Glomazan uređaj starijeg datuma proizvodnje. Dominira na radnom stolu zauzimajući ogromnu površinu. Duži je od noćne more. Ukoliko se koristi par godina, primećeno je da se socijalizuje: peva dok je uključen (zapravo pišti) i povremeno namigne.
-Dragi, možeš li doterati časom viljuškar do sobe? Treba da maknemo krmaču, hoću da izbrišem prašinu sa stola.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Izraz kojim saopštavamo nekom da smo se mnogo ugojili, s obzirom na činjenicu da ona uvek smatra da smo mršavi.
– ‘Ajmo na pljesku.
– Ma, kakva pljeska, meni više ni baba ne daje da jedem.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dete dvoje metalaca.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Radnici ce direktoru:
– „Oprostite direktore, nismo primili platu za tri meseca!“
– „Oprošteno vam je!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Rečenica koja prati žene kroz ceo život i uglavnom u njima budi neprijatnno osećanje.
10 Godine:
-Mama a zašto ne mogu da pojedem sladoled.
-Zato, pao je i sada je prljav.
20 Godina:
-Ne staj sad, šta ti je?
-Jebi ga, pao je, ne znam zašto.
30 Godina:
-Marko sine pa što si sav izgreban?
-Pao je gospdjo, potrčao niz stepenice i skotrljao se.
40 Godina:
-Dobar dan, došla sam da vidim kako je moj Marko prošao na popravnom.
-Pao je, mora ponovo u treću godinu.
50 Godina:
-Pa, kakv mi je pritisak?
-Pao je, baš je nizak, nije dobro nikako.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Retoričko pitanje koje se upućuje generatoru nerazumnih ponuda u robno-robnoj razmeni.
– Vidi, Lenovo lap-top. Jeste da ima jedno šest leta, ali radi kao švajcarski sat. Ovo što je izlizano ovde, to sam slučajno stavio vrelu šerpu na njega. To da zakrpiš, izađe te 1000 dindži maks. Pretpostavljam da znaš slepo kucanje, pošto je tastatura malo ponegde izlizana. E, da, cd čitač ne radi, kanda nije u stanju da izdrži čašu piva… Dakle, da se lepo pogodimo, ti meni tvoj desktop sa štampačem, ja tebi ovo, pa da zalijemo!
– Je li, jesi ti menjao nekad sličice kad si bio mali? Hoćeš da ti dam celu seriju fudbalera Lige šampiona za jednu sličicu Kasandre? Ovaj solarni prsten od šerpe ni limar ne bi mogao da zakrpi, na tastaturi se još vide Q, W, X i zagrade, a umesto čitača šta da stavim, flopi disk? More idi dovraga.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kada neko nekome prodaje muda za bubrege.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Specifičan podpazušni miris koji je rezultat višednevnog zanemarivanja osnovne higijene. Podseća na miris dinstanog luka ali izaziva užasan napad mučnine zbog same pomisli kako je nastao. U sprezi sa sintetičkim materijalima odevnih predmeta dejstvo "mirisa" se pojačava do kataklizmičnih razmera po širu i dalju okolinu. Ponekad se transporter zaprške uspaniči zbog sopstvenog traga pa preko odeće ošine debeo sloj nekog dezodoransa ili mirisa, tzv "šiptarska fasada", što naravno ne da ne pomaže, nego stvar čini još gorom. Jedini lek je momentalno oslobađanje odeće i po mogućstvu dezintegrisanje iste a zatim dugotrajno i temeljno pranje zagađene površine nekim moćnim sapunom.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Profesionalna deformacija prodavačice, robotizova mantra koju ponavlja kao u transu, kao jeftina kineska lutka koja priča, reaguje na stisak.
-Tri bureka, dve kifle, dva pereca, kilo jogurta i hleb.
-Još nešto?
-Picu ako je vruća?
-Još nešto?
-Daj i ove dve bufle sa eurokremom!
-Još nešto?
-Rolovano prase i bika od dvestapedes’ kila!
-Ne držimo! Još nešto?
-Ništa vi..
-Još nešto?
-Ma jeb…
-Još nešto?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
– „Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba!“
Plavuša će na to:
– „Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namjestaj!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/