Njega, ga, najperverznija od svih zamenica, mnoge pripadnice ženskog, a i pripadnici muškog roda ovu zamenicu govore uz prizvuk dvosmislenosti.
Profesor:“Idi pokvasi sunđer."
“Idem da Ga umočim."
Ženska osoba:"Daj mi Ga na trenutak"
Muška osoba:"Šta da ti dam?"
Ženska osoba:"Pa znaš…(taj prizvuk) daj mi digitron."
Korisnik Neimenovana Ženska Osoba voli Ga na vukajlija.com
Preuzeto sa http://vukajlija.com
– Ričard Holbruk je svojom politikom palio i žario!
Palio po Balkanu, a žario po Avganistanu!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Последња реч медицинске науке, која садржи диверзитет биљних и животињских продуката, са циљем да ви и даље лежите као крмак 16 сати испред тв-а, пијете колу и једете пљескавице, а да се ваши килограми "топе". Производ, чији су главни састојци егзотични попут делова тучка цвета антуријум или капи сперме изумрлог америчког бизона, је управо најделотворнији раграђивач вашег сала, што најчешће научници са Института за здравље у Швајцарској или некој другој набуџеној земљи потврђују. Он можда кошта цело мало богатсво, пије се 8 пута дневно, на празан стомак обавезно, али даје невероватне резултате. За само месец дана Опра Винфри у вама ће еволуирати у прелепу Хали Бери.
– Не могу да верујем да си дала четир’ ипо ‘иљаде за то говно.
– Па мацо, то је "Дебилиус форте слим лимитед едишн" са честицама измрвљених кичмених пршљенова хоботнице. То топи ово моје сало на стомаку, к’о лудо. Могу све да једем, да лежим, зезам се, пијем коктеле и после месец дана имаћу трбушњаке као Џесика Алба.
– Прво хоботнице су бескичмењаци. Друго, да ли си ти глупа природно, или радиш на томе? Пробушићу ти ја кашику за џ и дати мотику у руке, па да видиш какву ћеш линију имати.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Položaj u kome se nalazi pevač na veselju pod šatorom u zenitu najluđeg raspoloženja gostiju. Neophodni uslov za izvođenje je šator sa dobrom metalnom konstrukcijom i mnooogo alkohola. Otprilike negde posle sarme, koja je poslužena po šesti put, iz kraja šatora gde se nalaze od alkohola najobeznanjeniji gosti, začuje se udaranje pesnicama o sto. Escajg i tanjiri zveckaju, lagano i ostali gosti hvataju ritam udaranja i šatorom se prolama sve glasniji uzvik: "Šišmiš, šišmiš!". Pevač okićen kojekakvim novčanicama guta knedle i znoji se, svestan užasa koji ga čeka: prilazi mu 5-6 ljudi, hvataju ga za ruke i noge, okreću naglavačke i podižu do konstrukcije šatora za koju treba da se uhvati nogama i da visi kao šišmiš. Naravno i da završi pesmu koju u tom trenutku peva i da otpeva barem još jednu. Atmosfera dostiže kulminaciju, vino se pije iz flaša, pivske flaše se razbijaju o glave, i nema tog pečenja koje bi nadmašilo trenutni ugođaj svih prisutnih. Sem pevača kome su vene na vratu i čelu debele kao kažiprst.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ili kako ispaliti dosadnog čoveka i nezanimljivu situaciju.
To jest: "Apsolutno me boli kurac za sve, imam bolja posla"…
P.S. Prvi izrekao Paja Vujisić…
– Oćeš li da idemo na trg za Novu?
– Bi ja, nego teram neke crepove za Vladičin Han…
——————————
– Aj na pivo, nisam te video sto godina…
– Jebi ga, da smo se našli juče, onda i nekako, danas ne mogu, teram neke crepove za Vladičin Han…
——————————
– Želim te…
– Oću ja srećo, nego mora palim, teram neke crepove za Vladičin Han…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ode Mujo kod Torabija.
On ga pomilova po trbuhu i reče:
– „Prohodat češ!“
Pomisli Mujo:
– „Jah budale, pa ja hodam!“
Kad Mujo izađe pred Zetru, a ono, NEMA GOLFA!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Izraz kojim se nekome želi staviti do znanja da ne postoje šanse da će se odredjena stvar desiti.
– Znači ima da udjem u klub, dodjem do njenog stola, predstavim se i kažem bićeš moja. Shvatiće da sam ja alfa mužjak koga je čekala celog života. Biće opčinjena, a nakon toga ćemo toliko strasno voditi ljubav da će se i u porno industriji postideti. Celu noć će vrištati moje ime kao da sam jedini na svetu.
– E moj jarane taj film ni Kusturica neće snimati.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pojava do koje dolazi usled duže apstinencije. Ponekad se dogodi da zbog različitih poslovnih obaveza, učenja, nekih zdravstvenih problema ili drugih situacija koje su u određenom trenutku prioritet, jedan od osnovnih nagona bude potisnut u drugi plan. U tom vremenskom periodu dolazi do nakupljanja seksualne napetosti koju mozak ne registruje, jer je zaokupljen drugim problemima. Međutim, nakon prestanka kriznog perioda, libido se ponovo budi a reproduktivni organi se vraćaju u pređašnje stanje, dok nakupljena energija teži da se oslobodi uz veliki prsak, tj. prasak.
– Konačno sam završio sa obavezama na faksu, Marija neće znati šta je snašlo večeras.
– Ako, brate, dva meseca visiš iznad knjige, sav si ubledeo. Nego, jesi siguran da ti je aparatura funkcionalna?
– Pa, mogu ti reći da sam u jednom trenutku u toku spremanja ispita mislio da je ispario, al’ kako je tenzija prošla, ponovo ga osećam. Otima mi se k’o vatrogasno crevo pod pritiskom.
– Zadovoljan sam, a kontam da će i Marija da bude zadovoljna, k’o da je i ona položila ispit.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Prost, grafički prikaz osobe koja je poslužila seksualnoj svrsi.
Preuzeto sa http://vukajlija.com