Rečenica koju najčešće izgovaraju prezaduženi građani, čija mesečna zarada jedva da prevazilazi rate raznih kredita. Za život šta ostane.
Kojeg rata, Bog s’ tobom pa rata nije bilo već 11 godina.
Ama, jeb’o te rat daleko bilo, plju, plju, plju….
Rata, kredita za stan. Malom rata za kompjuter, rata ženi za mašinu za posuđe, maloj rata za ekskurziju u Barseloni a meni rata za lekove brate.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Jedan stari par odlucio otici kod doktora na pregled.
doktor je prvo pregledao muza:
– „Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?“
– „Pa doktore ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve ok. No, kad krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to me malo smeta.“
Nakon toga doktor pregleda ženu:
– „I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti. Znate li možda zašto?“
Žena:
– „Naravno da znam doktore. Prvi put je u januaru,a drugi u avgustu!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Žena koja radi u prodavnici igračaka.
– Strajo, koga više voliš, mamu ili tatu?
– Tatu! On mi je kupio dva velika kamiona i avion, a mama samo patike za obdanište.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vrhunac pijanstva:
Uđeš u taksi i taksista te pita:
– „Gde ćeš?“
A ti mu kažeš:
– „Šta te briga!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
– „Rado bih mužu kupila jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.“
Prodavačica:
– „Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Sinonim za osobu sa izrazito niskim koeficijentom inteligencije, ”zatupastim” pogledom, nekada čak i nezgrapnim hodom koji izaziva tektonske poremećaje, uz obavezno drpanje u predelu genitalija. Poređenje individue skromnih intelektualnih mogućnosti sa dobro poznatom i itekako korisnom poljoprivrednom alatkom nikako nije slučajno posebno ako se uzme u obzir ograničenost primene budaka kao alatke.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kada ćerka saopšti ocu da je crkao bojler, na šta joj on odgovori da sad samo mogu da se slikaju sa njim.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Čovek koji ima najveću želju da izađe na ulicu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Uzvik djevojke za vrijeme seksa kad je njoj najslađe a on hoće da ga vadi.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Tehnika i veština upotrebe pravog slenga u pravim trenucima. Iskusni pratilac Sleng Šuija zna tačno da razazna koji sleng da koristi kad je sa ortacima, kad je s ribom, kad je u školi ili u bilo kojoj drugoj situaciji. Baš kao i Feng Šui, izaziva protok dobre energije u životu jer odabirom pravih slengovih termina možeš daleko dogurati, i pomoći sebi kod sticanja dobrog utiska kod nekih ljudi.
-Ćao, mala. Šta radiš ovde sama?
-Evo ništa, pijuckam ovo. Otkud ti?
-Evo, video te, pa reko da dođem. Ček sekund. E, konobar, daj jedan rubinštajn!
-Čujem, rešio si onu stvar sa Markom, što je smarao Maju..
-Aha, pao je jedan aplauz, napravio sam fresku od njega..
-A, pa super, branio si je..
–Taj stil, k’o takne ljude koje gotivim, obrao je bostan.. A to uključuje i tebe.. :namig:
-Ijao, stvarno, gotiviš me? E ček samo da popijem ovaj martini, pa možemo kod mene na kaficu, ako me razumeš..
-Naravno, dušo, mojne žuriš..
Preuzeto sa http://vukajlija.com