27.3 C
Belgrade
utorak, jul 1, 2025

instinkt lesija

Ono neobjašnjivo i sakriveno duboko u nama, što nas vraća kući iz bilo kojeg dela grada, bez obzira koliko ubijeni od alkohola bili… Takođe nas usput nahrani u nekoj ćevabdžinici ili pekari, ubada nam ključ u bravu, smešta nas u krevet, mada ne obavezno i izuva…

-jbt ‘ladno sam se sinoć ubio ko Rus, ko me je doveo kući?!

-pa niko brate, sam si se izgubio, tražili smo te pola sata pa odustali…

-zju, vidi, još sam i dva parčeta pice kupio u Karibiku, da mi se nađe za doručak, samo se ne sećam u kom od ona dva…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

So

Najčešći plod mora na srpskim trpezama.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Jel smem da te pipnem?

To je pitanje koje usledi nakon nekog "superkul" momenta neke osobe, i čime mi aludiramo na našu kvazizanesenost tom pojavom.

-Matori, tutnuo sam aluminijumske felne sa rotirajućim svetiljkama koje menjaju boju, znači ful fulova, keve mi Nevenke.

-Jebote pa to je vrh. A jel smem da te pipnem?

-??!

————————————————————————————————-

-I tako brate ja sinoć, navatam onu Milevu, 2-3 puta za buljsona, pre nego što je otišla kući.

-Vau brate, jel smem da te pipnem?

-Ma duvaj ga bre…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Medicinski fenomen

Pacijent koji ne zna da treba da ponese poklon doktoru.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Niko nije završen

Modifikacija one čuvene replike iz Neki to vole vruće, aludira na to da niko od nas nije baš čitav. Što će reći, fali mu neka daska u glavi.

– Nis’ ti baš normalan kol’ko vidim?!

-Ah, šta da se radi. Niko nije završen.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Čačkalica

Танка цигарета. Углавном је пуше рибе, ретко мушкарци. Осим кад немају друге. Или ако престају са пушењем.

– Дај једну чачкалицу да благосиљам плућа, знаш да престајем да пушим.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Kompjuteraški dlanovi

Nežni kao bebina guza.

Širok dijapazon njihovih vlasnika obuhvata likove od instaliranata windowsa za papane do Bila Gejtsa.

Izrazito slabo se snalaze u svim spoljnim prostorima.

U selu će ga napasti gusan dok beži od krave misleći da je vo.

U gradu će ga opljačkati čim padne mrak, jer izgleda kao laka meta.

U šumi će se posle sat vremena poseći na jagode i ima gadno da iskrvari. Eventualno drugi dan dobija strašan osip i verovatno umire.

Predrasuda je, međutim, da kompjuteraški dlan ne zna sa alatom. Odličan je sa zvezdastim šrafcigerom.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Kamaz

Najbezbednije prevozno sredstvo, legenda asfalta, makadama, kopna, mora, ruski odgovor na sve fensi kamione-apartmane poput skanije, volva, mercedesa… Kabina mu nije opremljena kao soba u luksuznom hotelu, ne možeš ljudski ni da se ispružiš, kontrolna tabla i unutrašnjost je naravno gvozdena, ali zato je nekoliko godina zaredom pobednik relija Pariz-Dakar, relija Argentina-Čile i relija Svileni put, i naravno jedina je zamena za brodove-čamce-tankere, zimi, na zaleđenim ruskim rekama.

– Rusi misle da je prvo biće na zemlji bilo kamaz, i da je ono glavni razlog što su dinosaurusi izumrli. Ali kasnije su ipak ljudi uspeli da pripitome kamaz, koliko god to čudno i neverovatno zvučalo.

– Za vozača kamaza kažu da na saobraćajne znake obraća pažnju samo iz čiste radoznalosti i da nikad ne koristi pojas.

– Kamaz je poznat po tome što nije prošao kraš-test, već je polomio zid i izgubio se u nepoznatom pravcu.

– Kamaz uvek čeka iza krivine kad počnete da pretičete. Ako slučajno tamo ne sretnete kamaz, to znači da se vi nalazite u kamazu.

– Veruje se da je tenk rani pobačaj kamaza.

– Jednom rečju – KAMAZ.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Nemoj sve da trpaš u isti koš!

Ono što iznervirani čovek kaže supruzi kada navuče svoje čiste, roze gaće.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

"Dobar, loš, zao" momenat

Kada se svi spremaju da ustanu da bi izašli na narednoj autobuskoj stanici ali se niko ne usuđuje da prvi krene jer bus piči preko džombi a neiskusni šofer-početnik još uvek naglo koči. U ovakvom trenutku niko ne zna kada će vozač stati i otvoriti vrata tako da su svi zapeti kao puške pa kada se vrata otvore nastaje haos jer bi stvarno bila katastrofa kada pojedini ne bi prvi istrčali iz busa. Ruku na srce, i ne krivim ih jer srpski autobusi zbog zavidne higijene i obazrivosti naših ljudi prema ostalim putnicima često umeju da budu gasne komore na točkovima. Ko je gledao ‘Dobar, loš, zao’ zna onu čuvenu scenu u kojoj se 3 revolveraša spremaju da zapucaju ali se dugo ustručavaju jer nijedan od njih ne zna ko će koga da nanišani.

– Ajmo ljudi, spremite se stajem sad ovde u Palanovcu.

Svi se gledaju u oči između sebe, znojavih lica i spuštenih obrva. Student-šmeker na zadnjem sedištu pali cigaru, baba steže kotarice, riba se šminka jer ko zna,možda joj je ovo poslednji put….Neki alkos leži po podu i povraća, ne primećuje da ga gaze po rukama… Kreće zajebana muzika… Napetost vojnika na ‘Dan-D’ nije ništa naspram ovog… Čuje se samo penzioner koji hrče i ‘Mi se volimo’ od Šemse koje ide na radiju… Vrata se otvaraju.

(Pfffffffffffffffffffffffffff)

– Juriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiš!

– Pustite mene, samohrana sam majka dva deteta!

– Jebem im poreklo, sve mi pare pokupiše! Ijao Dragane kukavče crni!

– Aaaaaaaaaaaaargh, nogaaaa! Ne osećam nogu! Jebem tiiiii!

– Ma perverznjačino matora, kako te nije sramota za dupe da me hvataš?

– Mama!Gde mi je mama???Kmeeeeeeeeeeee!!!

– Pa našta ovo liči? I posle hoćemo u Evropu?

– SPARTAAAAAAAAAAA!

– Je li sine, a gde će svi iz autobusa?

– Bljuuuuuuuuv!

– Jaoj grdna, sarmu mi sve izgnječiše!

Preuzeto sa http://vukajlija.com