Prije utakmice: „Diego Maradona“
Poslije utakmice: „Diego MoraDoma“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kardiolog dočeka Muju koji je došao na pregled i nakon što ga je ovaj pregledao, uzme sve nalaze i zavrti glavom:

– Gospod’ne, vama treba hitna operacija srca… 

Mujo uzdahne, a doktor reče:

– Sam’ da vidim kad vas mogu ugurat’ u raspored… lista čekanja… evo ga: 20. 8. 2023. u 8 sati!

Mujo ga pogleda u nevjerici:

– Pa jel’ nemere ranije?

Doktor pogleda u ekran i mirno odvrati:

– E, može… u pola osam, jel’ dobro sad!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitaju nekog djeda:
– „Djede, šta misliš o bezviznom režimu u Srbiji i uporedite sa bosanskohercegovačkom situacijom?“
Djed:
– „Jedina zemlja u koju mi Bosanci i Hercegovci možemo otići bez vize je zemlja Ilovača.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dvojica komšija pričaju preko ograde, kaže jedan:
• Komšija, što ne posečeš ovu krušku? Vidi kako je neugledna a i ne rađa, ma nikakva…
• Aaaa, ne mogu, komšija, za nju sam emotivno vezan.
• Što?
• Na nju mi se obesila tašta.
• Auuu komšo, moram da uzmem pelcer da kalemim…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uleti Mujo u seks shop, gleda malo po policama pa upita prodavačicu:

– Imate l’ kondome s okusom borovnice?

Ova odmahne glavom:

– Jok…

Mujo gleda dalje, pa upita:

– A s okusom maline?

Prodavačica opet odmahne:

– Jok…

Mujo uzdahne, pa pita po treći put:

– A ima l’ s okusom ribizla?

Prodavačica ga pogleda ispod oka:

– Ajd’ s vragom, bolan, jel’ ti to ideš jebavat’ il’ peć’ pitu, što ti je?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dva patka pedofila:
– „Da li bi sad maznio nešto mlado?“
– „Dapače!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sretne Hasu:
• Haso, čestitam ti na rođenju sina! Kako će se mali zvati?
Haso:
• Izdislav.
• Pa po kome je, bolan, dobio ime?
• Pa po onoj pesmi!
• Po kojoj to pesmi?
• Pa onoj – „Is This Love“…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vjerovali ili ne, ali Mujo se pravo obogatio – napravio viletinu i ganja skupe aute, pa mu se najavi televizija da napravi reportažu o njemu. Primi ih na terasi s pogledom, natoči skupi viski i krenu novinari s pitanjima, pa mu postave prvo očekivano:

– Mujo, rec’te vi nama kako ste se obogatili?

Mujo sune viski, natoči još jedan i krene:

– A vid’, uvijek sam ‘tio nešt’ bolje… kupio kilo jabuka na zelenoj tržnici po marku, prod’o po dvije.. pa drugi dan kupio deset… treći dan dva’es’… i tako dvije god’ne, sve dok me nije pravo krenulo…

Novinar se zbuni:

– Pravo krenulo?

Mujo klimne:

– Jah… umrla tetka u Njemačkoj i ostav’la mi dva’es’ miljona eura…. tek me onda došlo pravo dobro!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vratio se Mujo s posla ranije nego obično i uhvatio Fatu na gomili s komšijom.
– „Sad ću da vam kažem nešto, al’ samo jednom i neću da ponavljam! Ko ne stanuje ovde, nek odma ide svojoj kući!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sin: Ma­ma, go­ri je­l­ka! Ma­ma: Ne ka­že se go­ri, ka­že se si­ja. Sin: Ma­ma, si­ja­ju za­ve­se!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com