14 C
Belgrade
Creda, septembar 17, 2025

Pirkanje

Пиркати се може у џоинт, кафу, супу …

Али ја најволким да пиркам у уши.

Не може се пиркати у било које уши, постоје извесни критеријуми које уши морају да задовоље да би могле бити објект пиркања …

1) Уши морају бити Обнажене.

Ово је логично, јер Необнаженост Ушију представља природну препреку пуном учинку пиркања.

2) Уши морају бити Постојане

Ово значи да су уши чврсте, стабилне, да их не може деформисати какав налет ветра, кише или нпр. шамар

3) Уши морају бити Неговане

Ако уши нису неговане, скоре се и надражај споро путује од коже до мозга …

Само неговане и отхрањене Уши долазе у обзир.

Пиркање у Уши може бити фаза у сексуалном процесу или пак Хоби.

Ако је пиркање хоби, то значи да се не завршава увек Сношајем.

У овом случају, пиркање постаје само себи циљ.

Пиркање у Уши носи са собом много опасности, па особе које практикују ову зен технику морају увек бити на опрези.

Пиркање не сме бити агресивно, јер онда лако прерасте у Грицкање, где врло лако може доћи до оштећења Ушију, након чега оне постају неупотребљиве за даље ритуале.

Пиркати смеју само изузетно уравнотежене особе, или особе које су изгубиле све у животу па их више није брига.

Особе које се и даље шлихтају не би ли добиле коју реч Похвале, особе које се плаше за своју Својину, нису квалификоване за обављање ове захтевне квази-сексуалне технике.

– Hi, how are you?

– I was thinking about your ears

– What?

– I want to blow in your ears

– ????? 🙂

– Да пиркам хоћу. У Уши

– Pirkam?

– Да, да пиркам. Желим да општим са твојим ушима.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

LSD

Jedan od najjačih halucinogena. Sintetisao ga je Albert Hofman 1938. god.

Ali tek 5 godina kasnije, počeo ga je ozbiljno proučavati. Testirao ga je na sebi, i upisivao zapažanja u dnevnik. Jednog dana je zapisao:

"Boli me dupe za Drugi Svetski rat, ja sam slon"

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Gledanje u patike

Sve popularnija sportska disciplina u Beogradu.

Upražnjavaju je osobe od 7 do 77 godina oba pola.

Posebna čar je u tome što gledati u patike (u daljem tekstu *gup*) možete bilo kad ili bilo gde:

kad udje 75+ osoba ili osoba sa detetom u bus a vama se baš sedi,kada Ciganin pušta muziku sa kasetofona u busu i puši,kad siluju devojku u Deligradskoj u 5 popodne (širi centar grada za ljude van Bg-a),kada Englez sat vremena umire na Terazijama,kada vidite štrajkače iz ko zna odakle koji nisu primili platu godinu dana,opet na Terazijama.

Motivi za bavljene ovim sportom variraju.Mogući podstreci ljudi su:

-bole ih kurac,u situaciji kada se nešto gadno ne dešava tebi direktno gup je sjajna opcija (dominantnan motiv)

-stanje duha poznato kao *biti pička*

-prevelika frka u glavi oko mogućeg pobednika Farme

Fanatici gup-a vole i druge sportove poput odlazaka na patrijarške sahrane recimo.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Nadanje

Kad pustiš devojku sa drugaricama na more i nadaš se da će se vratiti opaljena samo suncem.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Celo veče ista pesma

Израз којим сваки металац/рокер/народњак описује излазак на место где се слуша само електронска музика.

-Како је било синоћ у експо центру на нокиа партију?

-Ма било пичака и све то ал’ цело вече иста песма, лакше би ми пало да сам отишао на неки геј хаус.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Obuka vozača u paklenoj mašini Yugo koral 55

Обука у Дачији Логан – приближно 24000 динара.

Обука у Пежоу 206 – приближно 22000 динара.

Обука у Југу – непроцењиво ( 18000 динара ).

-Пази овако, теби је ово први час, јел да?

-Аха…

-Види: Ово овде ти је контролна табла. Овде су ти прекидачи за мигавце. Ово ти је леви (шкљоц) и десни. Десни је мало изанђао тако да мораш мало јаче. Испод седишта ти је полуга за намештање седишта. Ајде повуци је сад…

Мало јаче! Јаче! Мушки! Тааако. Ово овде ти је дугме за грејање, мада оно не ради неко време… Јел имаш топлу јакну? Ово су ти магленке, њих нећемо да укључујемо за сад, десна не ради… Пази, ауто ради на плин тако да мора тактички да се пали. Ај’ кресни га. Не тако… мора то пажљивије. Види ово… (оп, шкљоц, кшкшкшкшкшкшкшкшк брм брм брм бррррррррррмммммм) Јел си видео како се то ради?

-Аха…

-Ајде сад да кренемо. Полако пуштај квачило и дај гас… Полако бре! Није то ово Ламборђини сине… Врхом ноге… Таааако. Ајде сад пребаци у другу полако.

-Неће.

-Шта неће! (покушава и сам) Па јако мора то, гледај моја десна рука как’а је, к’о да сам рођен на вратилу.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Paklena pomorandža

Дезерт у мензи.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Konobar, donesi vrata oću dizađem

Poslednja narudžbina iskusnog pijanca na kraju dana, provedenog u kafani.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Rodio se iz dupeta

Izraz kojim se opisuje večiti kontraš. Nikad se ne slaže sa mišljenjem većine i uvek iznosi glupe argumente. Uspeo je da isprkosi svim zakonima anatomije i da izgmiže iz dupeta svoje keve. Čovek koji te jednim pogledom natera da se ugrizeš za čelo.

Lik 1:E, ‘ajde da kupimo Koka Kolu, od Pepsija imam proliv.

Lik 2:’Ajde.

Lik 3:’Ajde.

.

.

.

Lik n:’Ajde

Kontraš: Koka Kola nije zdrava a i peni u ustima. Nećemo da kupimo Koka Kolu.

-Miljane, jebem mu mater, došli smo na more. Vrati one bugarske gole pevaljke, zar sad ovakav pijan da slušam duhovnu muziku?

-Danas je sv. Milorad, ja moram da gledam večernju misu.

-Sa’ću ti jebem mater. (trš-trš)

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ne znam ja

Ogradjivački i izuzetno iritantni način da te odjebu kada želiš na nešto da se žališ. Žele da ti stave do znanja da bi neko sigurno trebao da ima uvid u stanje stvari, ali to nije ovde i odgovor bi trebalo da potražiš na nekom drugom mestu. U suprotnom zvaće obezbedjenje ili policiju..

– Dobardan, stigao mi je neverovatno velik račun za telefon.

– Sve vam je objašnjeno na poledjini gospodine.

– Video sam piše da sam zvao Bangladeš, a sasvim sam siguran da se to nije dogodilo.

– Ne znam ja. Sledeći!

…….

– Ne možemo prihvatiti ovu novčanicu, oštećen joj je ćošak.

– Ali vi ste mi je dali jutros kada ste mi vraćali kusur.

– Ne znam ja. Oštećena je, ne primamo.

Preuzeto sa http://vukajlija.com