Referent, birokrata, koji radi u zgradi vlade, vraća se kući poslije podne sa vidnim zakašnjenjem. Žena ga sa nestrpljenjem čeka na vratima:
– „Pa gdje si do sada?“
– „Izvini, nisam čuo budilnik!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Postao čovek alkos.
Aj što je on, nego je i onog sirotog konja napijao, pa su tako uradjeni orali drumove i kurčili se nad Turcima.
Turčin – Mark, ne bre nedir? Oresh yollar?
Prevod – Marko, koj ti je brate? Što oreš drumove?
Marko, sila od junaka (im’o čovek keša, pa je plaćao ljudima da ga hvale)
– Aj pali Ture bure valja. Mojne te izgazimo Šarac i ja. (vino-klo, klo, klo)
Šarac, mega hors koji je um’o da priča (raga nevidjena)
– Brate Marko, daj još neki gutljaj. Mojne si stipsa. Još malo mi treba da se istripujem i počnem da letim. (pola Markovog vina-klo, klo, klo)
Krenulo šibanje, Turci pobegoše, Marko i Šarac postaše heroji, a ljudi poučeni hrabrošću zvanom alkohol i dalje hrabro gaze njihovm utabanim stazama.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Adresa destinacije koju je izuzetno komplikovano pronaći, a kad je i pronađeš, tu si gde si i onda opet treba da nažuljaš nervna vlakna dok se setiš puta do tačke odakle pođeš.
-E, je l’ ideš sa mnom do Dekija noćas na pivo?
-Ma, druže, ne pada mi na pamet! Tamo sam jednom otiš’o, jedva sam mu pronašao zgradu, zavučeno negde Bogu iza tregera. Posle se jedva vratio. Bolje ti zovi taksi! Odande i bumerang da baciš, ne bi znao da se vrati nazad!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Evolucioni tjuning ljudskog tela.
– Mama, mama, deca mi se smeju što imam pileće grudi i kažu mi da sam klempav.
– Boli te kurac sine, ti si aerodinamičniji od njih, a samim tim dok bežiš od robota ljudoždera otpor vazduha je manji i ti si brži, dok ti uši ne dozvoljavaju da se odlepiš od zemlje i postaneš lak plen pterosaurusima… Neka se gone oni u pičku materinu, ti si mamino savršenstvo.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Prvi spemer.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Rečenice nastale izvlačenjem reči iz konteksta pomoću specijalnih psiho-lingvističkih metoda poznatih isključivo novinarima. Obavezno su ispisani što većim i boldiranijim slovima kako bi se privukla masa i formiralo javno mnjenje.
-Da li bi ste igrali za našu reprezentaciju?
-Ne u ovom životu!
Naslov: XZY FUDBALER: DA MI JE DA IMAM JOŠ JEDAN ŽIVOT PA DA IGRAM ZA VAŠU REPREZENTACIJU
-Da li ste u vezi sa YX sportistom?
-Jesam, već dva meseca.
-Da li bi voleli da imate sina?
-Naravno, ali ne još uvek.
-Da li imate nešto protiv crnaca?
-Naravno da nemam.
Naslov: XY PEVAČICA: ŽELIM DA MI MOJ DEČKO YX SPORTISTA NAPRAVI MALOG SINA CRNCA
-Da li ste se nekada napili?
-Jesam par puta, retko zaista.
-Da li često vozite službena kola?
-Pa moram, to mi je u opisu posla.
Naslov: ZX POLITIČAR: ČESTO ZBOG POSLA MORAM PIJAN DA VOZIM SLUŽBENA KOLA
-Da li ližete ili grizete sladoled?
-Više volim da ližem, lakše je.
-Koji vam je omiljeni ukus?
-Jagoda sigurno.
Naslov: XZY LIČNOST: NAJVIŠE VOLIM DA GA LIŽEM KAD JE SA UKUSOM JAGODE
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ма јок, излажи ме, тако ће ми бити лакше.
Углавном, ово генијално питање које као одговор на још генијалније питање поставља нека, из свима непознатих разлога, позната звезда, углавном нека старлета илити пак нека бивша манекенка/водитељка/учесница риалити шоуа.
– Је ли бр’те, да није мало џиберски да узађем у град у тренеркама и јадранкама?
– ‘Оћеш искрено?
– Да бре.
– Ма ‘де џиберски, само узми неку другу силеџијку, не иде та бела.
—————————————-
– Кажи нам ти, позната добра пичко за коју нико нема појма како си дошла ту где си дошла, да ли би ти пристала да спаваш са неким за паре?
– Па оно, мис’им, ‘оћете искрено?
– Па да.
– Па оно, мис’им не би, оно, ја то за паре никад не би урадила, оно, то не може да се купи парама.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kaže se za izuzetno staru osobu.
Neša:”Batice, kol’ko godina ima tvoj deda? Vidim da pamti prvi svetski rat.”
Mare:“Gde znam brate, al’ skoro pa je zapamtio i Karađorđa!.“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Frazetina koja dolazi neposredno posle žestokog vređanja naše kakve-takve inteligencije. A ko kaže da vas razumemo!?
U Maksiju hiljadu ljudi, a na tri od četiri kase piše: "Kasa nije u funkciji. Hvala na razumevanju"
U SUP Požarevcu, dok čekaš novi fantastični biometrijski pasoš: "Pao sistem. Hvala na razumevanju"
U Beogradskoj hronici, gost portparol Beogradskih toplana: "Grejanje će poskupeti 43,4 odsto zbog skoka cene energenata i krize u Bahreinu. Hvala platišama na razumevanju!"
SMS od cure… od bivše cure: "Moram da ti priznam, prevarila sam te šest puta sa kolegom sa faksa. Od toga sam se samo jednom spavala i u rč. Izvini. Hvala ti na razumevanju."
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kada ti na kraju jela ostane taman toliko hleba da pomažeš tanjir.
Preuzeto sa http://vukajlija.com