
I tako su naši nesuđeni staratelji, misleći da su nas ovom bajalicom sačuvali od štetnog uticaja pogrdnih reči, u stvari zarezali neizbrisiv trag u našim još neformiranim glavicama.
Al’ eto, šta nam fali, živi smo, zdravi smo, što ono kažu, da izvine ovo dete, mož’ nam se pri’vate svi za kurac!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
zabranjen razgovor sa vozačem dok vozi
… osim ako mu ne zafali neki pojam za rešavanje ukrštenih reči.
1 vodoravno, pet slova (ljubavni sastanak, randevu)?
– Da nije S U D A R ?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
To je taj humor
Humor koji te oznoji lucidnošću.
U prevodu, onaj humor koji to nije.
Sin: Tata, tata, ajmo vorkraft dva u mreži, došli mi ortaci.
Tata: Kolko nas je?
Sin: Osam,
Tata: Na kurcu te nosam.
Keva: To je taj humor, aj bolje ćuti.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Retorička pitanja lepše polovine
Serija pitanja koja rafalno ispaljena iz usta vaše drage, podrazumevaju jedan jedini očekivani pravi odgovor, koji će, makar bio lažan kao monolozi barona Minhauzena, omogućiti produžetak sreće i normalno funkcionisanje vaše veze.
On, potpuno spreman u jakni, izgubivši svaku nadu za skorijim polaskom, ispred kompjutera uništava raznobojne kuglice antičkom Zuma tehnikom, rušeći rekord za rekordom.
Ona, nervozna, poluobučena ispred ogledala, sa hrpama garderobe i rasutom šminkom oko sebe, izvlači maksimum iz svog izgleda za večeru kod njegovih. Maskara – check, puder – check, sjaj za usne – check, senka – check, šljokice ne moraju, četka za kosu, ostaje izbor cipela, tašne, kaputića i polazak može da se nasluti kroz oblak mirisa nove Done Karan:
– Ne smeta ti što kasnimo? Evo sad ću ja! –
– Ma jok, opušteno! –
– Neće tvoji da se ljute? –
– Ma neće, bre! –
– A da ne izgledam previše droljasto u ovoj haljini? –
– Jok… –
– Malo mi je previše otvoren dekolte, a? –
– Ma jok… –
– Jesam se ugojila ja malo, mmm? Vidi mi dupe! –
– Ma nisi! –
– Nisam ti odvratna ovakva? –
– Ma kakvi! –
– Hmm, a jel ona bila lepša od mene? –
– Ma gde, šta ti je… –
– Jel ti dosađujem ja? –
– Ma ne, odakle ti to! –
– Hoćeš li jedno pušenje sad? –
– Ma jok, bre… –
– Slušaš li ti mene uopšte?! –
– Ma kakvi… ček, šta si me pitala pre toga? –
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Agnostik
Човек који, када се нађе у друштву верника и атеисте, оде да јебе нешто.
Preuzeto sa http://vukajlija.com