Kad muskarac zeni govori beozbrazne stvari onda se to tretira kao seksualno zlostavljanje, a kad zena govori muskarcu beozbrazne stvari onda to kosta 100/min+ pdv.
Pa gde je tu pravda?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-11-02
Drži Fidel Kastro govor na nekom stadionu:
– „Ameri me optužuju da intervenišem u Nikaragvi!“
– „Kikiriki! Kokice!“ – dere se neki prodavac.
– „… da intervenišem u Angoli…“
– „Kikiriki! Kokice!“ – opet prodavac.
– „… da izvozim revoluciju…“
– „Kikiriki! Kokice!“
Fidel se razbesni:
– „Ko je taj što viče „Kikiriki, kokice“? Kada ga šutnem, ima da odleti do Majamija!“
Ustaje ceo stadion:
– „Kikiriki!!! Kokice!!! Kikiriki!!! Kokice!!!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Slika
Vredi 1000 reči, ali zato zauzima 3000 puta više prostora na hard-disku.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Rođena devojka
To je ona devojka sa kojem se zabavljate jedno sedam do osam godina, upoznate joj užu i širu rodbinu, zatim ceo komšiluk, znate sve podatke tipa: kada joj je baba izgubila nevinost i šta joj je deda u horoskopu.
– Još uvek si sa onom istom devojkom?
– Pa da, to mi je rođena devojka!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Stelt aranžman
Туристички аранжман уплаћен код дивље туристичке агенције.
Обично када стигнете на жељену дестинацију, од обећаног не видите баш ништа.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-11-01
– Koja je seksualna poza 84.87?
– To je 69 + PDV
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Škrtica
Osoba koja živi siromašno samo da bi umrla kao bogata.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kultura
je u Srbiji kada ste u autobusu i niko nikome vec tri stanice nije opsovao majku… Kad bolje razmislim,to moze da bude i cudo…
A: Wow,vozimo se vec tri stanice i niko nikome nije opsovao majku!
B: Postajemo kulturni…
To je razgovor koji sam juce cula u autobusu…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Igra presola
Derbi večitih u zajedničkom domaćinstvu, snajke i svekrve, u kome nema pobednika, a najebe treća strana, muž, odnosno sin dotične dve prvoligašice.
Snajka: "Ufff, danas je moj red da kuvam ručak … koji kurac da spremim jebote … sve mi dosadilo … a moram i onu harpiju da zadovoljim … znam, skuvaću supu, a musake ima od juče što je maaamica spremala … !"#$%&/ joj mamicu " :stavlja meso u lonac sa vodom na šporet: " E još da posolim " : dodaje tri frita soli u supu :
(malo kasnije)
Svekrva: "Hmmmm, da zirnem malo šta to ova kuva danas … aaaa, supica … lepo … al’ garant nije posolila, a moj Ivan voli slano " :dodaje još tri frita soli u supu:
(još kasnije)
Snajka: "Auuu, jebote, dal’ sam ja ovo posolila … ma dodaću još malo, meso je ionako neslano, upiće … " : još dva frita soli :
(još još kasnije)
Svekrva: "Vidi ti nje … samo supu sprema … računa na moju musaku od juče … aaaa, curo draga, pa ne’š ti na moju musaku pojene ‘vatati … Razbiće te ovaj moj kad proba … " : dodaje još četiri frita soli :
(za ručkom)
Muž: "Mmmmm, supica … fino miriše …. srrrrrrkkk, BLAAAAAAARRRGHHH, ženo Bog te jeb’o jes’ to kupila solanu na tenderu !!! … "
Snajka : "…." : ubilački pogled ka svekrvi koja se zadovoljno ceri :
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mi nemamo futura
Граматички исправан начин да будућој бившој саопштиш да ћеш даље да наставиш у првом лицу једнине.
Preuzeto sa http://vukajlija.com