Naftalin je prezervativna tečnost koja počinje da se hvata po vicevima i forama kad malo ostare. Vicevi stari oko 10 godina već plivaju u njemu, a oni od 20+ su totalno potopljeni na dnu naftalinske prezervativne posude.
Ironično – i sam izraz "vicevi iz naftalina" je završio duboko u naftalinu.
-Tri debela Nemca
-Oljuštiću te – poješcu te
-Duh sa plavim okom
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Reč koja, glasno izgovorena u školskom dvorištu moje osnovne škole (nekada davno), prouzrokuje da sve muško što se nalazi u dvorištu krene sprintom ka nekom jadničku koji se sapleo i pao na zemlju i počne da pravi gomilu uz povik ‘gooomilaaa!!!’ … pa ko živ ko mrtav.
… te smo zato svi pazili kako hodamo po dvorištu za vreme zimskih meseci, snega i leda … da ne bi završili na dnu definisane reči …
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Preznojiti se, pa preskočiti tuširanje i dopustiti koži da upije znoj. Zatim se ponovo oznojiti. Ceo postupak ponavljati više puta. Nusefekat ovoga je vrlo osoben miris, koji minutima unapred najavljuje dolazak ukiseljene osobe.
– Brate smrdiš k’o zmaj!
– Došao sam ovamo pravac s basketa, nisam stigao da se istuširam, ukiselio sam se.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Natprirodna bića koja u seoskim atarima iskaču iz mraka i plaše malu decu – bar tako kažu naše babe. Ređe se mogu očekivati u gradovima, jer vole da se kreću po mračnim šumama i zapuštenim vrzinama. Malo ljudi (niko) je dokazalo njihivo postojanje, što ne sprečava malu decu da ih se plaše. Nešto slično kao karakondžule.
-Sine, nemo’ sam da se vraćaš kući! Ima razne sanđame po mraku…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
– „Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?“
– „Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Početak rečenice većine baba kada krenu da odgovaraju na pitanje na koje nisu sigurne, ili pak jesu ali to rade iz čiste oholosti.
Baba A: Radojka, jesi bila na pijaci danas, pošto li je paprika.
Baba B: Sad ću te slagati, ali mislim da je 130 dinara, moja Maro.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Iako je samo frizura, verno prikazuje stanje uma.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Posledica nezaštićenog fircanja. Uglavnom je odgovor supružnika koji se zabavljaju već nekoliko dana: "Pa, mi smo i hteli to dete…"
– E, znaš ko je nju napump’o pa je zakevila?
– Aha…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
– Šta bi se desilo kada bi buve svetlile kao kresnice?
– Cigo bi izgledao ko božićno drvce!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Сексистички глагол који означава пристанак на секс са мушкарцем, а од стране жене. Свако довољно здрав у мозак увиђа парадоксалност овог глагола.
Иако је реално мушкарац тај који треба да буде физички припремљенији за какву квалитетну јебаду, мора да се добро покаже у кревету док поклања жени свој позамашни суџук, као какав ољуштени авокадо, и не сме да изневери и заврши пре времена, те мора својој партнерки да пружи потпуни ужитак у виду рајског сладострашћа, опет је жена та која ДАЈЕ. Тотални нонсенс.
Но, ћале објашњава…
– Ћеро, шта има ново?
– Ништа, тата, била сам синоћ код дечка први пут. Прошло је месец дана и помислила сам да би био ред да му дам. Тако да сам то и урадила.
– Шта да му даш?
– Па… Знаш. Пичке.
– Ћеро, ћеро… Ниси му ти дала. Он је ТЕБИ дао. А ти си га примила. Тако да знаш за убудуће.
Preuzeto sa http://vukajlija.com