Pita kondukter osobu u autobusu:
– “Jel’ imate kartu?”
– “What?”
– “Kartu, molim.”
– “Excuse me?”
– “Kartu!”
– “I don’t understand.”
– “Your ticket, please.”
– “Šta?”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2010-02-03
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2010-02-02
– Koja je razlika izmedju slona i miša?
– Na slona možete da se naslonite, a na miša ne možete da se namišite.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Orbit drops
Бомбоне које интерагују са људском кожом по принципу магнета. Где год да их ставите, увек ће вас провалити да имате, па стога ниједно паковање не потраје дуже од 24 часа. На крају се јавља ефекат "У гаће да их ставим, за курац би ме ‘ватали".
Лик само што их је купио, ставља кусур у десни џеп а бомбоне му остају у левој руци.
Ортак 1 -Е ‘де си брате, шта има? (пружа руку да се поздраве) Дај једну бомбону, видим да имаш.
Лик – Ево изволи. (ставља паковање у џеп од фармерки)
15 минута касније на улици
Стриц – Оооо, па где си ти изроде мали. Хехе, гледај га што је пораст’о, још се мало и удебљ’о.(тапка га по стомаку и случајно склизне рука до кутије) Само ми реци да је то паковање од цигара, па да се убијем одма’?
Лик – Ма јок стрико, ево види, бомбоне, хоћеш једну?
Стриц – Ај дај једну, идем ја сад, поздрави кући.
Лик – Важи, ти такође. (ставља их у задњи џеп од фармерки)
5 минута касније док улази у локал
Другарица курва – Где си пицајзле мој. (загрљај, лагано хватање за дупе) Шта ти је ово овде? (вади из џепа) Супер узећу ти једну, две кад боље размислим, идем после да се жвалавим са једним кретеном, јесте да је кретен, али је сладак.
Лик – Супер, ‘ајде идем ја онда на билијар. (ставља бомбоне у предњи џеп од јакне)
10 минута касније на билијару
Ортак јебач 2 – Где си кучко, шта ми радиш, кад ћемо да спарингујемо? (лаган ударац песницом у пределу леве сисе где се налазе бомбоне) О, па шта ми то имамо овде? Бомбонице… Хммм… Узећу ти једну.
Лик – Ево ти, ‘ајде, терај се. (изнервиран трпа бомбоне у гаће)
30 минута касније, излази са Ортаком Јебачом 2
Педер испред локала – Еее извини, знаш колико има сати?
Лик – НЕЕЕЕЕЕЕЕ!!! НЕ ПРИЛАЗИ!!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Muška drugarica
Свако одјељење дал` у основној, дал` у средњој школи имало је једног оваквог. Све је почело у раном дјетињству. Док су се његови другари ложили на Чака, кечере и фудбал, он је с` мајком гледао Касандру и играо с дјевојчицама ластиж – једини није плакао када нас је учитељица у првом размјестила да сједимо са дјевојчицама.
Кретао су у женском друштву. Мушкарце је избјегавао. Док је мушка екипа играла фудбал, он је са дјевојчицама лизао лизалице и навијао…
Дјевојчице, касније дјевојке су му се повјеравале, знао је све њихове тајне. Улазио је са њима у свалачионицу када су се пресвалачиле за физичко.
Ми смо вирили…
И тако је растао са дјевојчицама …
Данас му многи завиде јер је са најбољим рибама у граду на " јебеш ми матер " фазону!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2010-02-01
– Ono što Balkanac rasturi, niko na svetu ne može da sastavi!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
El znaš ti kol’ko je teško da se javljaš na telefon sa ovol’kim noktima?
Добро познати шалтерски проблем, стар колико и човечанство.
(Сумер, 5000. година п.н.е.)
Писар: Господине, заиста ми је жао, али не можемо тренутно да вам израчунамо годишњи принос жита и укупан број жигосаних робова, пао нам је систем (показује на осушену глину).
Корисник: Али зашто не узмете свежу глину?
Писар: Зато што смо на паузи.
***
(феудална Европа, негде у Франачкој, око 870. године)
Свештеник-ћата: Господине, жао нам је, али заиста не можемо да вам помогнемо тренутно око раскусуравања са рачунима бесних кметова. Штрајкујемо, знате већ – демократија, а и на паузи смо…
Корисник: Какви сад штрајкови, па ви сте најбогатији слој друштва!?
Свештеник-ћата: Па, да, али знате…наши дорматоријуми немају довољно златних плочица, а тако се не може…правила су правила.
***
(Француска револуција 1792.)
Чиновник у Парламенту: Жао нам је, Господине, али не можемо да вам помогнемо. Ви сте буржоазија. Али познајемо неке џелате који дају врло повољне кредите на мекиње и буђ…а и траје пауза.
***
(Београд, 2010. било који шалтер)
Шалтерска службеница: Жао нам је, господине, али напросто не можемо да вам помогнемо.
Корисник: Али зашто? Чекам од 10.X. 1997. на Уговор о купопродаји?!
Шалтерска службеница: Зато што ми се нокти још увек нису осушили…али са’ће пауза, па колегиница на шалтеру 10. може да вам помогне.
Корисник: (Окреће се ка шалтеру 10, где никога нема. Док се окренуо назад ка претходном шалтеру, просторија је већ потпуно празна).
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2010-01-31
– Djeca u RS ne smiju otvoriti čokoladu, odmah Dodik dodje na otvaranje!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Da ju je ubio, već bi je odležao
Каже се када видимо мушкарца како прославља на пример 10 или 15 година везе/брака са вољеном особом.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2010-01-30
– Dinamo ovih dana potpisuje ugovor sa tri vrhunska igrača, dva Nizozemca Van Forme i Van Der Neide i jednim Turčinom Nikaj Nemre.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Dobra Sisa
Религија. Барем три милијарде људи на свету верују више у добру Сису него у добру вилу.
Како мала Маја има добру сису, не би веровао!
Верујем…
Preuzeto sa http://vukajlija.com