16.1 C
Belgrade
Utorak, mart 24, 2026

Vrste glasača

DS – Profesionalni pesimista. Prvo je bio za Slobu. Pa za Vuka. Pa za Koštunicu. Pa za Djindjića. Pa za Tadića. Pa sad nešto razmišlja i njega da zajebe i da si lepo prereže vene uzduž, pošto mlađi neće da bude, a demokratija mu ne dade toliko očekivani standard.

DSS – Konzervativac. Ali kad kažem konzervativac ne mislim na Carnex pašteta – Juhor mesni narezak konzervativac. Mislim na Pasulj sa kobasicama JU-455 JNA 1968 konzerva konzervativac. Taj je odavno zarđao i zaboravio šta znači sutradan. On je jedan od onih što nose kaki boja prsluk preko košulje sa kravatom kad idu u prodavnicu.

G17 – "Stručnjak". Razume se u biznis i moderne ekonomske tokove, ono export import komerc kurc. Šatro. Od škole ima 9 godina ekonomskog fakulteta, radi u lokalnoj agenciji za nekretnine, pokazuje stanove. Ali ima puno "poslića" sa strane.

LDP – Ovaj je urban. Nije ko oni seljaci. Bori se za slobode, i verovatno je član neke nevladine organizacije. Svi nekako misle da je malo pripederičast. Nosi karirane pantalone, i roze majce/košulje.

Nova Srbija – Domaćin iz unutrašnjosti. Ima 3 deteta, debelu ženu i stomačinu na kojoj bi mu pozavideo plavi kit. Kad ustane ujutru, drmne rakiju, doručkuje kajmak sa slaninom i čvarcima, sedne na traktor koji se ljuljne kad udari guzicom, razdere se u pravcu ulice "Dobro jutro Radoje" i ode na poso.

SPS – Ovaj glasač ne izlazi na izbore. Kod njega dolaze da glasa. Kad dodju, ponude ih kafom i ratlukom, a kad im se da listić, oni kažu "Ne vidi baba, ajde ti sine umesto mene." Na pitanje za koga odgovaraju "Za Slobu sinko".

SRS – Lokalni galamdžija. Mrzi Šiptare, Hrvate, Mađare, Bugare, Nemce, Engleze, Amerikance, Pedere… Ustvari sve što nije Heteroseksualni Srbin ili Rus. Ako je mlađi onda je i vatreni navijač nečega. Čeka sudnji dan kada će se Šešelj vratiti iz Haga a on doživeti vaznesenje. Ovaj ima ponekad običaj da leti izađe napolje u siledžijki i gaćama.

SNS – Isto ko SRS samo je odustao od nade da će doći do vaznesenja povratkom spasioca.

SPO – Nije bitno što izgleda kao blagoretardirani mongoloid. Nije bitno što ne zna srpski. Nije bitno što je celog života sedeo negde tamo i ništa nije radio pa ne bi znao da vodi ni ovce a kamoli državu. Sve za kralja! (I Vuka). Obično nosi bradu.

Liga Socijaldemokrata Vojvodine – Lala. Al ne onaj što ga boli dupe za sve nego onaj što sanja da, jelte, pošo u Beograd, kad na mostu preko Dunava, traže mu pasoš. A njemu miiiloooo.

Unija Roma Srbije – Ciganin.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ustani kume da sjedne žirant!!!

Sve češća pojava na slavama,svadbama i ostalim narodnim veseljima.

U zadnjih par godina sve je veći broj kreditno zaduženih stanovnika naše mnogim sranjima razorene zemlje, pa je potražnja za endemskim bićem koje neki bankari nazvaše ŽIRANT sve veća i veća. Poštovanje prema osobi koja vam pruža poslednju slamku spasa raste do do te mjere,da je čestiti Srpski domaćin spreman da izbaci rođenog kuma iz kuće da bi dotični imao mjesta za prepunim stolom raznih na kredit kupljenih đakonija.

http://vukajlija.com/prije-ces-naci-ziranta/165785

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Izuzetak potvrđuje pravilo

Nikada sasvim razjašnjena demagoška glavolomka koja ima za svrhu da očigledan dokaz kako nešto nije tačno pretvori u argument koji govori u prilog nametnutom pravilu, a koje u momentu izgovaranja beskrajno prija onome ko ga se i dosetio.

"Bože, valjda ti je jasno da su u mojoj stranci malo inteligentniji i obrazovaniji ljudi, ako ništa drugo!"

"Čekaj, a Bole?"

"Ah, Bole… izuzetak potvrđuje pravilo!"

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Gdje si bila kad sam šalovao ploču

Rečenica upućena djevojci koja nema obline.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Basadžija u ciganskom orkestru

Најомрженији лик у екипи. Може да буде леп, паметан, добар, фин и лепо васпитан, њега једноставно мржиш, а није до њега. Басаџија циганског оркестра свира контрабас(Контрабас за неупућене, је онај највећи инструмент што личи на виолину на стероидима). Од свих музичара у оркестру он највише тегли и ломи леђа, што доказује да је велика добрица и да је спреман за жртву за екипу. Међутим! Када наш мали оркестар путује(што је честа појава за овакве групације музичара) ради заштите животне средине и због еколошке свести, наш мали оркестар се попакује у једна кола. Невоље настају ако је тај аутомобил предвиђен за мањи број људи него што га броји наша мала музичка групација… А још и кад почне киша…

"Склањај тај контрабас са моје главе ПИП ти сестру, ПИП ти матер! Што га не туриш на кров!?"

"А бре Бруслије, ‘оће да покисне мојне се бијеш, ће сатрули!"

Остали: "ПИП ти контрабас Рамбо! Ће нас потепаш!"

"ПИП ти матер сатрулелу Рамбо…"

"ПИП Рамбо ПИП…"

"Добар је Мирко, али ми много антипатичан…немам појма што, али га мрзим ко душманина, а нисам само ја… пола краја не може да га смисли…"

"Ко басаџија у циганском оркестру…"

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Proleće

Kad sobna temperatura izađe napolje.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Pučim šljive u fabrici mermelade

Odjeb odgovor vječitog studenta na pitanje dosadne rodbine radi li šta kad je toliko razvuko sa studiranjem!

– Zdravo Jovice sine, kako si, šta radiš?

– Zdravo tetka, ma evo sa nekog ispita, pa odo’ malo odspavati!

– ‘oćeš li to brzo završiti?

– Neću još bar godinu i po, a možda i dvije…

– Uf, sinko, pa radiš li nešto preko zadruge, da olakšaš malo roditeljima?

– Aha, radim pomalo!

– A šta radiš?

– Ma šta me zapadne, sad trenutno pučim šljive u Vitaminci!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

To ne bi ni Džej obukao devedesetih

Muška odevna kombinacija koja dovodi do vizuelnog delirijuma. Skupljena i skrpljena po sistemu "što više boja to veća moda" dovodi slučajne prolaznike do ivice suza a eventualne saputnike gospodina u toj odeći i do samih suza, samo iz nekih drugih pobuda.

-Ide Mare, šta mu je ono jebem li ti?

-Mare, ‘si normalan ti?

-Što?

-Šta si to obukao, hoćeš da nas prebije neka desničarska nevladina organizacija na putu do grada? Pazi ovako, znaš ko je Džej? E pa kad bi te video, odveo bi te do butika da ti kupi nešto ukusnije za oblačenje! Idi presvuci se i kaži kevi da zapali to u metalnom lavoru pa se vrati, čekamo te.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Sa Svetim Petrom na ti

Svi imamo po jednu takvu u društvu. Ona ne preza ni od čega.

Može da se pohvali većim testisima od bilo kod muškarca sa kojim dođe u kontakt.

Svakog od njih najčešće matira u 2 rečenice, jer za šovinističkijim humorom od njihovog, bezobraznom provokacijom, a kamoli vaginalnom manipulacijom, gotovo da nikada nema potrebe. Dok se ona zagreje u verbalnom ringu, njih već kupaju.

Sa njom ste uvek sigurni, možete joj poveriti tajnu, kuče, dete, sebe, sopstvenu zadnjicu u slučaju da poželite da krenete golim dupetom međ’ pijane Turke ili biciklom na Rusiju. Rusija? Pičkin dim. Njoj Sjedinjene Države, "Nato", Evropska Unija, Savet bezbednosti Ujedinjenih nacija i Samit nesvrstanih, đuture ne mogu ni vodu da nose, a kamoli avliju da kose.

Ima šta da prozbori sa penzionerima ispred zgrade.

Lokalne kasirke i šalteruše je se plaše i uvlače kandže kad naiđe.

Na speed dial-u ima Borisa Tadića, za slučaj da joj opet kopaju ulicu.

Obamu obavezuje Ustav da joj šalje čestitku za rođendan.

Kod Opre ne ide, jer Opra ne može da podnese poraz u kategoriji "Majka Tereza".

Ona je sa Svetim Petrom na ti.

Misliš da imaš šanse?

Preuzeto sa http://vukajlija.com