5.1 C
Belgrade
Petak, januar 30, 2026

Svojatanje

Тенденција слабих и несигурних људи, или једноставно људи које нема куче за шта да уједе, да ваде себи просек употребом других људи у ту сврху. Огледа се у манијакалној употреби речи “мој/моја“, односно “наш/наша“ и може се препознати на више нивоа:

1. Ниво везе. То је кад се осећаш инфериорно у односу на свог партнера. Нпр. кад ти је девојка рибиџона и по, а ти никакав, па она окачи своју фотку на неки форум где сви избалаве на њу, а ти имаш потребу да дођеш и напишеш “То је МОЈА девојка!“ (у преводу – ја сам гоља, али ми је девојка пичка и по и зато сви могу да ми га дувају). Или кад имаш потребу да при сваком помену свог партнера додаш и “мој“ – “МОЈ Реља има све десетке!“, “На МОГ Балшу се све рибе ложе јер је тако хот!“ (у преводу – он је згодан, а ја улазим у тридесете и полако се распадам, али нема везе – он је и даље згодан, па су остале љубоморне на мене).

2. Ниво брака. Исто као ово изнад, само мало друкчије, тј. озбиљније:

– Што си напустила факултет?

– Породица, обавезе, деца… Али МОЈ Балша је главни менаџер своје фирме за Балкан! (у преводу – ја ринтам по цео дан код куће, цедим крпе, мужу не смем да писнем. Али ропство је океј све док је плаћено).

3. Ниво породице. То је кад ступе деца на сцену и постану мали генијалци, па људи њихове успехе приписују себи: “МОЈА Синтија је победила на градском из историје!“, “МОЈА Синтија је најбоља у разреду“, “МОЈА Синтија говори три језика!“

4. Локални ниво. То је кад те у твојој селендри ујебавају како стигну за време основне и средње школе, а онда кад одеш одатле и постанеш неко и нешто, узму па те својатају, јер си ти, је л’ те, њихове горе лист: “Децо, из наше школе су одувек излазили најбољи! Ево, НАШ Миле из генерације двехиљадите је постао доктор наука, био је и интервју скоро са њим на ТВ-у – то је НАШ успех!“ (у преводу: Није битно што Миле није добио ни динар од школе кад је требало да се оде на такмичење и што смо му стално гушили креативност. Битно је да је НАШ!)

5. Глобални ниво. Кад неко оде трбухом за крухом у бели свет, јер је овде наилазио само на саплитања и подсмех од стране дегенерисане масе која ће га касније деценијама величати:

Типична Србенда: Цркните, глупи Амери! Тесла је био НАШ човек! СРБ!

А кад је требало да се уложи неки динар у њега, окретала се глава све док није дошао код “глупих“ Амера…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Optimista

Kad optimisti potonu sve lađe, on zamisli da su to podmornice.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-02-03

Željko Mitrović:
– „Trovali su me!“
Javnost:
– „Ti si prvi počeo.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Surogat flajka

Plastična flaša Koka-Kole u koju je natočena rakija ili neka druga žestina.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

kako znaš da si Srbin?

Popnes se na Ajfelovu kulu,i ako je prva stvar koja ti padne na pamet da pljunes sa vrha – onda si sigurno Srbin!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-02-02

– Stalno se pitam kako smo se tako srozali od PANKA do PINKA?

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Neko

Lik koji satire i najbolje i najgore ribe.

1.

– Gledaj kakva je…… da l’ ovo neko jebe?!?

– Neko jebe, sigurno!

2.

– Uuuu… kakva propast od ribe! Pa, nije valjda da i ovo čudo neko kara?!

– Neko kara, sigurno!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Sizifov posao

Objasniti petogodišnjem detetu da mački nije hladno, ne boli je kad je nosiš držeći je za kožu vrata, da ona ne jede ono što vi jedete…

Ali mama, jadna macaaa

Preuzeto sa http://vukajlija.com

K’o da me je Bukovski pravio

Budiš se neispavan, mamuran, u ustima osećaj k’o govna da si jeo. Odteturaš se do vecea, baciš peglu iz nekoliko pokušaja uz obavezne molitve "Bože uzmi me i skrati mi muke".

U sobi smrdi kao na deponiji. Pepeljara puna istrošenih kondoma i usmrdelih pikavaca. U vazduhu se oseća ustajali miris jebačine.

Na podu razbacane gaće, prazna flaša od kisele vode i jeftinog vina, omoti od kurtona, pepeo i poneki odbegli pikavac. Posteljina zgužvana kao da su se po njoj valjale sestre iz "Varljivog leta ’68-me".

Još jedan pokušaj povraćanja gde najzad izbacuješ iz sebe zelenog ljigavca. Bacaš pogled na policu sa knjigama, gde te posmatra ON sa korica "Bludnog sina", nasmešiš se i pomisliš "O, čoveče, da nisam slučajno tvoj potomak?"

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Roda

Mitsko biće koje vam prvo uvali dete, a onda vas odere do gole kože terajući vas da ga oblačite i hranite u njenim hipermarketima.

Preuzeto sa http://vukajlija.com