26.8 C
Belgrade
subota, jul 26, 2025
Facebook RSS

DiVX prevodi

Neprevaziđeni seksualni partner. Čak i u tehnološkoj eri kada seks bude uveliko prevaziđen jer će jajna ćelija moći da oplodi sama sebe a orgazam se bude postizao električnom stimulacijom mozga, verovatno ćemo se i dalje kvalitetno jebavati sa srpskim prevodima za filmove.

Analna penetracija počinje sa traženjem titla dobre verzije, frejmrejta, konvertovanjem Č, Ć, Ž, Š i ostalih kukica u C, Z i S, a ekstaza se doživljava sa prevodiocima koji su ili suviše lenji pa jednostavno ubace engleski prevod u Google Translate, ili imaju potpuno odsustvo osećaja za srpski jezik pa engleske idiome prevode od reči do reči bukvalno.

-Scena: Tuča u lokalu. Dva lika se biju protiv pijanih đilkoša. U trenutku se okrenu jedan prema drugom, kada ovaj prvi kaže "DUCK!" (sagni se), a genijalni titl ispiše "PATKA!"

-Looks like the tables have turned, Michael.

(Izgleda da su se stolovi okrenuli, Majkle.)

-No one would do something like that in right mind!

(Niko ne bi uradio tako nešto u desnom umu!)

-Stavove u utičnice kada puž što se dešava ubistvo?

???

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vrhunsko kurčenje

Kada muva sleti na muvalicu.

Kao da malo đubre zna da moram da uzmem muvalicu da bi je ‘zalepio’.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Siromah plaća dvaput

Услед недостатка новчаних средстава а некад и због лажне наде да ће уштедети који динар, наш човек( припадник сиромашнијег,чешћег сталежа) је често принуђен да преузме ствар у своје руке тј да буде сам свој мајстор.Уместо да рецимо уређај који је осуђен на пропаст баци и купи нови,он ће пробати да га некако сам оспособи,уз наравно мање утрошених пара него што би дао за нови уређај.Уз помоћ штапа,канапа,лепка,селотејп траке и једно два дана посла,он некако успева да га дигне из мртвих.После неког (обично кратког) временског периода,квар се обнавља али овог пута лека нема.Уређај који сада не личи на себе коначно завршава у канти као што је требао одавно.Наш човек одлази и купује нови уређај,обично најјефтинији у понуди а самим тим и сумњивог порекла јер за најквалитетнији и најскупљи нема пара,а и можда му фали баш онолико колико је дао за она два лепка,траку,шаку ексера,мало боје итд мада је цена сигурно у међувремену скочила као антилопа.

Где је био-нигде,шта је радио-ништа.

Сада стрепи када ће новом уређају истећи гаранција па да крене јово наново..

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-09-09

Pričaju jabuka i govno.
Govno:
– „Ajde udaj se za mene.“
Jabuka:
– „Neee, fuuuj ti smrdiiš!“
Dođe čovjeek i pojede jabuku, a govno pjeva:
– „Čekat ću te mala da izađeš iz kanala!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vilenjak

Gej. Ukoliko ste onako građanin sveta pa volite taj izraz.

Peder. Ukoliko ste ponosni stanovnik brdovitog Balkana.

Lik koji voli da se spava u guzu na jeziku onih prvih.

Lik koji voli da se šuri u plinaru na jeziku ovih drugih.

Kako god da okreneš isto ti se ‘vata.

Izraz je počeo da se koristi najviše posle filma Gospodar Prstenova, posle kog se i omasovio žanr epske fantastike i mase su prvi put videle kako izgledaju vilenjaci.

Plavi, nežne kože, flafičasti, feminizirani, baršunasti, gipki, ženskasti i koliko god da u nekoj sceni filma, vilenjak surovo ubija horde neprijatelja, opet nekako sve to deluje pederski ili ako hoćete, gej i stvarno deluje kao fantastika.

Uvek kada se pojavi vilenjak u sceni nekako ga je lakše zamisliti kako vozi rolere nego kako tamani horde neprijatelja, a kada bi se dva muška vilenjaka poljubila, delovalo bi kao lezbo film.

Baš gej rasa.

Aragorn: Pogledaj ka istoku Legolase. Vatre se dižu. Sauronovo oko se okrenulo ka Gondoru.

Legolas: Da, ali pogledaj u zvezde i kakav divan kontrast baca svetlost od vatri na noćnom nebu.

Aragorn: Moramo se spremiti za krvavu bitku koja predstoji.

Legolas: Možda nam je ovo poslednji dan života znaš. Valjalo bi to iskoristiti.

Aragorn: Na šta ciljaš? Sa vama vilenjacima čovek nikada ne zna.

Legolas: Pa mislio sam malo, da pridržim tvoj mač, ako me razumeš.

Aragorn: Pa evo ti mač, ali koji će ti đavo kada imaš tvoj luk i strelu. I juče si tražio od Gimlija sekiru da držiš. Čudni ste vi vilenjaci skroz.

Legolas: Au bre koje ste vi svi sirovine idem da spavam. Daj mi onu veliku sveću tamo.

Aragorn: Evo ti sveća, šta se ljutiš odmah kao neka žena.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Odjaviti se

Изгубити и минимум логике и луцидности у понашању или говору. Кажемо за неког да се одјавио кад сконтамо да ни он сам не зна шта говори и губи сваку контролу над сопственим акцијама.

– Е, извини што касним, срео сам Тонијевог полубрата, па се запричали.

– Ког Тонија?

– Тони, комшија, бре.

– Он има полубрата?

– Па, да. Ти знаш колико је његов ћале матор, има децу из првог брака.

– Нисам знао.

– А Тонија је направио у шездесет другој години. Жена му је двадесет година старија.

– Брате, ти си се одјавио.

—————————————-

Биологичар: Само да знате, алкохолизам спада у девијантни облик понашања! И апсолутно је бесмислен, као и цигарете! Ти знаш да је алкохол штетан, па што га онда пушиш!?

Деца: Овај се одјавио.

—————————————-

– Добро вече, Атино! Добро вече, Њујорк!

– У брате, одјавила се начисто.

—————————————-

– Ћеро, испод комшијиних улазних врата избија вода, изгледа да имају поплаву. Ти се дружиш с њима, имаш ли број да их позовем?

– Немам број. Али они су ионако отишли на море у Тунис.

– Па шта да радимо? Да обијамо врата?

– Ма јок, погледаћу у Белим странама, чек…

– Ћеро…

– Презиме… Ђуровић… Адреса…

– Ћеро, бре!

– Молим, тата?

– Ти си се одјавила.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Kafanski bonton

Grupa pravila ponašanja u ovoj vaspitno – obrazovnoj ustanovi. Prenose se usmenim predanjem, sa koljena na koljeno. Najbolji uvid u njih stiče se iskustvom. Najbolji tutori – kafanski inventar.

Stiže drugi prvijenac, jedna prazna čašica stoji na stolu. Konobar porudžbinu postavlja na sto i poseže za prazno čašicom.

– Ne, ne, sine.

Gost presipa sadržaj nove čašice u staru.

– Žene i čaše, ne valja mijenjati.

Točeno pivo, bokal i dvije čaše. Sredina razgovora, sredina ispijene čaše. Jedan kreće da dopunjava.

– Ahahah, čekaj da ispijem, polako…

– Ma ljepše kad je puna čaša kume, da te podsjeća da je načneš.

– Kume, zapamti: čašu nikad ne dopunjavaj i ženu nikad ne dojebavaj! Sačekaj da ispijem.

Postoji i par onih za koje se smatra da smo rođeni sa njima. Nazdravljanje, ‘cukanje’ čaša mora biti praćeno gledanjem u oči pa da mu jebeš mater. Ako svi piju, piješ i ti. Ako si umoran od posla, ako raniš sjutra, ili ako ti se jednostavno ne pije, nisi trebao ni da dolaziš. Ako si okasnio, a društvo je već u modu bratimljenja i kumovanja, uzimaš prečicu u vidu vinjaka ili rakije. Kada piješ za nečiju dušu, u redu je da prvo prospeš par kapi po podu, trpi to kafana. Ako ima žive muzike, nemoj da si sisa da naručuješ pjesmu bez da častiš muzikante. Pevaljkama poseban tretman. Papirnjača u grudnjak i štip ili blagi ujed za dupe. Ako si gadljiv, nisi dovoljno pijan, peder si, ili jednostavno nisi za kafanu… Gazdi naruči turu. Gazda, ako je pravi, ima da vrati. I zapamti, glasan si onoliko, koliko imaš para.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Dobiću mladunce od njega

Izraz kojim se kvalifikuje hiper smarač. To znači da te je prvo ožvalavio svojom pričom, zatim izmasirao gestikulacijama, i na kraju silovao mentalno, toliko da si spreman na porođajne muke samo da bi se rešio budale.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Kvazi fotograf

On je umetnik. Slika!

A šta slika? Pa, cveće izbliza. Rosnu travu, šiparice, nebo i staru Vujadinovu kolibu!

U prvom planu je cveće, a ostatak je zamućen, jer, jelte, on ima oko.

Slika mlađane deve u lokalnoj šupi, u travi, ispred zavese, na zmijskom kamenjaru.

Za razliku od fotografa amatera, on je navalentan, ekstrovertan, ima oko za nebo duboko.

On, ustvari, i ne slika… On radi fotošuting, zakazuje fotosešn uzavrelim dojkarama.

A zašto slika? Pa, zato što je umetnik!

– Ćaaaos, Brendone… Ti beše fotograf, zar nee?

– Da, ja sam čistač cipela pomoćnog fotografa u photo studiju Mrkalj.

– Lepo, divan si, šta uglavnom radiš?

– Paaa, slikam guzne poluprofile devojaka na fejsbuku. Daaaa… Jutros sam uslikao cvet. Cvet je u prvom planu, a iza je sve zamućeno.

– Divno, volim takve fotke… Te sa izoštrenim cvetom i pčelom na njemu! Želela bih da uradim jedan PHOTOSHOOTING slobodnijeg sadržaja… Oću da te angažujem!

– Naravno, mogli bismo na livadi, ti sa cvetom u kosi u prvom planu, a iza je sve zamućeno. Daaaaa…

– Pa, nisam to pla…

– Ili ti držiš cvet u ruci, što je u prvom planu, a sve iza je zamućeno… TO, to bi bila umetnost…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-09-08

– „Jesi li čuo da država Slovenija mijenja ime?“
– „Ne, a kako će se sada zvati?“
– „Kombinacija!“
– „Zašto Kombinacija?“
– „Pa cijela nacija stane u jedan kombi!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

1...2.3592.3602.361...2.791Stranica 2.360 od ukupno 2.791
© S M E H . R S - 2025