-Vidi, Đole i Džimi! Koji su Bivis i Bathed!

-Uhuhuh uhuhuh…

-Heee Hee Heee…

Nekoliko saveta za dobar rezultat u gostima:

– na prvom mestu mera predostrožnosti: pre polaska u goste preispitajte vašu savest: "Da li Vam se zaista ne kenja?!"

– u gostima izbegavajte kafu! pogotovu kafu s mlekom!

– ali kada vrag odnese šalu i krene kolobocija po stomaku (jbte šta sam to jeo!), pažljivo snimajte situaciju.

– procenite koliko vam je vremena još ostalo i svu svoju energiju usmerite na misaoni proces – neka um savladava telo dokle je moguće.

– hladan znoj prekriva čelo i reže stomak – setite se reči Gospodnjih "Bdite i molite se! Duh je srčan, ali je telo slabo"

– probajte da se setite da li je neko već išao u wc, jer ako nije, ići će; i snimite da li se još nekome ide u wc i dajte mu prednost.

– skenirajte prostor okom predatora: gde je wc! (obično zatvorena vrata, od ostave se razlikuje po velikom plastičnom kvadratu za prekidače za bojler, grejalicu i napokon svetlo!)

– izračunajte najkraći put do wc-a ali i ukalkulišite prepreke na putu, preskakanje stolica nonšalantnim hodom

– i odzvonilo vam je! pre nego što ustanete pitajte domaćina gde je wc, iako ste već snimili gde je, fora je u tome da ne pomisli da vam se toliko mnooogooo ide.

– lagano ustajte, bez naglih poteza, ali pazite da sve to ne izgleda kao "robo dance" i odšetajte do klonje u Napoleonovom stilu!

– ulaskom u kazneni prostor ubrzajte sve telesne aktivnosti! spustite dasku, odkopčajte kaiš, šlic, jednim potezom svucite sve slojeve odeće, sputite dasku!

– gubitak krvi u glavi, mrak pred očima, tunel sa svetlošću i lagana drhtavica u prvom trenutku sladostrašća, kada strano telo napusti organizam.

– sledeći trenutak je već comeback to the real life! ne, niste u mrtvačnici kafilerije, pustite vodu odmah i to ponavljajte koliko puta je neophodno, samo pazite, domaćini su navikli da prepoznaju zvuke svoje wc šolje.

– izvedite sve u što kraćem mogućem

– jbte papir! gde je?! gde su novine? gde su mi jebene papirne maramice?!

– Allahu Ekber imaju bide!!! sada samo još snimite neki umazani peškir ili korpu sa umazanim vešom da ne bi morali baš da izlazite sa mokrom guzicom.

– dišite duboko kako bi što pre reciklirali sav vazduh iz wc-a.

– kad se vratite za sto ne palite odmah cigaretu, bićete provaljeni, a i kaplice za oči je dobro nositi sa sobom.

– Tata, oću da sviram klavir

– Ne može sine

– A oću tata… kupi mi, molim te

– Ne može, rekao sam

– Kmeeeee, pliiiizzz

– Tišina pizda ti materina! Ja sam bio fudbaler i ti ćeš! Nećeš tu da mi sviruckaš. Šta će komšiluk da kaže? Da ne mogu da te vaspitam?

– Dobro jutro dragi… Srećna ti Nova godina!

– ???? Ti ne ličiš ni na jednu a puno sam žena sreo…sinoć…

– Hajd hajd, zažmuri i zamisli želju.

– Dobro, al de se okreni…

Lik1: Mamicu li ti jebem strebersku, opet si dobio devetku!! Nije tvoj cale za dzabe svrsavao. Bice od tebe covek.

Lik2: Hvala, brate…’ajmo na pice.

– Au, tebra, š’a misliš imam li šanse kod one tamo?

– Brateks, ona ti je univerzalka. Kod nje bi i najgnusniji trol imao šansu.