Fata otiđe u IKEA-u i kupi tamo ormar u dijelovima, naravno. Donijela ga kući i sama ga sastavila. Međutim, čim je prvi tramvaj prošao ulicom, ormar se sav raspao.

Nazove Fata IKEU i oni joj obećaju da će joj poslati novi ormar i da će doći njihov čovjek i stručno ga sastaviti.

Dođe čovjek, sastavi ormar, ali čim je otišao i čim je prvi tramvaj prošao, ormar se opet raspadne. Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put čovjek odluči pričekati malo i osobno se uvjeriti što se to događa s ormarom kad prođe tramvaj.

Sastavi on ormar i uđe u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraća Mujo sa službenog puta i zatekne ga u ormaru.

Mujo naravno sav preneražen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita što ovaj radi u ormaru, na što će Fata:

– Čeka tramvaj, vjerovao ti ili ne…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso dosli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpisu kaziprstom. Mujo se potpise kaziprstom, a Haso dade palac.
– „Bolan, to nije kaziprst“, kazu mu u policiji.
– „Ali ja se zovem razlicito od Hase!“, odgovori Mujo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gle­da su­prug atle­ti­ku, do­la­zi že­na kod nje­ga i pi­ta: – Što tr­če oni lju­di? – Pa po­bed­nik do­bi­ja 5.000 do­la­ra. – Do­bro on, a što tr­če oni osta­li?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oženio se đetić ali ga očekuje prva bračna noć pa ga uhvatila trema. Vidi to njegov otac pa ga pita:
• Sine, što te muči?
• Tata, ja ne znam što mi je činiti prve bračne noći!
• Sokole moj, lako je, kad mlada ode u kupatilo, skini sve sa sebe…
• A onda?
• Onda počni da je ljubiš…
• A posle?
• Ne brini se sokole moj, biću ja ispod kreveta pa ću ti govoriti što dalje činiti!
Tako i bi, kad je đetić završio sa ljubljenjem, sagne se pod krevet i pita oca:
• A što sad da činim, tata?
• A sad izvadi onu stvar kojom se svaki pravi Crnogorac ponosi!
• Jaoo, tata, jadan ja, meni ostade mobilni u kolima!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Microsoftov programer umre i dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.

– Pa, ne znam – misli se programer – mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?

– Može – reče Sveti Petar.

Programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, lijeganje u 10 navečer.

Ode zatim u pakao – kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga svijeta, alkohol na cisterne, procesori C2D, besplatno logiranje na pr0n i wareZ stranice…

Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao.

Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavlu na obradu.

– Eeeej, a što je sad ovo?!.

– Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija – nasmija se sveti Petar.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zove Suljo Fatu u novi Mercedes, a ona nece jer se boji da ce je povaliti. On joj obeca da je nece ni pipnuti, na sto ona odgovori:
– „A sto cu onda ulaziti?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dve pa­la­či­n­ke uli­com. Jed­na pa­d­ne, a dru­ga ka­že: – Je­si smo­ta­na!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso u kafani, i Mujo se pohvali da je napravio novu tetovažu. Kad ga Haso upita da mu je pokaže, Mujo ga pozove na WC, izvadi ćunu i pokaže na njemu tetovažu na kojoj piše 500 eura.

Haso, sav zbunjen, upita:

– Mujo bolan, a što baš 500 eura, i to na ćuni?

Mujo se zavali u stolac, otpije gutljaj piva i reče:

– Moj Haso, četiri dobra razloga imam!

Haso se zainteresira:

– Koja, bolan?

Mujo odgovori kao iz topa:

– Prvo, stalno ti je lova u ruci. Drugo, osjećaš se sjajno dok ti ušteđevina raste. Treće, mogu dati Fati da je troši koliko je volja! A četvrto, ako me netko traži da mu posudim nešto love, mogu mu mirno reći: ev’ ti ćuna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta cigančić radi u školi?
– Grije se na državni račun!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta ćemo da radimo za Dan zaljubljenih? – Pa, kako ti se sviđa Pariz? – Obožavam Pariz! – A Madrid? – Luda sam za njim! – Baš lepo, onda gledamo Pari Sen Žermen protiv Real Madrida!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com