Pičetina koja izaziva zatvor.
– Aaaaaaaa, nisam znao da ima 14 godinaaaaaaaaaaa, nećuuuuuuu!
– Aj, Džeremi Ajronse, ne kenjaj tu nego ulazi. Stigla marica.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Lolita
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-09-02
– Kako se u Crnoj Gori zove vanbračno dijete?
– Djelo Neznana junaka.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Konstrukcija "glagol + ti ga majci"
Genijalna jezičko-gramatička zavrzlama koja pruža skoro neograničene mogućnosti za psovanje. Obično je koriste oni koji toliko psuju da je im je odavno dosadilo korišćenje standardnih psovki, pa čak i onih u kojima se osim rodbine opsovanog pominju sitno žito, miši u duvar i ostala psovačka egzotika. Za ovu vrstu psovanja je potrebno odabrati radnju koja se upravo izvršava ili je pomenuta u prethodnoj rečenici i na to dodati "ti ga majci" uz primenu pravila za slaganje po rodu i broju.
-Šta je bilo?
-Ma pokušavam da namestim ovo ali neće da se zaglavi, zaglavim mu ga majci.
-‘Oće to tako kad si smotan, da li si pokušao da gurneš malo jače?
-Gurnem ti ga majci pa tebi, dodji da namestiš kad si tako pametan.
-Evo, sad ću, samo da ispušim cigaru.
-Ispuš… ma da se nostite u tri pičke materine i ti i cigara, nemoj da mi smetaš!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kalašnjikov
Детаљ народне ношње код неких народа на Блиском истоку.
Можете се приметити како витлају њиме, обично једном руком, у свакој прилици.
Пр.1
– Разјарена руља протестује, и у првом плану неки лик који маше калашом у руци.
Пр.2
– Раздрагана руља слави, и у првом плану неки лик који маше калашом у руци.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Efekat trudničkog stomaka
Redovna i sasvim neobjašnjiva pojava u ponašanju muške populacije na planeti Zemlji. Mistična sposobnost anatomske anomalije u predelu abdomena, karakteristične isključivo za članice ekskluzivnog ženskog preduzeća ‘ Rodiću jebenu bebu d.o.o ‘, da na krajnje misteriozan i ezoteričan ( nije ‘eteričan’, bolesnici jedni ) način utiče na stav, mišljenje i generalni utisak jednog muškarca o (do)nedavno (ne)oplođenim ženama usled čega dolazi do delimične ili čak potpune reevaluacije istih tj. do njihovog novog kvalitativnog vrednovanja od strane muškaraca. Iako sve ovo pomalo zvuči komplikovano ( evo par psovki radi opuštanja – k****, p****, s*** – s akcentom na prvu ) stvar je zapravo prilično jednostavna. Ustvari, pomenuta izbočina ne samo da ima moć da iz korena izmeni same vlasnice iste ( što je, razume se, nekako i očekivano ) kao i ostale, neoplođene pripadnice, već je kadra da bitno koriguje mentalno-vizuelnu percepciju trudne žene u današnjem, mora se priznati, ipak muškom svetu. Šta je tačno u pitanju – čak ni naučnici sa Univerziteta u Masačusetsu nisu kadri da odgovore ali je više nego jasno da je taj jedan spermatozoid koji se snašao u stvaralačkom haosu materice i pogodio svoju okruglu metu, uspeo u onome što ni Dambldor niti jebeni Merlin nisu za života mogli : da pretvori kurve u svetice, omražene drugarice u najbolje prijatelje ( i obratno ), dobre pičke u NEKADAŠNJE dobre pičke, gaborke, grobove i ostale zlotvore u anđeoske lepotice kojima bi i Šarliz ( Teron ; prim.prev. ) pozavidela dok su se glupače, sponzoruše i plavuše ( uz dužno poštovanje prema časnim i pokojnim izuzecima) pod njegovim činima u stilu ružnog pačeta transformisale u pametne i snalažljive crnke. I još nek’ neko kaže da nam preti bela kuga…
– Uuu tebra, divi onu prepičku preko puta…Uh, kako bih je razvalio samo…!
– Ćuti, bre! Zar ne vidiš da je trudna, majmune jedan…?!
– Oštećena roba, a? Nisam vid’o, jebote…!
– Ti si degenerik…
—————————————————————————————————
– E, brate…Znaš koga sam sreo pre neki dan u gradu…?
– Koga? Učiteljicu iz osnovne, haha…?
– Ne. Za razliku od tebe ja NISAM drkao na svoju učiteljicu. Ustvari, sreo sam tvoju bivšu ribu i…
– Šta – tu jebenu kurvu koja nije bila vredna ni mog velikog polnog organa a kamoli srca?! E, majke mi bih je tako slatko iznabad’o da je sad vidim, da znaš…!
– Trudna je…
– Hmm… pa baš lepo…mislim, ona će stvarno biti super majka…E, jesam ti pričao ono kad smo ja i ona išli u Sutomore sa njenim mlađim bratom…? Fin dečko; odličan đak i svira klarinet…
—————————————————————————————————–
– Brat, ščuo novost…? Marina u drugom stanju…
– Marina? Misliš, ONA Marina na koju je drkalo pola Srednje…?!
– Baš ta. Vid’o je Mare pre neki dan, kaže – ne liči ni na šta…
– Pa, normalno. Sve dobre ribe kad zatrudne poružne i obratno. Ne znam – valjda je to neka hormonska fora ili tako nešto. Kad se setim kakav je samo torzo imala…ih!…
—————————————————————————————————-
– Jesi znala da je Jelena Karleuša ponovo zatrudnela…?
– Tja – kurva ostaje kurva…
Naravoučenije :
Uvek ima izuzetaka.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ima mesta četvorica da igraju tablić i jedan da piše
Opis pozamašnog prostora koji zauzima određena ženska zadnjica.
Ili muški stomak, da ne budemo šovinisti.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-09-01
Policajac, pozornik, upita nekog dječaka:
– „Izvini, dečko, koliko ima sati?“
Dječak pogleda na sat:
– „Deset minuta do šest!“
Policajac će iznervirano:
– „Mene ne zanima koliko će sati biti za deset minuta već koliko je sada!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Zagled’o se k’o pinter u dugu
Za nekoga ko s punom koncentracijom posmatra nešto.
(Pinter je naziv za bačvara, a duga je bočna stranica bačve. Pri izradi duge, pinter pogledom pažljivo kontroliše njen oblik ‘nišaneći’ je uzduž.)
Mare gleda dokumentarac o teoriji po kojoj je asteroid pre par stotina miliona godina udario u Zemlju i napravio Meksički zaliv, usput potamanivši dinosauruse i slične živuljke. Faca mu blagoteleća: oči širom a usta blago otvorena, zeva k’o som.
– Mare, šta je s tobom? šta si se zagled’o, k’o pinter u dugu?
– Aaaaaa?
– Čoveče, jesi se ti šlogir’o, il’ ti nije dobro?
– Je… te čoveče, vidiš li ti šta se OVDE dešavalo?! A što je najgore, može opet da nas zvekne neko čudo iz piz….g svemira?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Obilićev venac
Sasvim prosečna beogradska ulica, medjutim u njoj je nagurano više kafića nego Kineza uz Jangcekjang. U slučaju da udješ u neki od njih, pripremi se da sve oči budu uperene u tebe. Svi te gledaju i šapuću sagovorniku nešto u fazonu "znam ga bate, samo ne mog’ se setim ono mis’im odakle i to", da bi pokazali kako oni stalno vise po kafićima i sve ljude poznaju. Vide te prvi put u životu – nema veze! Bitno je šta će ostali da misle… Jedni druge lažu, na obostrani užitak. Bolje je misliti da se družiš sa marketing menadžerom koji se razbija od kinte, nego sa sinom Pere stolara koji je štekao keš mesec dana za tu kafu i Sobranie, zar ne?
Isprogramirane pokrete rukom uz fabrički odredjene priče koje ometaju kašičice iz usta zasladjuju svojim eKspresom sa šlagom i vrebaju pogledom.
Novac je njihova religija, sredstvo za merilo ljudskih vrednosti i fizičkog izgleda. Račun je njihov statusni simbol, njihova ikona.
Tamo ne ideš da bi popio piće, već da bi te drugi videli da tu piješ baš tu, i baš to piće. Veoma je bitno i sa kime ga piješ, takodje. Ne izlazi svaka šuša na Obilić, ej bre!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Seksi linija (041)
Jedan od najvećih neprijatelja roditelja devedesetih godina prošlog veka. U ratu zasićenoj nam Jugi, kada se za internet znalo samo preko TV, kada su se najviše krljile opozicija i oni na vlasti, tri dinara-jedna marka epoha, u eri osmobitnih konzola, jedini izvor pornografije su bile privatne televizijske stanice sa čuvenim noćnim programima za odrasle i lokalni video-klubovi. A i namunjene priče starijeg burazera i njegove ekipe.
Jedini izvor interaktivne hardcor porno zajebancije za nas klince je bila i čuvena hotlajn linija 041.
Koristila se svaka prilika za uspostavljanje komunikacije sa sexy cicama iz dnevne štampe, jer jebiga, vidiš sliku sa extra hot curom i “svršavam jasno i glasno“ komentarom…Bosanke, sestre, bliznakinje, crnke, plavuše, sisate, guzate, debele, majka i ćerka…ma izbor kao u najavi za bircuz u filmu "Od sumraka do svitanja“…A račun za telefon na kraju meseca…Pola ili čak cela ćaletova plata!
Pa šamari, zabranjeni izlasci (jebiga, ni fudbal na ulici sa ortacima nisi smeo da igraš mesec dana), vika-dreka, blam, sram…
Jednom tinejdžeru, da u njihovom odsustvu ne bi zvao tetu sa 041, roditelji su nosili sa sobom jedini fiksni telefon u kući kad pođu na njivu…
Preuzeto sa http://vukajlija.com