Чудна навика сујеверних кладионичара пет минута пред крај утакмице чији резултат не одговара. Мислећи да су толики баксузи да ако згужвају тикет, 100% долази.. Али тикет се никад не цепа.
– Жено, ај види тркни до канте леба ти, улетео Бајерн у двојку минут пред крај..
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Devojka sitne gradje, mršava, koščata, sa piskavim glasom, više nalik na devojčicu nego na ženu i više nalik na miša nego na ženu.
Muvaju ih momci sa fantazijom čerečenja devojčica ili kompleksom male piše sa namerom da ubiju disrazmeru.
One obično zavlače momke, raspaljujući čežnju i patetiku, jer i same znaju da će se o prvoga seksa utvrditi da one i nisu neke žene.
Nečija će slika dospeti uz ovu definiciju i ja sam tome verovatno i kriv.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kada je neka pripadnica lezbo populacije toliko muževna da prosto ne možemo drugačije da je nazovemo.
Nemoj se brate zajebavati sa Micom pederkom, ta se brije češće nego ti.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nastaje kao posledica frustracija dobrih igraca pesa. Te frustracije izazivaju:
– noobovi koji su pritisli kocku na 45 m od gola i pogode pod precku iz okreta
– sama igrica, kad ne da da se da gol (pogadjanje stative sa 5 metara na prazan gol)
– sitni bagovi koji umeju da pokidaju sve zivce jer dobar igrac pesa sve lepo planira i nista ne prepusta slucaju a bag mu sve poremeti.
Ko nema groblje u kutiji za cipele ili ispod kreveta nije dovoljno igrao pes, pa samim tim ne moze sebe smatrati dobrim igracem.
Pravi igrac groblje meri na kilo a ne na komad, sklapa jedan od tri dzojstika i zna celukupan jeftini asortiman kompanije Genius.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
У зависности од финансијске обезбеђености услужног објекта, већа, или мања свеска у коју (не)задовољне муштерије могу да уписују своје утиске.
Може се пронаћи свуда, од библиотеке, пиљаре, апотеке, па до неуропсихијатра и служи (посебно код неуропсихијатра) да муштерије исказују своје афинитете, интресовања, писменост, стручну и нестручну спрему, фрустрације и у мањем броју случајева похвале и притужбе.
"Добро вам је млевено месо и јевтин…(прежврљано) јефтин…(прежврљано) јевтино, али су јако велики редови и много се чека и ради само једна каса"
"Јако вам је добро млевено месо, али имате једну јако непријатну касирку која стално лупа и плаши муштерије, а јуче се са мном свађала и псовала ме"
"Ја сам академски сликар из Крњаче и тражим сродну душу, спремну за везу на дуге стазе и честе посете музејима. Ако се и ти осећаш усамљено позови: 063хххх45"
"Ноле педер воли Стану.
Није!
Јесам!"
Preuzeto sa http://vukajlija.com
– Prodajem ovce sa staklenom vunom!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Ono neobjašnjivo i sakriveno duboko u nama, što nas vraća kući iz bilo kojeg dela grada, bez obzira koliko ubijeni od alkohola bili… Takođe nas usput nahrani u nekoj ćevabdžinici ili pekari, ubada nam ključ u bravu, smešta nas u krevet, mada ne obavezno i izuva…
-jbt ‘ladno sam se sinoć ubio ko Rus, ko me je doveo kući?!
-pa niko brate, sam si se izgubio, tražili smo te pola sata pa odustali…
-zju, vidi, još sam i dva parčeta pice kupio u Karibiku, da mi se nađe za doručak, samo se ne sećam u kom od ona dva…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Najčešći plod mora na srpskim trpezama.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
To je pitanje koje usledi nakon nekog "superkul" momenta neke osobe, i čime mi aludiramo na našu kvazizanesenost tom pojavom.
-Matori, tutnuo sam aluminijumske felne sa rotirajućim svetiljkama koje menjaju boju, znači ful fulova, keve mi Nevenke.
-Jebote pa to je vrh. A jel smem da te pipnem?
-??!
————————————————————————————————-
-I tako brate ja sinoć, navatam onu Milevu, 2-3 puta za buljsona, pre nego što je otišla kući.
-Vau brate, jel smem da te pipnem?
-Ma duvaj ga bre…
Preuzeto sa http://vukajlija.com