Alko test koji ne možeš da prevariš pri povratku iz grada.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Miris omekšivača i praška za pranje
Sudeći po reklami, jedini način da većina Srba vidi zelenu travu alpskih pašnjaka, cvetna polja Holandije, Južno kinesko more, kolumbijske plantaže kok..afe, londonsku kanalizaciju i pariske kurve. Naime, čim oseti miris svojih taze opranih gaća, naš Srbin dobija krila i nasmejan odleće na mesta gde i čarape posle trodnevnog marša mirišu.
-Ah, moj donji veš tako divno miriše, moraću ženi da kupim cveće i bombonjeru, ona je divna žena. Oh, letim… Ček, kakav je ovo cvet? Jaaaaao, kako je divan, ispušta mirišljavu vodicu po mojim nogama. Poljubiću ga :cmok cmok:
-Stoko pijana, smesta da si prestao da pišaš po parketu i ljubiš babu! I skidaj te smrdljive gaće sa glave, vidiš da si počeo da haluciniraš.
-Ljuuuuubavi…
-Mrš na kauč.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Afterparti
Kada studenti ETF-a ostanu posle kolokvijuma da proveravaju rešenja.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kupovina u sirovom stanju
Очајнички покушај родитеља маторог "градског каубоја" да га на фрку ожене неисквареном, поштеном, вредном и послушном девојком из завичаја.
Слично куповини стана у сировом стању, који се адаптира у сопственој режији, некад прођеш добро, а некад баш сирово пазариш.
Ћале : – Устај мрцино, каснимо!
Кева : – Немој га тако, око мамино. Полако са њим.
Ћале : – Шта полако?! Сутра га женим, а он спава. 35 набио у гузицу, о жени и деци појма нема.
Син : – Каква жена и деца матори? Ко се жени ???
Ћале : – Устај и не питај пуно. Кум Рајица звао из завичаја. Нашао ти цуру за удају. Вредна, поштена, наша домаћа, непрскана. Такорећи у сировом стању, без трунке шминке. Ајде, пожури…
Син : Дај, зајеби те комбинације. Јеб’о те кум, он је полупан к’о и ти.
Ћале : – Нема сад полупан. Све договорено, диж’ се, бре, каснимо. ‘Оћеш да ме ноћ ‘вата у планини, да нас вуци из’еду?!?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nema ni kučeta ni mačeta
Buva koja skapava od gladi.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
To je kod njih
Kad se pokvari slika na TV-u, a mrzi te da ustaneš i pogledaš kabl ili antenu ili da objašnjavaš ćaletu šta je u pitanju, najlakše je da prebaciš krivicu na RTS i Tijanića.
– Što ovako igra slika ?
– (Uf,…) ma to je kod njih…
– Pa da, traže pretplatu, a kad treba slika – ništa ! E, jesmo najgori…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Šerif od Notingema
Govori se za osobu koja u prodavnicu nosi gomilu siće.
– ‘De ćeš?
– E’o idem u prodavnicu.
– Jeb’o te, al’ zveckaš k’o Šerif od Notingema.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Tigrica
Devojka ili žena koja je usled relativno nagle promene težine dobila prepoznatljive šare na koži od popucalih elastičnih vlakana, strije.
-Kako izgledam u ovom kupaćem kostimu? Jesam li mačka, a?
-Čuj mačka?! Tigrica, bre!! …mada mi se ipak više sviđa kako ti stoji onaj jednodelni.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-03-15
Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
– „Što više kupiš jeftinije,“ kaže trgovac.
– „Haj’ tovari dok ne bude besplatno,“ reče Mujo.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Ne služimo pijane goste
Trik iskusnih kafedžija, jer znajući srpski inat, pijani gost će u nameri da istera svoje da naruči piće i za sebe i za celu kafanu!
Preuzeto sa http://vukajlija.com