Prvo pravilo samoodbrane u vojničkoj menzi.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-09-21
Učiteljica stavila malom Perici kec iz seksualnog vaspitanja. Vraća se on na mesto i kaže svom drugu:
– „Osvetićemo se mi njoj! Ja ću joj dignuti suknju, a ti je šutni u muda!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Šesnaeasterac
Garsonjera od 16 metara kvadratnih.
Može se nazvati i kazneni prostor, jer je zaista kazna živeti u tako malom prostoru.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dadaizam
Правац који се јавља као одговор на саговорников надреализам.
– …и тако сам ја натрсио Николину Пишек.
– Да, да.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Prodavacica u seksi shopu
Osoba pred kojom se i najhrabriji preznoje!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kad budemo čekali fudbalere ispred Skupštine
Синоним за НИКАД.
-‘наш кад ћеш ти да арчиш као Лаки? Кад будемо чекали фузбалере испред Скупштине!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Cezar salata
Ceđena pomorandža među hranom. Sobranje cigarete su socijala naspram ovog superkul jela. Moderno kao Fajv žvake. Naručuje se sa sladostrašćem u ustima, kao kada izgovaraš "Evian"! Kada bi postojale modne marke u ishrani, ovo bi bila savršena kreacija udruženog tima Gučija, Prade, Kavalija, Galijana i Pako Rabana.
Za pobornice cezarizacije, jela kao što su pljeskavica, pica, sarma, su čist smrtni greh. Sigurna propusnica za deveti krug pakla. One su ekstremniji slučaj "ne jedem jagnjetinu" devojaka. Postoji li zaista nešto tako dobro, kao što je zelena salata ukusa stiropora, piletina teksture sunđera i hleb vrste prošlomesečni? Plus, sve to, po simboličnoj ceni nečije dnevnice. Divno! Jedući ovo, dolaziš do zaključka da Snežana Dakić treba da ti preda pravo na vođenje emisije, a Makica Mateus ni za čet’ri života neće postići tvoj trenutni nivo trendizacije.
Jedeš, osećaš se tako moćno, dok ti se vlakna piletine i salate zabadaju u karijesom pojedene zube, a hleb zauzima mesto gde je nekada bila gornja leva četvorka. Paziš da ne upropastiš sjaj, ili kojim slučajem sa mesta ne poremetiš plave lenjir šiške. Na ovom luksuzu pozavidela bi ti i Paris lično. Posle obimne klope, ispijaš svoju pomorandžicu, plaćaš mesečnim džeparcem i odlaziš srećna, što si celih sat vremena živela na visokoj nozi.
-Meni ćete dati jednu komplet lepinju sa pršutom i molim vas natopite je što više, da curi…i jedno…ma dva kisela mleka uz to!
-Jaoj, kako možeš to da jedeš, fuj, nemam reči! Meni ćete jednu Cezar salatu!
-Jel te malo žulja praziluk u predelu dupeta? Na Zlatiboru smo, ne preseravaj se, nego jedi što i sav normalan svet, kukaćeš mi noćas da si gladna, a u apartmanu imamo samo slaninu.
-Jaoj ne, ne mogu to ni da slušam! Donesite mi i Evian vodu, molim vas!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Napad konjicom
Strategija u muvanju cura koja se dvojako primenjuje u zavisnosti od toga da li je izlazak na selu ili u gradu. U koliko je radnja, stanje i zbivanje prilaska curama tipa muvanja locirano u gradu, tada grupica tvojih drugara prilazi devojkama, napravi od sebe maksimalne budalčine i seljobere, a da bi ti kasnije prišao krajnje galantno i fensi (od stajlinga ovde neki kaputić leže kao budali šamar) šatro izvinjavajući se, dok se infiltriraš sa težnjom pozadinskog napada na lakovernu čeljad. Ukoliko muvaš ženske na selu, onda ideš u prvi plan napada, tj. da glumiš konja – seljančice to jednostavno vole.
Prilazak u gradu
Drugovi koji glume konje: "De ste male, š’a ima ovo, mis’im kako ‘e, a? Vidim da ste uzgorele, kopalo se uoči Petrovdana, a?"
Devojke se zgledaju, zgroženo, dok ti smoothy u stilu Mračnog Viteza prilaziš…
Ti: "Ajmo, momci bežanija, dosta je bilo smaranja ovih lepih, divnih devojaka!"… Dramska pauza, menjaš glas i lagano podižeš pogled, pogled koji govori "da, ja sam taj, romantični ratnik vitez, za kojeg ne znaš da sam isti kao i ona trojica konja koji su ti prišli" … i počinješ priču: "Izvinite, ali ja sam stvarno izblamiran, znate ja budem u Luksemburgu, na ovo stvarno nisam naučio, pa čak ni u Njujorku ovo nisam viđao…" Podižeš obrvu, nastupa presudni trenutak, pauza od 3 sekunde… : "Nego, dame piju Mohito?" Poentiraš!
Prilazak u selu
Ti glumiš konja: "De si mala, nisam te ranije viđ’o, a takva lepot’ca k’o Seka Aleksić posle drugog albuma za Grand Produkciju…" Čačkalica ti je u ustima, drpaš se za kurac… "Uh, al’ sam izudar’o neke gradske mangupčiće, skoro da sam razjeb’o tetovažu kokarde na bicepsu, lebgajebo"! Napinješ biceps da može da šatro da vidi, a u svrhu da se ona napali. "A ove gradske pičke, ovo fini momci se prepali dok sam sam onu šestoricu džibera Boš motorkom po kukuruzu ganj’o"! Pokazuješ na drugare koje glume, fine, kulturne momke, tj. pičke u očima seljančice dok simultano rokaš šlajmaru na pod seoske diskoteke Monako.
Seljančica: "UF, AL’ SI LEP – GLOOOVAAA ME ZABOL’LA, MEŠČINI MOOOALI DA SI TI IZ ZVEZDA GRANDA, A?"
Ti: "Ma, nisam ja – Boban Rajović mi brat od tetke, ako ‘oš idemo nekad na koncerat, a?" Poentiraš!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mizoginista
Čovek koji mrzi ženu, skoro onoliko koliko žena može da mrzi drugu ženu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-09-20
– Džaba široka ramena, kad su muda malena.
(grafit na teretani)
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/