Jedini materijal za izradu haljina. Za dokaze konsutovati vecinu textova Marine Tucakovic, Braje, Tute i Fute…
Istini za volju, tekst koji bi glasio "Skini tu haljinu od pamuka sa 20% likre" i ne zvuci bas reprezentativno…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Најгора врста сарказма и најиритантнија особина у супруге. Презентује се помало подјебавачким питањем, или констатацијом, уместо једноставном наредбом коју би одма’ разумео.
– Драги, да ниси нешто заборавио данас?
– Јел мораш стално да ми постављаш та глупа питања уместо да ми кажеш – Заборавио си јебену годишњицу, рођендан, прославу матуре, први мај, дан жена, да закључаш стан, да ставиш кондом пре седамнајс година, да вратиш мом тати оних ‘иљаду евра што му дугујеш од лане, да купиш млеко, да курац, да палац… А до курца више и ти и твој сарказам…
– Хтела сам да кажем да си заборавио наочаре на столу па сам ти их понела…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
– Ako vam sve ide lako u životu, pogledajte bolje možda idete nizbrdo!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Када се напијете толико да опијање наставите у потпуно непознатом друштву састављеном од такође једни другима непознатих људи спојених алкохолом.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu – SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" – "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.
Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli…
Radnik 1 – Uff, vidi je mamicu joj…kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 – Kakve dude ima…ma pokid’o bi je k’o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 – Kako ljulja mala…uh, sleteo bi joj sad odavde ka’ Supermen!
Radnik 4 – Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas – Hahaaa!! Dobar, dobar!!…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pesma koja je svojim puštanjem u svakoj epizodi "Srecnih ljudi" probila ljudima mozak. Istina, nekada je bila hit, nadmašivala rejtinge Insomnije, Afrike i ostalog, da su znali za remixe u to vreme možda bi i do svetskih razmera stigla (David Guetta feat. Snežana Savić – Top op op opolska 17 + 1). Znam da nas je sve nekada zanimalo gde je ta Topolska 18., šta ima tamo, i da li Snežane "tamo ima više".
Nešnal Geografik – Topolska 18. rivajvl – Srčing for Snežana
Budući da se pričalo u seriji da je Snežana umrla baš u toj kući nakon "Srećnih ljudi", dolaze naučnici sa svom potrebnom opremom za registrovanje bioelektričnih struja i prisustva plazme u vazduhu tačno pred vrata te čuvene Topolske 18. Nemaju ključ pa se sete poznatog stiha pesme (Njena vrata samo sećanje otvara) pa se sete da su nekada posedovali prangije i pajsere, i lagano uđu unutra. Na zidu u hodniku piše "Na staroj adresi mene nema više" budući da ne znaju naučnici koja je njena stara adresa: "Idi bre Snežana u pičku materinu", a naravno njihovo neznanje se pokriva reklamama. Ulaze u sobu podstanara kad ono Snežana uopšte nije riknula. Zatiču je sa 20 drugih muškaraca, ona samo voli Gang bang. U toj sobi zatiču Aranđela,
Babu Ristanu sa dildom, Simu koji opšti jedinu čašu u celoj sobi (kako pesma kaže – "i jedna čašaaaa"), Vukašina Golubovića i ostale muškarce iz serije kako je polno opšte. Misterija razrešena – Snežana gotivi Gang bang, živa je, pesma nas i dalje ubija u pojam, a serija može opet da se reprizira.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Internacionalno takmicenje vatrogasaca… 1 mjesto – 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada… Americki vatrogasci stupaju u akciju… vozila zauzimaju polozaje oko zgrade… pozar ugasen za 25 minuta.
Njemacki vatrogasci… isti scenario… vozila oko zgrade… vatra ugasena za 23 minuta.
Bosanksi vatrogasci… vatrogasni FAP ulijece pravo u prizemlje zapaljene zgrade… iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci… vatra ugasena za 6 minuta.
Okuplji novinari pitaju Bosansku ekipu:
– „Nevjerovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?“
BiH Vatrogasci:
– „Paaa…prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a“.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Врста изласка на испит која нема за циљ полагање истог, већ има инспективну сврху, тј. води се под изговором "чисто да видим како изгледа, предаћу празан папир".
– Е, колега, си учио ти ово?
– Ма јок, ја сам овде туристички.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Животна прича вечитог студента. Прича између чијег је почетка и краја смештено неколико реформи високог образовања, промена влада, председника и минимум два светска првенства у фудбалу.
Како је њихово чедо после мукотрпне четири године завршило напокон ту средњу школу, ћале и кева налазе се пред тешким избором: Да пронађу неки посао свом сину (или ако је женско, да је брже-боље удају) или да уложе стотинак хиљада и упишу на факултет. Буџет је омануо, јер комбинација спремање пријемног + топло јунско време душу дало за баскет + ортаци без икаквих идеја, амбиција и планова ипак била превелика отежавајућа околност како би се факс уписао на терет државе. Дакле, или да ћале и кева пљуну кинту, или кафић/мешалица/каријера тегљача гајби у локалном Максију. Клиња је чуо како је тај студентски живот много добар, те би ваљало пробати то, учиће он, часна реч.
Уз претњу родитеља да ће га се одрећи преко новина и дати код газда Рајка да клинцима из краја пумпа лопте и гуме на бициклима уколико њихову крваво зарађену кинту баци на коцку, алкохол и пичке, новопечени студент одлази у велики град. Притисак уради своје, и он по први пут у животу, стварно узима књигу у руке.
И паф! Десетак месеци касније, он индексом маше испред родбине и гледа да наплати свој мукотрпни рад. Година је чиста к’о суза. Мамин син! Ћалетов понос!
Следи лето које за циљ има да се надокнаде све журке пропуштене под "Е не могу морам да учим, знаш како се накупи, а нећу после да учим цео дан кад је испитни рок" изговором, што ће рећи, пар врелих месеци алкохолисања, блудничења и генерално, губљења времена.
И тако је почела друга година. Октобар је наш студент започео са пар процената алкохола у крви и запажањем да је далеко занимљивије да ти се у глави врти од алкохола него од непрекидног учења. Новембар, децембар, јануар, фебруар, март, па у глави опет фебруар (класично губљење у времену и тотална неорјентација када је датум у питању), па некако тако до јула. Биланс: Литри попијеног алкохола, хиљаде и хиљаде прокоцканог новца, именик пун сумњивих женских имена, од којих се и он пола не сећа, и некако, а да и он сам не зна како, 2 положена испита. Моле се кева и ћале за кинту, молба аксептед.
Годину дана касније иста ситуација, молба деклајнд.
– Раде бре, кажи ти мени, јел то римско право које учиш, јел то било важеће право кад си почео да студираш хехе?
– Не кењај бре. Па не студирам ја 100 година
– Ал’ студираш пет, и још си друга.
– Шест… Знаш, ја сам дао прву у року!
– Дао си ти мој курац.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Spominjemo ga u situaciji kad hoćemo da nekog naučimo pameti oprobanim sredstvima*
* U njih spadaju – neklepan kopač, volovska žila, taraba s ekser, bejzbol palica, žica za armiranje, nakvašeni Kurir, kurbla od FAPa, viljuška od partizanke, grundigov daljinski i slično.
– Jesi li ti jeo nekad bolnički hleb? Pa jesi li ti svestan da kako te žvajznem s ovaj neugrađen oluk, ima leđa da ti ispravim. Ima da se izgubiš ko siroma na pijac.
Preuzeto sa http://vukajlija.com