"Како си сазнао?"

"Фино, повезао сам два и два и све ми је постало јасно."

– E da imam nekog jugića da se odvezem na pos’o k’o gospodin čovek, a ne da se guram sa ovom bagrom po dvajstrojci.

– Ako nam uleti Grojter iz dvojke, kupujem flajku Džeka i zovem neku agenciju, k’o gospodin čovek. Dosta sam više hvatao triper od ovih iz Picinog parka!

– Ne mogu da verujem da sam s tobom išao na koncert Dejana Cukića! Mogao sam k’o gospodin čovek u parku da pijem pivo i duvam sa Badžom i Stevom. Eee, otišao si pod papuču, moj Rujane…

-Кока-кола? Зајеби ми те лимунаде – дај пивчугу, један Мерак ‘вамо!

-Је л’ си снимио нови Мерцедесов камион, водени кревет, пушта 3Д дивидиове, ЛЦД екран изнад шоферке, аутопилот, троши к’о упаљач…

-Сине, зајеби ми та педерска срања, возим Камаза већ петнаест година, тенк јебени, сере ми се од тих метросексуалних лимунада са климом и курцима. Оно, иди лакирај нокте!

-Скинуо сам новог Морандија, обрадио Пеперсе знаш како је до јаја слушај!

-Гаси те лимунаде, видиш да се не депилирам, ај ја да ти нарежем неки Белфегор и Бехемот, шта чупаш обрве који ти курац.

-Мама, добио сам петицу из математике и из физике и из ликовног и српског, енглескиња ме је похвалила пред целим разредом да сам најфинији и дао сам чика рому што пева Рузмарин у бусу 20 динара, је л’ да да сам добар?

-Супер сине, сврби ме пичка, ај по лимунаду па играј Нитендо, а донеси мени ону моју лозу.

-Јогурте дефке су ти сељачке, немаш нимало стила и како то кажеш девојке шикљају?

-Транџо ај на одјаву па лимунада, отпишај мојне да си Стефан Костић.

Bugarin.