– Svaka udata žena mora znati 70 stvari:
– Da kuha i 69.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2010-11-29
Podignuta leva obrva
Komunisticko muvanje devojaka.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Svirati mokranjca
Pišati.
– E, idem ja na brzaka da odsviram mokranjca…
– Požuri, bus kreće za pet minuta.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vaše pravo da znate sve, napamet
Mnogo prikladniji slogan za našu nacionalnu televiziju.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
To nije za zajebanciju
Odvratno licemerna floskula koju osoba obično izgovara kada se neko zeza na temu koja nju direktno ili indirektno pecka.
Ono što wannabe moralista ne kapira je da je, povlačeći crtu šta JESTE za zajebanciju , sve u ovoj kategoriji šutnuo 20 metara duboko u septičku jamu samo zato što njega to nikada nije dotaklo.
Takođe ne kapira da kada bi se zajebavao samo sa onime što je u redu, smejao bi se samo u ciklusima od 14 godina na fazone Vudija Alena sa kontrabasom (koji će ruku na srce uvek biti smešni kako god da definišeš humor).
JA: Jao slušajte fazon, zove keva sina na ručak "Leo, Leo", kaže komšija "što ga zovete Leo kad mu je ime Petar", kaže keva "ma ima leukemiju pa mu tepam".
Moralista Wannabe: Da da da Leo, gahHAHAHHAAHAHAhahahah!!!! Uhuhuhuh kako je dobar!
JA: E a jel znaš kako da prepoznaš najbogatijeg Etiopljanina, nosi zlatan Rolex oko struka.
MW: Oko struka hahahahah reci hahahaha GAHAHAHAHHA!!!!!
JA: E a jel znaš zašto Srebrenicu zovu bosanski tehnopolis, jer nema zelenog ni na drveću hahah!
MW: Brate koji si seljak to nije u redu uopšte! Ti ljudi su propatili ovo ono imam ja ortaka pričao mi je ovo ono ti ne znaš kako je to ovo ono!!!!!
JA: Da da do jaja brate, pošto niko nema ortaka koji ima leukemiju i pošto se ovi u Trećem svetu ludo zabavljaju sa parčetom hleba dnevno, ali na to si ipak slinio od smeha.
MW: E puši ga znaš!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
I mi umetnici imamo dušu
Rečenica koju zidari izgovaraju pre otvaranja piva.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Čak se i Isus vratio posle tri dana, a bio je mrtav
Neće se vratiti. Šutnula te je. Tako je! Zavrtela ti je mozak, iščupala ga manikiranim noktima i bacila u kovitlac neprespavanih noći i preživljenih košmara. Ti misliš da ona zna da sediš u sobi sam i gledaš "Notting Hill"! Zna tuki! A i boli je tuki!
– Brate, koji ti je kurac, dokle ćeš da sliniš za njom? Ustaj i ‘ajmo do male Jece, da vidiš kakve cimerke ima.
– Neću… Zvaće me….
– Ko će te, bre, zvati, ko zna sa kim se ona sada…
– ‘Ej, nemoj da si kreten! Vratiće se ona. Uvek se vrate.
– Čoveče! Proslo je pola meseca! Čak se i Isus vratio posle tri dana! A bio je mrtav…
– Voli ona mene…
– Ma, ustaj bre magarče, ne voli ona ni rođenog brata, video sam je juče kako baca mače sa terase! I bio si sa njom četiri dana, jesi normalan?!?!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
prepodobni presveti protojerej Raško-Prizrenski Mateja Kežman
Najveći vernik među fudbalerima, ujedno i najveći fudbaler među vernicima. Podigao Đurđeve Stupove, uveo wireless internet na Hilandar, anonimni mecena, ktitor, tutor, donator izgradnje hrama Sv. Save…
Pjer Luiđi Kolina: Kežman, broj 7, crveni karton..
protojerej Mateja: Ali Kolina, ja sam podig’o Stupove!..
Pjer Luiđi Kolina: Ma podig’o si ti moj kurac..
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Holokaust
Jevrejinov odgovor u CV-u na pitanje zašto misli da bi trebalo da dobije taj i taj posao.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Bajaga
Jedini pajdoman kojeg gotivi vaša mama.
Preuzeto sa http://vukajlija.com