Pita učiteljica Pericu:
– „Koja je razlika između muškarca i žene?“ \$
Perica će na to:
– „Pa vidite učiteljice, koji broj cipela nosite Vi?“
– „38.“
– „A vaš muž?“
– „42.“
– „Eto vidite, razlika je između nogu.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Хемија. Варница на релацији између двоје људи, без које се не може развити права веза. Све његове приче, жваке, развлачење солажа на гитари, потписивање за Чукарички, а касније и за Депортиво, неће надмашити једноставни контакт очима између двоје правих људи на правом месту. Ни њене кратке сукње, избацивање попрсја, поздрави на ходнику и колутање очима, неће постићи ништа, сем можда подизања јарбола испод његових панталона. Са њом ће се осећати као да чита оно што је Опра у својој задњој емисији препоручила, уместо књиге која га заиста интересује.
Без жишке, њене приче се неће чути од Канзасове баладе "Прашина на ветру", која одзвања у његовој глави, њена рука иако топла, чиниће се као ледена флаша БИПовог пива, извучена са дна Ободовог замрзивача, а када треба да је пољуби, неће осетити ништа сем гурања језика у празну, стерилну теглу за паковање корнишона. Она ће се његовим фазонима у почетку смејати, док ће јој убрзо постати интересантне, колико и извале Шурдиног ујака, након двеста четрдесет седмог праћења серије "Врућ ветар". Временом ће се удаљавати, јер им је на самом старту недостајао основни елемент. Када је он приликом само једног њеног погледа, срећан као циганче кад се попне на трактор, када схвати суштину песме "Отров" Алиса Купера, и када се након узимања њеног броја, први пут плаши да пет година стар, деформисан телефон, не падне на земљу и изгуби меморију, е то је јебена жишка.
– Брате, си још са оном рибом?
– Нисам брате, не могу немам жишку за њу. Нисам хтео се фолирам…
– Ти бр’те, ако тако наставиш, слободно спакуј алат на таван, и пресели се на Свету гору. Как’е жишке, как’е пичке материне? Граби шта ти се нуди!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Na prvi pogled, sasvim bezazleno pitanje koje se postavlja kad ste u nekoj guzvi pa vam smeta neka osoba i vi je uljudno zamolite da se pomeri. Al’ to je samo privid. Prava namera ovog pitanje je da zenske izvrse selekciju potencijalnih jebaca na dobre i izdrzljive i one koji to nisu.
-Izvini, je l’ mozes samo malo?
-Izvini, zar ti ja izgledam kao neko ko moze samo malo?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kada izvadi telefon, pozove prijatelja (brata, kuma, rodjaka, mamu, zaovu, svekrvu…) i po dobijenoj vezi ugura aparat u trubu nesretnog tamnoputog trubaca, kome zbog nedostatka lufta popucaju svi moguci kapilari na obrazima.
… da bi tamo nekome prenio dio atmosfere
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Konstatacija jutro posle kada te pitaju kako je bilo u gradu.
Odeš sutradan sa društvom u kafić gde si sinoc popio i špiritus iz lampe, kad tamo na ulazu stoji precrtana slika sladoleda, kućnog ljubimca i tvoja dodata pored, takođe precrtana…
– Muko šta bi sinoć?
– Ništa, popio malo.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Fudbaler koji se prekrsti pre svakog ulaska na teren i pri svakom izlasku sa istog. U međuvremenu se krsti publika.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Organizam koji transformiše pivo u malter.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ovo je oglas koji naivni studenti iz provincije treba da preskoče jer iza njega stoje stanodavci sa neobičnim manirima.
Izfrustrirana babuskera sa brkovima upada na vrata bez kucanja i zatiče studentkinju kako sa svojim kolegom pije kafu i razgovara o predstojećem kolokvijumu:
"AHA. Ne može više ovako! Ti znaš kako smo se dogovorili na početku! Ti si došla ovde da učiš a ne da vodiš ljubav! Ima da kažem tvojoj majci, da znaš! KAFA! Kakva kafa kad je sad skupa struja! A vidim da je i bojler uključen! A ti dečko možeš da ideš! Ona ima obaveze! AU! Još si i ušao obuven! AJDE, AJDEEE! ZAVRŠENO!"
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Иначе, класичан транзициони појам, где се отпуштени радници, технолошки вишкови по неким курсевима обучавају за рад на неком другом послу, но захваљујући беди и кризи у Србији која не јењава задњих пола века, преквалификацији не подлежу само људи, већ и предмети, па је тако:
немачки војни шлем био ноша огромном броју послератних генерација,
пластична флаша од 2 литре постала левак за точење бензина,
гума од аута постала љуљашка за децу,
делови срушених нато авиона су постали покров за свињце,
чауре од п.в.о. граната су постале пепељаре,
фелне за кола постале сталак за сунцобране,
волан од аута се успешно инсталирао и на бицикла,
бурићи од пива постали поуздани стубови носачи најразличитијих конструкција,
лименка од пива, сока постала коректна замена за лонац ауспуха мопеда…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Žena nakon 30te.
-Ćao.
-Ćao, vidi mi prsten!
-Kul, rekla si mi već 5 puta. Nego zanima me šta si ti beše uradila sa onom mojom šminkom i kad planiraš da mi vratiš.
-Ništa tu je. A pogledaj kako je lep prsten. Miki me zaprosio pre mesec dana. Gledaj ga kako sija.
-Lep je super. Nego da se vratimo na šminku. Vraćaj!
-Hoću hoću, a znaš kako je bilo lepo kad me je zaprosio. Kad sam videla kako je zasijao. Pogledaj dijamant, pogledaj kako je savršen, maj prešus. GOLUM!
-Jebo te prsten da te jebo u dupe, vraćaj šminku!
-Ne! To je maj prešus… Maj prešus, ništa nas više neće rastaviti. GOLUM! Ništa. Do kraja života. GOLUM!
-Ma idi u pizdu materinu!
Preuzeto sa http://vukajlija.com